Анекдоты от Барады :

Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
- Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.

Тормозит гаец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- Бля, а где коляска-то?!

Приперло байкеру пивка попить. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом выпил.
Посидел, посидел, хочет еще... А в кармане пусто! Чешет репу и соображает!
Взял пустую кружку, пошел в сортир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда.
Подходит к бармену, и говорит:
-У меня в кружке муха плавает.
Бармен дал ему новую. Тот с довольным видом кваснул ее, и ходу из бара.
Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку.
Бармен потихому вынимает муху и дает кружку студенту .
Студент залпом выпил и встал как столб.
Бармен его спрашивает:
- Что-нибудь еще?
Студент на него посмотрел и говорит:
- Бутерброд с говном!

Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня
и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное,
в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена.
Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб.
Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Байкер - человек, который всю ночь разъезжает на мотоцикле,
а потом рассказывает жене байки о том, где и с кем он был прошлой ночью...

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо".
Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика кричит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда ж еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Жена байкера проснулась рано утром.
Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску,
огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами.
Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты.
После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков.
Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и
завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню:
- Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя.
Парень немного подумал и говорит:
- Это было, когда я ехал по магистрали. Вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал:
- Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!
Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил:
- Правда? Когда это случилось?
- Ну, минуты две назад.

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невеселая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотак одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!!!

Останавливает как-то гаишник байкера, а гаишник такой " метр с кепкой". байкер амбал два на два. Гаишник ему:
-Мне кажется. вы превысили скорость!
байкер:
-Так тебе кажется, или я превысил?!
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
байкер:
-Так тебе кажется, или я пьян?!!!
Гаишник:
-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!
байкер:
-Них*я!!! До куда дорос, там и нюхай!!!

- Скажите дяденька, почему налог на мотоциклы сейчас в 5 раз выше, чем на автомобили аналогичной мощности? - Да мне ваще паебать какой налог. Меня в молодости отпиздили рокеры. А теперь они ответят. Хотят кататься и покупают себе дорогие мотоциклы? Делитесь. А я буду решать, кому и за сколлько можно ездить. - Но в категорию «свыше 35 л.с.» попадают и такие мотоциклы как, например, «Урал», на которых ездят пенсионеры. При ставке налога 100 руб. за каждую л.с. им придется платить 3600 р. в год... - Мне вообще-то похуй на пенсионеров.. Пешком ходить - здоровее будут. - Другой пример: у человека мотоцикл мощностью 150 л.с. По новым ставкам транспортный налог для него составит 15000 руб. в год. - Заработал на мотоцикл - делись. Сколько стоит? - Около 3000 евро. - 3000 евро?! Мотоцикл стоит?! И не поделился? - Да. - Как? Тут какая-то наебка!!! Не может быть! - Не у всех же такие новые и дорогие модели, как, например, у одного из ваших охуенно богатых коллег. Большинство мотоциклов сравнительно недорогие. И ездит на них преимущественно молодежь. - Ну я вижу тут на платмассовых дрочах пионеры ездят,... Ну пусть этот унитаз стоит тыщщу баксов то почему огромный мотоцикл стоит как три китайских дроческопа? Вы меня наебать хотите молодой человек. Не стыдно? - Можете посмотреть объявления о продаже мотоциклов. - А я проверю. Вот зайду в салон Харлеев и проверю, почем они там торгуют. - Вы не опасаетесь, что после повышения транспортного налога многие мотовладельцы просто снимут свои мотоциклы с учета? - Ну по данным по налогам нам от этого ни холодно, ни жарко. Как я уже говорил - похуй. - Эти данные по общему транспортному налогу или только по транспортному налогу с мотоциклов? - Общий конечно. Нам приносят, мы пилим.. э, распределяем. А разбираться что за что пришло - какой смысл? Вы главное несите. Да от ваших помоек прибыли никакой. Пол процента, а то и меньше. Поэтому вас нагнуть надо сильнее, чтобы несли больше... - Мотоциклы используются только в теплое время года. Возможно стоит учитывать это при назначении ставки транспортного налога? - Не знаю. Я ваще нихера не понимаю в ваших мотоциклах. С другой стороны и пенсионеры тодже не используют свои машины. Но ведь платят! А вы молодые, как не стыдно... - А тот факт, что в теплое время года мотоциклы разгружают городской трафик? - А разве с траффиком проблемы? У меня мигалка есть. И водитель личный. Мне похуй, сами понимаете. Зато ночью спать мешают. Несется иногда вот мотоцикл ночью со страшным треском. Обораться можно, как несется. Страшно несется.. А ребенок ночью на дороге? Вы представляете? Выйдет ребеночек на дорогу ночью. Грудной... А тут мотоцикл. Со страшным треском. Зачем вот этим заниматься? Особенно по ночам! - Еще один момент: мотоцикл гораздо меньше автомобиля по массе и размерам, а соответственно не наносит вред дорогам, не создает проблем с парковкой и т.д. - Дороги изнашиваются. Вот такой, с треском пронесется, и бац - ДТП. Упал! - Наносит вред асфальту... - Да конечно! Огромный вред! Износил покрытие, налил масло, крови. Это же надо смыть, убрать. Кто заниматься будет? Правильно, всем похуй ваще. Да и мне насрать на вас с вашими мотоциклами. Главное налоги платите. Я имею большой жизненный опыт, молодой человек. Я старый больной человек. Меня девушки не любят. А уж как я вас дураков ненавижу... - Что бы вы могли посоветовать мотоциклистам? Продавать мотоциклы? Или снимать их с учета и ездить без номеров? - Копите бабло, сукины дети. Нехуй меня было пиздить в школе. А теперь я вас всех натяну. И ничего вы не сделаете.

