Анекдоты про байкеров и мотоциклистов.Все с бородой, но вдруг кто не знает?!Добавляйте свои!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Открытие мото-сезона: Съезжаются байкеры со всех районов города на место сбора. Подъезжает группа брутальных голдоводов и чопперистов...Слезают с байков, к ним подходят ранее подъехавшие голдоводы и чопперисты, все чинно обнимаются,знакомятся и радостно общаются между собой на тему нового мото-сезона...С диким ревом подъезжает группа спорт-пилотов... Выделывая "свечки" и "восьмерки" и после "отжига" резины на асвальте перед зеваками слезли в дымовой завесе со своих байков и стоят в ожидании, что к ним рядом стоящая группа голдоводов и чопперистов будут подходить и приветствовать их. Ни чего не проиходит. На них ноль внимания.
Спорт-пилоты переглянулись...
Самый смелый пилот подходит к группе головодов и чопперистов...
- Э !братаны ! А че й то Вы с нами не здороваетесь и не знакомитесь?
Ответ голдоводов и чопперистов хором:
- А че с Вами знакомиться, Вы каждый сезон все новые приезжаете...

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ.
Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы.
Тот молча расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя,
- говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка.
- Только что, трогаясь,
он раздавил три мотоцикла, которые стояли
у кафе.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"

Поздняя ночь.
Пьяный в дым байкер возвращается домой, все лицо в помаде, в пудре…
На пороге злющая жена:
— Ну и че это такое???
— Да че? Ну с клоуном подрался!!!

Байкер поутру отчитывает жену:
- Киса, ну че за дела?! Встал я ночью, хотел в раковину поссать, гляжу, бля, а посуда немытая!!!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен
говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком - то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!

После долгого дальнобоя усталый байкер вваливается домой... Заходит в комнату и видит рядом с его кроватью стоит раком женская жопа и растилает пастель. Байкер долго не думая! Достал мощный "ствол" и жахнул эту жопу со всей пролетарской ненавистью! Удовлетворив себя и жопу, довольный пошел в душ... Открывает дверь в ванную комнату и видит там стоит его жена и мажет лицо ночными кремами готовясь ко сну...
байкер: - Слышь жена! А кто это расстилал мою кровать? А????
жена: - А да это мама к нам погостить приехала, я ее в твоей комнате положить решила.
байкер: Мама?????????????????
жена: Ну да.
байкер закусив губу: Так жена давай теперь разберемся чья мама?

-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:

- Ни хуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

...
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела свое лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да еще в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".