Анекдоты с велосипедом

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

Два байкера. Первый:
- отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял...
Зачем мне ее одежда?

Несется байкер. Экипировка крутейшая, очки, шлем и все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника... раму пополам... колеса в рассыпную... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "эх... б***... все равно лучше чем работать!"

И конечно же про поднебесную велосипедов:

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Кстат., на 17 млн.пекинцев приходится 8 с лишним млн. велосипедов, однако количество велов, в связи с развитием китайского автопрома, в последнее время пошло на убыль

Новость недели!
Вчера, восьмиклассник Вася М. увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...

Раговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

-Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!