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная герла пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!

В Гамбурге мото-ганг «Хеллс Энджелс» обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов сопровождается грузовиком полицейских. Вот бы у нас так.

Из пункта "А" в пункт "В" выехали спортбайкер и чопперист.
Спортбайкер обгоняет чоппериста, доезжает до ближайшего бара, успевает пожрать, трахнуть оффициантку, разбить пару морд... но тут подьезжает чопперист.
Он успевает пожрать, посрать, перетрахать в баре всех оффицианток, набить морду кому можно, и в первую очередь спортбайкеру, за то что обогнал и неспеша поехать дальше.
Спортбайкер оклемавшись и отмазавшись от охраны заведения, заплатив за ущерб побыстрее сваливает оттуда.
На трассе догоняет и обгоняет чоппериста. Далее все повторяется.
Таким образом спортбайкер и чопперист преодолевают расстояние от пункта "А" до пункта "В" примерно за одинаковое время... но какие разные ощущения!!!

Приходят еврей, негр и латинос в байерсбар, а бармен им и говорит: Пошли нахуй отсюда!

Верите ли вы в приметы? Многие из нас по привычке считают, что черная кошка, перебегающая дорогу - не к добру, а также стучат по дереву, чтобы не сглазить, даже не задумываясь о том, верят они в это или нет.
А ведь байкеры тоже люди. И у них существуют свои приметы и суеверия. Как бы это, с одной стороны, не казалось смешно, лично я знаю двух-трех знакомых, которые безоговорочно верят в это. Я отыскал несколько самых популярных байкерских примет. А во что верите вы?

Если упал шлем – это плохая примета, лучше не садиться за руль. Если вы твердо решили ехать, надо потопать по земле и пошлепать по баку или сиденью.

Нельзя класть шлем вверх ногами – к падению.

Мотоцикл всегда должен быть чистым. Если вам не удалось его помыть, можно хотябы протереть.

Если вас облаяла собака – это хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если собака пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас останавливает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.

Почему байкеры не ходят в больницу? Потому что у байкеров две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

2 байкера на трассе ковыряют Днепра, подлетает к ним фея и спрашивает: Ребят, а чем вы тут занимаетесь? Они: ебемся!
Фея спрашивает: а хотите по настоящему? Они: ебте, естественно. Махнула фея палочкой и у Днепра еще и рама лопнула

в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шел видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припер аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдемся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"