Мотоциклы → Общие вопросы-19

Стиль езды на мото влияет не только на нашу жизнь, но и на походку, предлагаю обсудить походки разных мотоциклистов.
Стиль езды на мото влияет не только на нашу жизнь, но и на походку, предлагаю обсудить походки разных мотоциклистов.

Спортбайкер
Ходить не любит, больше неупорядоченно носится. При каждом удобном случае стремится пойти на обгон. Особенно раздражают его тихоходы (деды, дети и прочие) и пробки. При виде пробки (например, в метро) пытается пролезть вперед между рядов и «идти по головам». Если кто-то его по его скромному мнению оскорбил или подрезал, может обломать что-нибудь, похожее на зеркала. Зимой при гололеде может легко разложиться. Из одежды предпочитает все яркое и пластмассовое, это могут быть кроссовки с пластиковыми фстафками, штаны-треники, и обязательно «обтикаемые» очки, символизирующие спортовскую оптику типа фары эрадын. Больше всего любит букву Р, особенно когда ее много.
При виде препятствия пытается сделать вилли, а при резком торможении, что неизбежно при такой «спортивной ходьбе» – обязательно стоппи. Но когда вокруг нет теток не выпендривается, ходит тихо или стоит.

(Спорт)Турист
Ходит всегда с чемоданами. У него всегда есть, что с собой взять, даже при походе из дома в соседний ларек. Считает, что все может пригодится при прогулке, поэтому даже на свидание с девушкой идет с большой сумкой типа «мечта оккупанта». Девиз пожизни «А мало ли, пригодится». При виде букав ВФР, ФЖР и ЗЗР приходит в особый трепет и останавливается. Ради сумок готов продать родину. Дома у него уелый склад чемоданов и полиэтиленовых пакетов. Из-за того, что всегда обвешен сумками, быстроходность сильно снижается, а управляемость ухудшается, поэтому в городе ему плохо. Больше всего любит ездить загород «на шашлыки», набивает сумки всем, от консерв до самовара. Однако при поездке заграницу его лучше не брать с собой – обвешается сумками так, что таможню будет проходить два часа.
Да, забыл добавить, своего ребенка обязательно назовет Гиви.

Чопперист
Ходит вальяжно, небыстро. Толпу не любит, так как приходится толкаться и уподобляться спортбайкеру, которых не переваривает отродясь. Из одежды предпочитает косуху, кожаные штаны, кожаную же кепку или бандану и обязательно «казаки». Любит все блестящее и хромированое. Носит кучу всяких колец и пирсинг. Татуировки любит вабще. Перед девицами ходит особенно медленно и вальяжно, считает, что если быстро (как спортбайкеры), то незаметят. Из букв любит больше всего ХД, не безразличен и к таким словам (почему то), как валькирия, мегера и тень. Почему, знает только он и никто больше. Спортбайкеры вабще не знают. Считает также что ходит безопаснее всех и никогда не умрет. Умрет только ради звука ХД.

Совкоциклист
Берет с собой все для ремонта обуви (шила там всякие и.т.д) и одежды. Дом его больше похож на швейную мастерскую или на «ремонт обуви». Ходит быстро, пока что-нибудь (подошва) не отвалится или куртка не начнет промокать из-за сильной «перфорации». Дырки в одежде объясняет хорошей вентиляцией. Предпочитает стиль «ретро». Заграницей прокатывает за бомонд, у нас не катит вабще. Девицы не ведутся (велись раньше, по его словам).

Колясочник (сайдкар).
Ходит с ребенком за руку или с коляской. Без коляски теряет опору и может разложится на ровном месте. Коляской давит всех, кто попался под колею. В городе неманевренен.

Эндурист
По асфальту не ходит принципиально. Резок, напорист, юрок. Компактной комплектности(иначе сквозь тернии к звездам неудобно пробираться). Пробираться куда либо не через тернии не видит смысла.
Вынослив. Простоять в метро час, согнувшись буквой зю – не проблема. В толпе незаметен – быстро теряется «в междурядьи», как и не было.
свернуть ветку

ребят кто из крыма
нужна помощь
свернуть ветку

куплю мото экипировку бу с 48 размера
для порней и девушек
свернуть ветку

Прокат мотоциклов в Санкт-Петербурге есть?
Ломка уже физическая. А своего еще все лето ждать.
свернуть ветку

Группа добровольной помощи Москва и Подмосковье. Контакты.
В данном посте будут указываться лишь контакты и данные добровольных помощников Москвы и Подмосковья. Писать имеют право лишь администраторы группы. Просьба не флудить, для этого созданы отдельные обсуждения!
свернуть ветку

Внимание розыск!!!
Разыскивается молодой человек или молодая барышня для бескорыстного создания сайта "Мотобратство - есть!" и дальнейшего плодотворного сотрудничества в его редактировании!!! По всем вопросам сотрудничества писать в личку http://vkontakte.ru/wolfgott или отписываемся в данном посте.
С уважением Анна G.
свернуть ветку

День байкера
08:00 Отключить будильник.

