Мотоциклы → Анекдоты про байкеров

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
свернуть ветку

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
свернуть ветку

Пилот "Хонды Голдвинг":

1. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
2. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
3. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
4. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
5. Только что в кофемашине сварилось кофе.
6. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
7. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
8. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
9. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
10. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

Десять причин, по которым вам не помахал спортбайкер:

1. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
2. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
3. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
4. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
5. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
6. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
7. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
8. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
9. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
10. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Десять причин, по которым вам не помахал пилот "БМВ":

1. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
2. Отрывать руки от руля считается неправильным.
3. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
4. Они слишком устали после пробега в 0 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
5. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
6. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
7. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
8. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
9. Вас не представили должным образом.
10. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

Десять причин, по которым вам не помахал пилот "Харлей-Дэвидсон":

1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клепки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочел надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку
свернуть ветку

Чтобы стать байкером, необходимо сфотографироваться минимум на двух мотоциклах, желательно в разных местах, тем самым вы покажете свою неотрывность от мотокультуры. Если на фотографии вы стоите рядом с мотоциклом, это не тру, нужно его хотябы держать за ручку газа, но ненавязчиво, чтобы показать, что вы ето делаете не в первый раз. Высшим шиком будет постановочный кадр, в котором вы как бы только приехали, снимаете с себя шлем, естественно торнадо, принесенный в пакете, и слазите с мотоцикла. При этом желательно не смотреть в камеру, типа вас случайно подловили. Маленькие девочки в социальных сетях просто кипятком писают от таких фоток, группируются в гаремы и тут же записывают вас в друзья.
Садиться на мотоцикл надо с правой стороны, желательно зацепить ботинком спинку/кофр/сидуху. Естественно разрешения спрашивать ни у кого не нужно, все байкеры добрые, а если что так им только в удовольствие вытереть следы вашего пребывания на мотоцикле и пару раз заехать вам в челюсть. Не надо бояться. Вы же потом скажете, что дрались с байкерами, причем с 50ю сразу, когда будете сидеть в байкерском пабе, естественно в бандане, косухе, казаках и со шлемом. Кстати про шлем. Не забудьте сразу после покупки пару раз уронить его, а еще лучше пройтись грубой наждачкой, тем самым вы покажете себя самым беспечным ездоком, который не боится падений. А самым бестолковым девочкам вы сможете сказать, что занимаетесь стантрайдингом.
Если у вас не хватает денег на шлем торнадо (можно еще атлант), не беда. Ходите в бандане. А всем говорите, что государство заставило всех надевать шлемы, а вы так любите свободу, что будете ездить без шлема.
Теперь про фотографии. Если вы на фотографии на отечественном мотоцикле, то это можно использовать только на форумах и в социальных сетях (вы же конечно зарегистрированы в контакте и у вас уже несколько тысяч друзей). Фотографии с переделанными мотоциклами прокатят практически в любой тусовке, кроме естественно байкерской, но перед этим желательно узнать, что в мотоцикле переделалось. Если вы счастливый обладатель фото с японцем, можете не стесняться, трясти ей на право и налево, влезать в разговоры серъезных дядек, в компании с оппозитчиками и ижеводами можете вообще ни кого не слушать. Если вы раздобыли фотку харлея и с помошью фотошопа (а лучше пэйнт, так брутальней) вставили туда свое фото, то вам все ни почем. Даже можете не платить за маршрутку, когда едете на открытие сезона, водитель поймет.
И на последок, если кто-то рискнет спросить у вас, почему же вас никогда не видно на мотоциле, то смело отвечайте, чо у вас работа/семья/картошка/кошка рожает и вообще вы ездите только на дальняки
свернуть ветку

