Мотоциклы → МОТО ЮМОР
сюда закидываем забавные истории и анекдоты связанные...ну сами знаете с чем
Также вам может быть интересно:
* Ищу совет по защите - колени http://tuning-vaz.org/blog/moto/61862.html
* Тамможня дает добро? http://tuning-vaz.org/blog/moto/61863.html
* Мото для новичков? http://tuning-vaz.org/blog/moto/61864.html
* МотоПарк-2011 стартует в апреле! http://tuning-vaz.org/blog/moto/61865.html
* общение, дружба, а может и больше http://tuning-vaz.org/blog/moto/61866.html
- 0
- Sergey_Negodyay
- 03 октября 2014, 14:08
свернуть ветку
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон
свернуть ветку
Нас мучила сильная жара. Вдруг, неподалеку появился грузовой фургончик с логотипом «Старый мельник», который по странному стечению обстоятельств, проезжая мимо нас, стал чихать и дергаться, и в конце концов замер на месте. Водитель, молодой паренек, тщетно пытался его завести. Мотор крякнул, но не заработал. Мы все уставились на этот фургон. Парень это заметил и еще больше занервничал. Тишину прорезал истошный вопль, и словно поддаваясь какому-то неведомому инстинкту, вся наша банда резко рванула с места. Парень моментально переменился в лице и еще больше побледнел. Первый к фургону подскочил Череп. Дернул за ручку двери и, убедившись, что она заперта, прильнул к стеклу, пристально смотря на парня. Его лицо и высунутый язык расползлись по стеклу. Парень в испуге прижался к противоположной двери, к которой уже подползал Борода. Пока Череп корчил рожи, Борода замахнувшись, долбанул по пассажирской двери кувалдой. Водитель, который не ожидал такого поворота событий, отскочил от!
двери и сел посередине, посматривая то на Черепа, то на Бороду. Череп достаточно обслюнявив стекло схватил лом, и не долго думая шарахнул им по лобовому стеклу. Водила в ужасе заорал, и замахал руками, что еще больше разозлило байкеров.
В это время остальная группа яростно штурмовала заднюю дверь фургона. Наконец замок был сбит, и вся орава кинулась на долгожданную добычу. Отрывая крышки банок с мясом, байкеры жадно пили пиво, громко рыгая, и бросая их под ноги, хватали следующие.
Череп схватив водителя за горло одной рукой и за яйца другой, выдернул его из кабины. Однако тот оказался шустрее и дал стрекоча. Оставив его, Череп вернулся к Бороде, который махая кувалдой как мечом, превращал пластиковые фары фургона в мелкие осколки. Схватив лом, Череп проткнул все 4 колеса и бензобак. Горючее рекой потекло на землю. Увидев это, Борода бросил кувалду, достал спички и чиркнув, бросил одну в бензиновую лужу. Те, кто заметили этот бросок, успели отскочить, остальных взрывом разбросало вокруг ))).
Сколько не читаю, все время смеюсь...
----------------------------------------------------------------------
свернуть ветку
Руки тряслись от холода и только легкий бриз от мотора слегка согревал ноги. Душа просила покоя, брюхо – еды, а номер два – женского тепла. Наконец, на горизонте показался желтый огонек и желания стали приобретать более реалистичные черты. Старая пивная с ночлегом на втором этаже нас вполне устраивала. Поставив мотоциклы, мы побрели ко входу. Совковый интерьер не совсем располагал к посиделкам, но всем было на это наплевать. Заказав пиво и гамбургеры стали ждать. Виляя задницей, молодая официантка носилась между столиками. За что получила комплимент от Седого. Наконец, его принесли. Нет ничего лучше, чем глоток пива, после утомительной поездки. Как звери, мы набросились на еду. Гамбургеры разрывали руками, смачно чавкали, заталкивая их в рот, а остатки, не успевшие туда попасть падали на пол. Трудно было не заметить недовольный взгляд официантки. Едва она скрылась за дверью с надписью «кухня», как Седой встал, рыгнул, и направился вслед за ней. Едва захлопнулась дверь, как !
послышался звук разбившийся тарелки, чья-то возня, смачный шлепок, видимо по заднице, и далее приглушенные, монотонные женские вскрики. После чего, спустя 5 минут, звуки стихли, Седой появился вновь, застегивая на ходу ширинку, плюхнулся на свое место и продолжил, как ни в чем не бывало, пить пиво.
