Анекдоты про мото

Старый байкер сидит в баре,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!"

Из пункта "А" в пункт "В" выехали спортбайкер и чопперист.
Спортбайкер обгоняет чоппериста, доезжает до ближайшего бара, успевает пожрать, трахнуть оффициантку, разбить пару морд... но тут подьезжает чопперист.
Он успевает пожрать, посрать, перетрахать в баре всех оффицианток, набить морду кому можно, и в первую очередь спортбайкеру, за то что обогнал и неспеша поехать дальше.
Спортбайкер оклемавшись и отмазавшись от охраны заведения, заплатив за ущерб побыстрее сваливает оттуда.
На трассе догоняет и обгоняет чоппериста. Далее все повторяется.
Таким образом спортбайкер и чопперист преодолевают расстояние от пункта "А" до пункта "В" примерно за одинаковое время... но какие разные ощущения!!!

Едет байкер на Харлее, видит на обочине стоит пидор со сломанным мопедом.
Останавливается и спрашивает.
Байкер: ну что пидор, сломался?

Пидор: сломался.

Байкер: тогда давай твое говно толкать будем!

Пидор: давай, а потом мопед починем!

Вопрос: Почему ДПС-ники больше любят спортбайкеров, чем чопперистов?

Ответ: Потому что при ДТП все лежит в одном месте (в комбезе).

Сидят дальнобойщики в летней кафешке возле трассы.
Мимо со скоростью 300 Км/ч проносится спортбайкер.
Через некоторое время возвращается, останавливается и спрашивает.
Мужики, я когда в предыдущий раз мимо вас пролетал, у меня телка сзади была?

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:
- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;
- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;
- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;
- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;
- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;
- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
- Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
- Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;
- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя сучка опять свалилась с мотоцикла."

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Там "Хонды" летят, "Кавасаки",
Японцы средь байков - вояки,
Я с детства о "Хонде" мечтал,
Но мой мотоцикл - "Урал" Вот бюргерский "биммер" пыхтит,
Он, как и "Урал", оппозит,
Его инженер наш "слизал",
Теперь мотоцикл - "Урал" Здесь штатовский толстый "Харлей",
Король всех педальных коней,
Прикид его, честно, достал,
Мне мил мотоцикл "Урал". Картошкой набит "совнархоз",
Везет он ее на привоз,
Он сер, неказист, я узнал,
Что тот мотоцикл "Урал". Но что-то мотор барахлит,
Наверно схватил он бронхит,
Движок я опять разобрал,
Да, мой мотоцикл "Урал". Хоть милю проедь, паразит,
"Ирбит" через раз тормозит,
Задачу ты снова задал,
Конструктор с названьем "Урал". Однажды прохожий спросил:
"Какой мото ты полюбил?"
В ответ я ему не соврал,
"Да, мой мотоцикл - "Урал"!" Он часто мне сил не жалел,
Не байкер - ты, если не смел,
Хоть он и не всех обогнал,
Но мой мотоцикл - "Урал"!!! Легенда российских дорог,
Стать символом нашим ты смог,
Железный, могуч и удал,
Байк славный с названьем "Урал"

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть. - Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Байкер разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и
раздается голос:
- Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты
всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность
и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и
Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить
огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой
окружающий мир. Я конечно это могу, но с
огромными усилиями. Подумай о другом
желании, которым ты на самом деле помог бы
человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или
вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая
их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем
им помочь в трудные моменты жизни, как их
любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?

- Чем отличается мотоцикл от сортира? Тем, что На железном коне сидишь и несешься, а на
толчке сидишь и несет уже тебя.

вчера я угнала мотоцикл, сегодня я угоню
твое сердце...

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-
то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее!
— Да их тут, бля, сотни!

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из
Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и
посмотрим, как хорошо вы знаете
американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает
руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это
народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает
американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с
камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-
Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –
выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке,
распахивается дверь и появляется разъяренный
директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента
России, 1993 год!