Улыбаемся

Несколько причин причин почему мотоциклы
лучше девушек!)))
1) Формы мотоцикла не меняются со временем.
2) Мотоцикл будет верен вам намного дольше.
3) Мотоцикл не может забеременеть.
4) Вы можете ездить на мотоцикле в любой день месяца.
5) У мотоцикла нет родителей.
6) Мотоцикл не начинает ныть, если ему что-то не нравится.
7) Мотоцикл заводится с ноги.
8) Вы можете делиться своим мотоциклом с друзьями.
9) Если мотоцикл сильно шумит, можно купить ему глушитель.
10) Вам придется покупать мотоциклу новую цепь (ремень), если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО порвется.
11) Если ваш мотоцикл решил «подымить», вы в силах с этим разобраться.
12) Мотоциклу все равно, на скольких мотоциклах вы ездили.
13) Во время езды, вы с мотоциклом достигаете финиша одновременно.
14) Мотоцикл равнодушен к вашим другим мотоциклам.
15) Мотоцикл не обращает внимания, как вы заглядываетесь на другие мотоциклы или покупаете их в магазине.
16) Новый мотоцикл имеет конкретную цену. Если у вас нет на него денег, вы его не берете.
17) Если ваш мотоцикл прокололся, вы можете это исправить.
18) Если мотоцикл слишком разболтался, вы всегда можете затянуть гайку.
19) Если мотоцикл потеряет былую упругость, вы почувствуете это на первой кочке.
20) Если ваш мотоцикл поехал не туда, вам не нужно корректировать его политические убеждения.
21) Вы можете пить пиво прямо на мотоцикле.
22) Если ваш мотоцикл черный, вы можете смело показать его родителям.
23) Вам не придется ревновать, когда другие парни будут копаться в вашем мотоцикле.
24) Вам незачем связывать себя с мотоциклом кровными клятвами и венчаться в церкви.
25) Мотоцикл не стоит убеждать в том, что для вас, как для мотоциклиста, все мотоциклы равны.
26) Если вы скажете что-то обидное на свой мотоцикл, вам не придется извиняться перед следующей поездкой на нем.
27) Вы можете ехать на мотоцикле, сколько хотите, и он не сочтет вас за это жестоким.
28) Ваши родители не будут поддерживать добрых отношений с мотоциклом, когда вы отправите его на свалку.
29) Мотоциклы всегда готовы ехать.
30) Мотоцикл не оскорбляет вас, если вы не очень хороший водитель.
31) Мотоцикл никогда не будет пропадать ночью с другим мотоциклом.
32) Мотоциклу плевать на ваши опаздания.
33) Вам не нужно принимать душ, прежде чем сесть на мотоцикл.
34) Вы всегда можете притормозить ваш мотоцикл.
35) Если мотоцикл стал плохо выглядеть, его можно покрасить или заменить детали.
36) От мотоцикла вы не подхватите сомнительных болезней.
37) Мотоцикл не ездит перед зеркалом по 3 часа, примеряя новые запчасти)
38)Мотоцикл не обидится на тебя и не перестанет ездить если ты ему не купишь новенький обтекатель и не поставишь новую резину!
39) Когда ездишь на чужом мотоцикле, не обязательно одевать дополнительную резину))))

ВЗЯТО С http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=15805903

Бля щас со смеху поеду на жигулях ездить;)))))

Слышь ли!? Че бузишь?Шутков не понимаешь?!!!

парни, что вы никак друг с другом поладить не можете???тема ведь называется "улыбаемся":)))) вот как появится тема "кто меня как и чем достал",тогда и будете:))))

Вот прелесть я не знаю че он привязался!!!С юмором пади туго:)
ЧЕЛ УСПАКОЙСЯ,И НЕ ОБРАЩАЙ НА МЕНЯ РАСПИЗДЯЯ ВНИМАНИЕ%)

Леха это просто отпад щас ПАРДОН усцусь

Байкер - хороший.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие.
Это ночные байкеры, но они едут домой.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле.
Но это не правда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Отожгла Оленька))) Я плакалъ)))) =ъ
Зыка зыка еще)))

ЯД))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Видать дамы обиделись и решли тоже придумать свое, но большинство подходит обоим полам.
1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам никогда не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие байки больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент,который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет "провести ночь с другими байками" без вас и не не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на перекрестке.

достойный ответ:)))))... 50п против 39п:)))

Ну это касаемо обоих полов

да:)) вот что-то вспомнился туповатый анегдот...
Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может, помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!