Пиво заканчивалось, а новую порцию так и не несли. Что вызвало бурю негодований. Схватив пустую бутылку, Череп метнул ее в сторону двери. Послышался звук разбитого стекла и безумный вопль Черепа: « - Пива!!!». Тут же из-за двери показалась официантка. Неуклюжей походкой она подошла к нам и, сторонясь Седого, поставила пиво на столик. Забрав оставшиеся пустые бутылки, она переместилась к соседнему столику и неторопливо стало рассчитывать клиентов. Череп, изрядно выпивший пива, и громогласно изъявивший желание «отлить», встал из-за стола, определил направление в сторону двери с надписью «Кухня» и включил автопилот. Едва он скрылся за дверью, как сразу же послышался звук льющийся воды. Официантка, едва не разбив поднос, с грубыми ругательствами понеслась на кухню. На кухне возникла перепалка, зазвенели падающие кастрюли, послышался отчетливый шлепок по заднице, а затем приглушенные, монотонные женские вскрики. Спустя 5 минут Череп вернулся, допил свое пиво, заметив, что прием!
в этом кабачке довольно теплый, поднялся по лестнице на второй этаж, и завалился спать в номере мотеля.
свернуть ветку
свернуть ветку
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
свернуть ветку
свернуть ветку
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
свернуть ветку
Священник: Апостол, ну как же так? Я всю жизнь жил правильно, не пил, не курил! Всю жизнь молился!!!
Апостол: Отец, ты всю жизнь один молился, а когда этот байкер пьяный ездил по городу, молились все!!!
свернуть ветку
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал \"Свобода или смерть\"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть\"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
свернуть ветку
Байкер оказался сердобольный. Поднял бесчувственную птаху, привез домой, положил в клетку, налил водички, накрошил хлебушка...
Очухивается воробей:
(охреневшим голосом)... Тюрьма... Вода... Хлеб... Твою Мать!!! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
свернуть ветку
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха бензин кончился!!!
свернуть ветку
Купила Красная шапочка сибе кетайскей мотак...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит моту, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, щаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна мацикал. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быстра моца пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева включалга тормаса на. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит мотак и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
свернуть ветку
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому на страницах нашего
журнала я тебе, с-ка, разую глаза попытаюсь объяснить о том
какие бывают мотоциклы, и дать некоторые советы по покупке твоего первого
железного друга. Итак.
Скутор сцука мелкий. Обычно на скуторах ездят Дети которым нет 16 и дети котрым еще нет 30. Ездить на скуторе песдес как странно,зато где угодно.хошь по двору хошь по тротуаААаааААФигели эти табуреточники под ногами.А еще на Скутуры ставят пряматоки поэтому их всегда можно услышить по характерному свисту и увидеть из-за неработающей фары/повротников/стопсигналов потому что х*р знает тебя куда он гад шмыгнет в следующий миг. Чаще всего скутуры бывают китайскими и не японскими. А еще Скутер самый крутой матацикл на нем можно и в дальняк, кинул в багажник машини и едешь куда хочешь, скутер круче и кросача, ту преграду что кроссач не перепрыгнет скутер смело проползет под а если его стукнуть молотком он сразу станет Нейкд, а если на нем поехать с горы Арарад то он любой встречный спорт обгонет
Чоппер/Круизер
Круизер, с-ка, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, с-ка, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, с-ка, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
свернуть ветку
Мотард, с-ка, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им *****. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - ***** и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотарде ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пtcдее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, с-ка, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, с-ка, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства, что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
Ну, вот. Теперь, когда ты уже подкован теоретически, думаю у тебя не
осталось никаких сомнений, что покупать сразу надо литр, ибо это крута и ниипет! Не канает реальному пацану на каких-то мопедах ездить.
Прохавал тему? Тогда действуй!
свернуть ветку
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так? (с)
свернуть ветку
свернуть ветку
1. байкер должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. байкер должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. байкер должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. байкер должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, байкер обязан прижать байк вправо, остановиться, а сам слезть и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя \"Виноват, исправлюсь!\". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил байкера, байкер должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, байкер должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. байкер должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: \"Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей\".
9. байкер должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД байкер должен обращаться к сержантам - \"Товарищ офицер!\", к офицерам - \"Товарищ генерал!\".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. байкер не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, байкер должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами \"Лего\", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и больше, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае байкер не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
18. Инспекторы не обязаны искать, где разменять деньги!!! Впрочем, байкер может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
свернуть ветку
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
свернуть ветку
Звонок из мотосалона в морг:
-Скажите, сколько к вам сегодня погибших мотоциклистов поступило?
