Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шел видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припер аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди. Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдемся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
-Тем летом в супермаркете эксцесс был, ты ржать будешь. -Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом. - Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет! - Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил. - Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали. - Спутали с кем-то из ориентировок? - Хуже. - На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
Байкерша с двухлетним стажем Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде, с металлическими цацками на разных частях тела, которое уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык, сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь умное изречет, а то и поможет!
Девочка 7 лет. Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя, которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня. Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных коленках.
Врач – травмотолог, 39 лет. Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово – сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и юмористы.
В одном байкерском клубе запретили ругаться матом Клуб стал распадаться. Одного байкера спросили почему? Верзила встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и прикрути ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно прикрутить, и где находится то место на мотике!
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. - А это зачем? - Это типа от дождя… - Че? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом? - Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, прокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "еб твою мать где ключи от байка"!!!
Байкерши - явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.
Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних
Глобальные способы решения данного вопроса: - Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни. - Понизить поголовье байкеров (давят их, давят - а их все больше!) Можно использовать "грязные приемы". Например, переманить байкершу у другого байкера. Или героический путь - создать байкершу "с нуля".
Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком
Вот только некоторые новые обязанности байкера: - Не забывать, что поездка с байкершей - это не гонка кросс-кантри. - Если байкер все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат). - Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым - даже первое). - Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут). - Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши). - Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (если байкерши, которые делают это с удовольствием). - Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего. - Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать. - Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы "огрести по полной", так как обязан действовать сообразно обстоятельствам. - Если байкер заблудился в глухом лесу вдали от цивилизации, то плохое настроение и унылый вид ему простительны (его все равно никто не видит). - Если байкер заблудился в глухом лесу вместе с байкершей, то он обязан быть бодр и оптимистичен (даже если все поняли, что навигация - не его "конек"). - Если байкер рядом с байкершей в любой ситуации чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этому званию. Иначе грош ему цена как байкеру и как мужчине.
10 причин почему не здороваются в ответ владельцы Уралов и Днепров: 10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор. 9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя. 8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине. 7. Он настолько пьян, что если оторвет от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла. 6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять. 5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал. 4. А с харлеистами – из-за черной зависти. 3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла. 2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас. 1. Он единственный, кто еще помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдемся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
-Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
- Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
- Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
- Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
- Спутали с кем-то из ориентировок?
- Хуже.
- На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )
Байкерша с двухлетним стажем
Буду говорить о настоящих байкерах, а не разных там мотоциклистах. Байкер – это клевый чувак в кожаном прикиде,
с металлическими цацками на разных частях тела, которое уделано в усмерть татуировками. Его моцек заменяет ему
друга, постель, шкаф, жену, любовницу. Хотя байкер любит похвалиться своими сексуальными связями. Ни фига! Ему
некогда! Наматывать километры на колеса, болтовню на язык, сколько он намотал миль и закидывать шашлык в горло – вот
его постоянные занятия. Да еще заливаться пивом. А поговори с ним за классическую музыку, из которой, собственно и вышел тяжелый металл, так он скажет, что это все химера. Но на байкера всегда можно положиться в дороге. Не в смысле лечь на него, а в смысле помощи. Если вы попали в неприятность с вашим моцеком, то любой из байкеров остановится и что-нибудь умное изречет, а то и поможет!
Девочка 7 лет.
Байкер - это мой папа. Я и мама его очень любим, потому что он мало бывает дома и редко просит супа, который мама не
любит варить. Папа очень меня любит и часто покупает мне игрушки, чтобы я его не забывала летом. Мама говорит, что
папа готов спать со своим мотоцикликом, но я думаю, что мотоцикл такой большой, что в дверь не войдет. Поэтому
вместо папы у мамы в комнате часто спит какой-то дядя, которого мама называет кекс-машиной и скрывает его от меня.
Но я очень люблю кексы, а мама не хочет, чтобы я их ела много. От них толстеют. Поэтому мы с мамой сидим на каких-то
диетах, хотя я люблю сидеть на ковре или на папиных коленках.
Врач – травмотолог, 39 лет.
Байкеры, моп твою ять? Надоели! Не успеешь их заштопать, как они опять гоняют, не на мотоциклах, так на машинах. Одно слово – сумасшедшие, да еще к тому же пижоны. Хорошо хоть ловеласы и юмористы.
Клуб стал распадаться. Одного байкера спросили почему?
Верзила встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и прикрути ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно прикрутить, и где
находится то место на мотике!
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
- А это зачем?
- Это типа от дождя…
- Че? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом?
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, прокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "еб твою мать где ключи от байка"!!!
что такое байкер ?
(((ответ-подсказка : ghblevrf)))))
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Байкер:- А че ты, блин, козел, голосуешь?
Байкерши - явление в нашей глубинке гораздо менее распространенное, чем байкеры. Поэтому на дюжину вполне конкретных байкеров обычно приходится одна, порой виртуальная, байкерша.
Резюме: большинство байкеров вынуждены существовать, обделенные вниманием байкерш ввиду малого количества последних
Глобальные способы решения данного вопроса:
- Повысить поголовье байкерш путем проповедования байкерского образа жизни.
- Понизить поголовье байкеров (давят их, давят - а их все больше!)
Можно использовать "грязные приемы". Например, переманить байкершу у другого байкера.
Или героический путь - создать байкершу "с нуля".
Разумеется, любая медаль имеет свою оборотную сторону. Байкер, нашедший свою байкершу, отныне должен отвечать в пути не только за себя и свой байк, но и за байкершу с ее байком
Вот только некоторые новые обязанности байкера:
- Не забывать, что поездка с байкершей - это не гонка кросс-кантри.
- Если байкер все-таки забыл, что поездка - это не гонка, то он должен понимать, что слегка виноват и, не перебивая, выслушать, все что думает байкерша о подобных гонках (культурные байкерши в этом случае промолчат).
- Если байкерша из последних сил ехала за ним весь день для поддержания темпа, то байкер должен глубоко осознать свою вину и, посыпая голову пеплом, весь вечер носить байкершу на руках и уделять ей особое внимание (всем байкершам нравится последнее, а некоторым - даже первое).
- Если байкер радостно проехал трассу фрирайда, он не должен агитировать байкершу сделать то же самое, ибо в случае болезненного падения байкерша может слегка охладеть не только к байку, но и к байкеру (однако есть байкерши, которых никакие падения смутить не могут).
- Если байк байкерши сломался, то байкер обязан его починать. То же относится и к ТО байка (это всегда поднимает авторитет байкера в глазах байкерши).
- Если байкерша с энтузиазмом самостоятельно чистит и моет свой байк, то байкер обязан это оценить (если байкерши, которые делают это с удовольствием).
- Если байкера нецензурно обозвали, то он может презрительно игнорировать говорящего.
- Если в присутствии байкера нецензурно обозвали байкершу, то он обязан адекватно отреагировать.
- Если к байкерше пристает толпа гопников, то байкер имеет хорошие шансы "огрести по полной", так как обязан действовать сообразно обстоятельствам.
- Если байкер заблудился в глухом лесу вдали от цивилизации, то плохое настроение и унылый вид ему простительны (его все равно никто не видит).
- Если байкер заблудился в глухом лесу вместе с байкершей, то он обязан быть бодр и оптимистичен (даже если все поняли, что навигация - не его "конек").
- Если байкер рядом с байкершей в любой ситуации чувствует себя рыцарем в сияющих доспехах, то он обязан соответствовать этому званию. Иначе грош ему цена как байкеру и как мужчине.
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвет от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за черной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто еще помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.