09:00 Выкинуть будильник.

10:00 Выкинул будильник.

11:00 Все равно слышно.

12:00 А не телефон ли это звонил?

13:00 Посмотреть ежедневник. Вдруг куда съездить надо?

13:30 Никуда!

13:31 Позвонить Сане. Вдруг ему куда съездить надо?

13:32 Позвонил Сане, спросил - не надо ли мне куда-нибудь с ним съездить?

13:33 Никуда...

14:00 Бездарно проходит день...

14:05 Бездарно проходит жизнь...

14:06 Ура! Винтура дозвонился до Открытки, который слышал, как Мишка с Игорем договаривались поехать с Лехой , если Леха куда-нибудь поедет.

14:07 Вот и жизнь налаживается!

14:30 Договорились на 15:00.

14:59 Скорее бы 15:00.

18:00 Отлично покатались. Поедем в "Космосу", а куда еще?

19:00 Или не поедем?

19:05 Поздно? Приехали уже.

19:06 Четыре кофе с молоком, люля.

19:07 Привет!

19:08 Здорово!

19:09 Как дела?

21:00 Ну, и у меня примерно также.

21:30 Кто-нибудь домой едет?

22:00 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой, Игорем провожать Леху.

22:30 Поехали с Винтурой, Открыткой, Михой провожать Игоря.

23:00 Поехали с Винтурой, Открыткой провожать Миху.

23:30 Поехали с Винтурой провожать Открытку.

00:00 Поехали с Винтурой провожать меня.

01:00 Поехали с Винтурой провожать Винтуру...

01:30 Как дурак еду один домой. Скучно. Надо было остаться, когда я с Винтурой провожал меня.

02:00 Не забыть завести будильник на 08:00...
свернуть ветку

Приметы.
*
Если на вас (попала) птичка - хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл - не сломается. Если на вас и на мотоцикл - удачно покатаетесь без аварий.
* Если вас облаяла собака - хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить - плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила - очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
* Если дорогу перебежала кошка - это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка - это к очень хорошей погоде.
* Если упал шлем - плохая примета, чтоб ее аннулировать, надо потопать по земле и пошлепать по баку или сиденью. У двуногих -это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог - потопать, пошлепать.
* Если в вас врезалась муха или жук - хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков - остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается - это самая лучшая примета.
* Очень плохая примета - садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
* Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
свернуть ветку

Черная карбоновая пленка - от 385 рпогонный метр!
http://vk.com/club43413703
свернуть ветку

Мотоафоризмы! Бережем себя и своих железных коныков, моточеловечки!;
* Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
* Байк с пьяным байкером – гроб на двух колесах.
* Грязный байк – позор для байкера.
* Грязный байкер – позор для клуба.
* Ручка газа – это не гашетка пулемета, будь с ней осторожен – может убить и тебя.
* Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
* Не спорь с грузовиками.
* Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
* Жги резину, а не свою душу!
* Первым делом замени дешевые детали.
* В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
* Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
* Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
* Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима... и пора на юг (птичья примета).
* Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
* Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
* Никогда не бойся снижать скорость.
* Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
* Хочешь ехать – езжай.
* Хочешь доехать – не пей спиртного.
* Пиво для байкера все равно, что бензин для байка.
* Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
* Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
* Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
* Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
* Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
* Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
* Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
* Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
* Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
* Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
* Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
* Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
* Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
* Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
* Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
* Если ты ведешь колонну – не плюйся.
* Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
* Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
* Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
* Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
* Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
* Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
* Есть что-то уродское в "нулевом" мотоцикле, который везут на прицепе.
* Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
* Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
* Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
* Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
* Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
* Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
* Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
* Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
свернуть ветку

Она...
1. Она запросто может назвать свое лицо мордой; ваше, кстати, тоже.
2. Мото-перчатки не всегда сочетаются с наращенными ногтями.
3. Чаще всего ее можно увидеть сверху – уже вошло в привычку.
4. Мужчин по характеру она уже давно делит на чопперов, спортов и классиков.
5. Она не использует лак для волос – прическа не должна мешать ношению шлема.
6. Если ей надо выплакаться, она не звонит лучшей подруге, а молча идет в гараж.
7. В отличие от ее подруг, слово «токсикоз» вызывает у нее не панику, а сильную тоску.
8. Вместо слова «бижутерия» она употребляет «тюнинг».
9. Слово «дизайнерский» уже давно вышло из ее употребления; его заменил «кастом».
10.И ей отлично известно, что седло мотоцикла сближает теснее чем постель
свернуть ветку

Класификация мотоциклов от Вадика Галыгина
Чоппер/Круизер

Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно.
Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

Спорт/Кросс

Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед

Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард

Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист

Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон

Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
свернуть ветку