хах убило!
свернуть ветку

Гы гы,как стать)))
Парвало)))))))))
свернуть ветку

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны
свернуть ветку

мои:
1 "Кому дают "
ты имеешь тарантас??
баба сто пудов не даааст
ты катаешь на авто
бабам скучно все равнооо
в пробках вечно пропадать
и в кино не попадать
драйву мало все равно
лучше ездить на метро....
так,что любите вы авто........а бабы вас не любят хдддд
если иж имеешь ты...ну конфеты и цветы
виски,чтобы уломать и еще падарок дать
вот тогда то может даст!!......а может и не дасть хддд
если ездишь на урале
выше все уже писали....
если у тебя бандос.......
стриит совсем другой вопрос...
ни конфеты ни цветы
нам уже тут не нужны
подкатил на стоппи браво
взял за ручку и лукаво
номер моба попросил
взвыл и резко укотил)))
ну на следующий день
позвонил и ясен пень
утром ты в ее постели
ухмыляясь,смотришь телик...
если рулишь на спортееее.......
тууут вообще инструкций мало
гланое,чтобы ее не рвало хддддд))))))

2"Мото бат"
Аты баты мото баты
Ехал Саня на карпаты
Напоролся он на баты
Аты баты мото баты аты батюшки мои
Саня ручку как вкрутил!!!
Саня газу как втопиииил!!!
Улетел он аш на встречку
Батам фак он закрутил!!!!
Аты баты мото баты аты батюшки мои
Баты зыркнули на фак!!!
Батам стало все не так!!!
И вибратор черно белый
Спрятали они на тело
Мотоциклы завели
И поехали они......
Был один на БМВ
А другой на ВМБ
И нагнали баты Саню
Стали бибкать и устали
Развернулись мото баты и уехали они
Саня кинг
Он победитель
Батов стал он покоритель
Саня высший кул чувак
Да...и аист у его ништяк хддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддддд

3"Байкеры-реалы"
Байкеры крутые перцы
Мотоцикл вбит в их сердце
Байк они не променяют
Даже если расстреляют..
ведь им пофиг даж на бат.
аисту респЕкт комбат хдд (СМОТРИ ПРО МОТО БАТ ВЫШЕТ)^
Ну а если байк отняяять...
Лучше тут не объяснять...
Ну а если объяснить
Бросишь ты кирить и пить хд...
Убежать ты не успел.....
Главное,что СФИНКТЕР цел!!!!!!хддд
Байкеры летают вместе
По любому все на месте..
Если же тебя жена
Не пускает,то тогда....
Ты не байкер,а лошок
Ты для байкеров горшок!!!!хдд
Ну а если у тебя мотаааак
За сто тысяч евро так...
Байкеры впадают в шок!!!!!
ТИМАТИ-"крутой" гаршок хдддд
Но не в тимати тут фень
И не в байке ясен пень..
Ну а если в байке пень..
Байкер плачет каждый день...(((
Байкеры нород простой
Очень добрый и лихой
С ними нужно потусить
Чтоб потом под них косить хддд)))))
Вообщем хочешь кайфовать??
LOST AND DAMNED вашу мать!!!???
Мой совет тебе простой
Байкершу бери с собой.........))))))
Ну а если ты чувак
Прям совсем уж ну никак..
Не садишься ты на мото.....
Ну не знаю блин в кого ты...
ВООБЩЕМ БАЙКЕРЫ НИШТЯК
ЖИЗНЬ В ОТРЫВ И ТОЛЬКО ТАК!!!!!!
свернуть ветку

Вот еще прикольные,но все не влезли - остальное у меня на страничке!
Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Тормозит гаец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- Бля… а где коляска-то?!

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

Едут два байкера, старый – за рулем, молодой – на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну…
- У меня сзади баба была?

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер – через 15!
Русский:
-А наш – через 8, зато без мотоцикла!

Старый байкер врезается в 600-й мерс. “Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!” Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один – другому: “Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?”

Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом – два такта и впрыск!..”

Юная девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девица пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете погазовать…!!!!

- Чем отличается чопперист от спортбайкера?
- В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень ра
свернуть ветку

сидит дальнобольщик в кафе на автостраде,заказал себе поесть,тут в кафе заходят три байкера стали над ним угарать и молча отобрали у него еду,тот млча встал и ушел.
Байкеры переглянулись и говорят:Он че дурак??Мы у него хавчик забрали а он даже ниче не сказал.
Продавщица им говорит:Да он ладно дурак так он еще и ездить не умеет,ща только что стал выезжать три мотоцикла сбил.
свернуть ветку