Мотоциклы → Анекдоты про мото

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
свернуть ветку

Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли ???
свернуть ветку

Старый байкер сидит в баре,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!"
свернуть ветку

Из пункта "А" в пункт "В" выехали спортбайкер и чопперист.
Спортбайкер обгоняет чоппериста, доезжает до ближайшего бара, успевает пожрать, трахнуть оффициантку, разбить пару морд... но тут подьезжает чопперист.
Он успевает пожрать, посрать, перетрахать в баре всех оффицианток, набить морду кому можно, и в первую очередь спортбайкеру, за то что обогнал и неспеша поехать дальше.
Спортбайкер оклемавшись и отмазавшись от охраны заведения, заплатив за ущерб побыстрее сваливает оттуда.
На трассе догоняет и обгоняет чоппериста. Далее все повторяется.
Таким образом спортбайкер и чопперист преодолевают расстояние от пункта "А" до пункта "В" примерно за одинаковое время... но какие разные ощущения!!!
свернуть ветку

Едет байкер на Харлее, видит на обочине стоит пидор со сломанным мопедом.
Останавливается и спрашивает.
Байкер: ну что пидор, сломался?

Пидор: сломался.

Байкер: тогда давай твое говно толкать будем!

Пидор: давай, а потом мопед починем!
свернуть ветку

Вопрос: Почему ДПС-ники больше любят спортбайкеров, чем чопперистов?

Ответ: Потому что при ДТП все лежит в одном месте (в комбезе).
свернуть ветку

Сидят дальнобойщики в летней кафешке возле трассы.
Мимо со скоростью 300 Км/ч проносится спортбайкер.
Через некоторое время возвращается, останавливается и спрашивает.
Мужики, я когда в предыдущий раз мимо вас пролетал, у меня телка сзади была?
свернуть ветку

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
свернуть ветку

Знай, что ты помешан на мотоциклах, если:
- Все твои машины стоят на улице потому что гараж забит мотоциклами и запчастями к ним;
- У тебя есть коллекция воздушных фильтров из которых к мотоциклу, имеющемуся у тебя в настоящий момент подходит только один;
- Все твои рубашки - футболки с какой-нибудь надписью;
- Ты уверен что "одеться" означает одеть совершенно новые футболку и джинсы;
- Все твои штаны испачканы смазкой для цепи;
- У тебя мото-обувь стоит в каждом углу а обычную надо еще поискать;
- У тебя три набора инструментов - метрический, дюймовый и еще эти прикольные английские штучки;
- По воскресеньям ты катаешься а не смотришь спортивные передачи;
- Когда твой мотоцикл издает какой-либо необычный звук ты не глядя знаешь что это;
- Ты даже не вздрагиваешь, если во время поездки в тебя врезается какая-нибудь муха;
- Ты можешь определить марку мотоцикла по звуку выхлопа;
- Ты хотел бы однажды найти свой первый мотоцикл и восстановить его;
- Твой мотоцикл стоит больше твоей машины;
- Бока твоих покрышек изношены больше чем середина;
- Ты знаешь как и когда использовать свой передний тормоз;
- Ты моешь детали в старом бензине, несмотря на то, что это также безопасно как сортировать живых гремучих змей;
- У твоего нового мотоцикла почти нет оригинальных деталей, в отличие от твоего мотоцикла старой модели.
свернуть ветку

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
свернуть ветку

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+
свернуть ветку

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
свернуть ветку

На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя сучка опять свалилась с мотоцикла."
свернуть ветку

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
свернуть ветку

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
свернуть ветку

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
свернуть ветку

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
свернуть ветку

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
свернуть ветку

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
свернуть ветку

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
свернуть ветку

Там "Хонды" летят, "Кавасаки",
Японцы средь байков - вояки,
Я с детства о "Хонде" мечтал,
Но мой мотоцикл - "Урал" Вот бюргерский "биммер" пыхтит,
Он, как и "Урал", оппозит,
Его инженер наш "слизал",
Теперь мотоцикл - "Урал" Здесь штатовский толстый "Харлей",
Король всех педальных коней,
Прикид его, честно, достал,
Мне мил мотоцикл "Урал". Картошкой набит "совнархоз",
Везет он ее на привоз,
Он сер, неказист, я узнал,
Что тот мотоцикл "Урал". Но что-то мотор барахлит,
Наверно схватил он бронхит,
Движок я опять разобрал,
Да, мой мотоцикл "Урал". Хоть милю проедь, паразит,
"Ирбит" через раз тормозит,
Задачу ты снова задал,
Конструктор с названьем "Урал". Однажды прохожий спросил:
"Какой мото ты полюбил?"
В ответ я ему не соврал,
"Да, мой мотоцикл - "Урал"!" Он часто мне сил не жалел,
Не байкер - ты, если не смел,
Хоть он и не всех обогнал,
Но мой мотоцикл - "Урал"!!! Легенда российских дорог,
Стать символом нашим ты смог,
Железный, могуч и удал,
Байк славный с названьем "Урал"
свернуть ветку

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть. - Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
свернуть ветку

Байкер разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и
раздается голос:
- Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты
всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность
и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и
Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать
на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить
огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой
окружающий мир. Я конечно это могу, но с
огромными усилиями. Подумай о другом
желании, которым ты на самом деле помог бы
человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ...
всегда... даже когда они молча улыбаются, или
вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая
их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем
им помочь в трудные моменты жизни, как их
любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?
свернуть ветку

- Чем отличается мотоцикл от сортира? Тем, что На железном коне сидишь и несешься, а на
толчке сидишь и несет уже тебя.
свернуть ветку

вчера я угнала мотоцикл, сегодня я угоню
твое сердце...
свернуть ветку