Мотоциклы → Анекдоты от Барады :
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пидарасы.
***
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
****
- Говорят, вы, байкеры, пьете за рулем?
- Мы че? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала все выпьем, а потом за руль!
***
- В общем несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят.
- Ну а ты чо?
- Да че я, не видел, что ли как менты тормозят?
***
Итоги жизни настоящего байкера
Выпито водки и вина - 12,351 литра
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской - 12 литров
Заработано денег - 17,523,600 долларов
Из них - с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин - 134
Из них девственниц - 50
Из них невинных - 1
Прочитано книжек - 3
Из них хороших - 1
Из них до конца - 0
Куплено мотоциклов - 14
Из них разбито - 13
Из них по пьянке - 13
****
Гуляют Бабушка с Внучкой
Тут в рядом стоящем доме в подвале раздаются звуки драки, бьется стекло крики избитых.
Внучка- Бабушка Бабушка а что там происходит?
- Не ходи туда внученька там живут злые гопники! сказала Бабушки и вскоре ушла за кефиром, а маленькой та все интересно, вот она и спускается в полуподвал и стучит в железную дверь.... тук...тук...тук
дверь открывает толстый кожанный и бородатый
- Чего тебе, ребенок?
- Дяденька дяденька, а правда что здесь живут злые гопники?
Толстяк вытирая клинок об плечо
- Нет ребенок теперь здесь живут добрые БАЙКЕРЫ...
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пидарасы.
***
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
****
- Говорят, вы, байкеры, пьете за рулем?
- Мы че? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала все выпьем, а потом за руль!
***
- В общем несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят.
- Ну а ты чо?
- Да че я, не видел, что ли как менты тормозят?
***
Итоги жизни настоящего байкера
Выпито водки и вина - 12,351 литра
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской - 12 литров
Заработано денег - 17,523,600 долларов
Из них - с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин - 134
Из них девственниц - 50
Из них невинных - 1
Прочитано книжек - 3
Из них хороших - 1
Из них до конца - 0
Куплено мотоциклов - 14
Из них разбито - 13
Из них по пьянке - 13
****
Гуляют Бабушка с Внучкой
Тут в рядом стоящем доме в подвале раздаются звуки драки, бьется стекло крики избитых.
Внучка- Бабушка Бабушка а что там происходит?
- Не ходи туда внученька там живут злые гопники! сказала Бабушки и вскоре ушла за кефиром, а маленькой та все интересно, вот она и спускается в полуподвал и стучит в железную дверь.... тук...тук...тук
дверь открывает толстый кожанный и бородатый
- Чего тебе, ребенок?
- Дяденька дяденька, а правда что здесь живут злые гопники?
Толстяк вытирая клинок об плечо
- Нет ребенок теперь здесь живут добрые БАЙКЕРЫ...
Также вам может быть интересно:
* Байкерские войны в Зеленограде http://tuning-vaz.org/blog/moto/66787.html
* http://tuning-vaz.org/blog/moto/66788.html
* Книга отзывов и предложений! http://tuning-vaz.org/blog/moto/66789.html
* Фотографии http://tuning-vaz.org/blog/moto/66790.html
* Светодиодные флэш-мобы! Ваши отзывы и предложения! http://tuning-vaz.org/blog/moto/66791.html
- 0
- Vika_Medvedeva
- 20 ноября 2015, 12:32
свернуть ветку
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
свернуть ветку
свернуть ветку
-А как нужно ухаживать за мотоциклом?
-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
свернуть ветку
- Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
свернуть ветку
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- Бля, а где коляска-то?!
свернуть ветку
Посидел, посидел, хочет еще... А в кармане пусто! Чешет репу и соображает!
Взял пустую кружку, пошел в сортир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда.
Подходит к бармену, и говорит:
-У меня в кружке муха плавает.
Бармен дал ему новую. Тот с довольным видом кваснул ее, и ходу из бара.
Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку.
Бармен потихому вынимает муху и дает кружку студенту .
Студент залпом выпил и встал как столб.
Бармен его спрашивает:
- Что-нибудь еще?
Студент на него посмотрел и говорит:
- Бутерброд с говном!
свернуть ветку
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня
и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
свернуть ветку
в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена.
Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб.
Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
свернуть ветку
а потом рассказывает жене байки о том, где и с кем он был прошлой ночью...
свернуть ветку
Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
свернуть ветку
Заика кричит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда ж еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
свернуть ветку
Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску,
огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами.
Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты.
После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков.
Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и
завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
свернуть ветку
- Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя.
Парень немного подумал и говорит:
- Это было, когда я ехал по магистрали. Вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал:
- Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!
Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил:
- Правда? Когда это случилось?
- Ну, минуты две назад.
свернуть ветку
свернуть ветку
- Чо это ты такая невеселая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотак одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!!!
свернуть ветку
-Мне кажется. вы превысили скорость!
байкер:
-Так тебе кажется, или я превысил?!
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
байкер:
-Так тебе кажется, или я пьян?!!!
Гаишник:
-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!
байкер:
-Них*я!!! До куда дорос, там и нюхай!!!
свернуть ветку
свернуть ветку
свернуть ветку
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
свернуть ветку
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная герла пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!
свернуть ветку
свернуть ветку