-Девять...
-Хм, странно, пятеро еще гоняют где-то....
свернуть ветку
- Простите, а где вы это взяли?
свернуть ветку
что богатых женщин доставать куда легче, чем байкеров!!!
свернуть ветку
свернуть ветку
Лиса и серенький зайчишка
Задумали устроить мотокросс,
Прикинули… и был решен вопрос.
Все приступили к подготовке.
Узнав секреты форсировки,
Лиса мотор предельно зажимает,
Цилиндр пилит, поршень обгрызает…
А кот наоборот…
С утра на трассе пропадая,
Старательно все срезки изучил,
Самодовольно лапки потирая
Мурлыкал и усы крутил.
Мартышка бедная вертелась,
Меняя седла и посадки,
Ей сразу сделать все хотелось,
Что посоветуют ребятки.
Петух решил: все дело в норме –
Прогулки, отдых и еда.
Я должен быть в спортивной форме,
А остальное - ерунда
(Ему ж не разгибая спину
Цыплята делали машину).
Один лишь терпеливый зайка
Машину сделал, обкатал,
Проверил до последней гайки,
Тренировался и молчал.
И вот они уже на старте.
Лисица вырвалась вперед,
За ней петух в большом азарте
И третьим оторвался кот.
Мартышка сразу растерялась,
Сперва за зайцем увязалась,
Потом помчалась за котом…
А тот на срезках заблудился,
Минут пятнадцать там кружился,
Но… заметал свой путь хвостом.
Мартышка, потерявши след,
Надежду на успех, пакет,
Обратно тихо поплелась
(Спасибо, что хоть завелась).
Не далеко лиса ушла –
У первого ж КП «сгорела»
И там до вечера сидела,
С буксиром вызвавши осла.
Петух стал нажимать сначала,
Но вдруг машина отказала.
Уж он крылом ее толкал,
Кричал Кукареку, клевал,
И хоть силенок было много,
Но не тащить же всю дорогу.
А зайка взявши темп приличный,
Машине радуясь отличной
На финиш первый прискакал.
Так чемпионом заяц стал.
свернуть ветку
Урок рисования.
-Звонок, звонок… Дети, заезжаем на урок!
Антон, я же говорила не делать вилли в бокс-классе!
Макс, почему без экипа?!
Настя, где слайдера?!
Так начинался новый учебный день.
В этой суматохе к преподователю подьезжает девочка на 600 к24 и начинает шептать:
— Зинаида Тиэлесовна, а я видела, как Андрей, позавчера, по МКАДу на новом ПЫЧКе взвешивал 490 км/ч, а вы разрешаете только 350, ученикам 6-ых классов.
— А, ябидничать, Оксана, ни хорошо. Андрей готовился к вчерашней контрольной по «треку» и здал ее на 5-ку. А вот ты, показала результат хуже чем на вступительных.
Девочка оскорбленно отьезжает на свой пит-док.
Вскоре все паркуются на свои места, глушат моторы и учитель дает задание-нарисовать рисунок на свободную тему.
В это время на задней парте:
-Ромка, прикинь! Санек из 7-U, говорил что у них сегодня по истории контрольная, по карбюраторным джиксерам.
-Да знаю я! Там препод у них Аристарх Срадович, у него вообще списать нереально.
«Ану, прикрыли яшемуры!»,- крикнула старая учительница.
Прошло около 30 минут урока. Тиэлесовна, как всегда тянулась по междурядью, стройностоящих гисеров, учащихся, 6-S класса. И вдруг…
-Вова, что это?
-Зинаида Тиэлесовна- это имаха!
-Вова, ты допустил грубую ошибку, нарисовав имаху! Дети, какую ошибку допустил Вова?
В бокс-классе поднялось нескольку рук.
«Отвечай, Соня!»,- повелительно прогудела учительница.
Соня-небольшого росту, но крепкого ума, дитя, выдало на духу:" Вовка нарисовал имаху полностью, даже задние поворотники и стоп сигнал, что недопустимо для настоящего джиксеровода. Настоящий джиксеровод, понятия не имеет, как выглядит боковая и задняя часть имахи, ибо он всегда, как минимум, на 2 корпуса впереди. Смутное представление нам дает, лишь быстро уходящие вдаль, отражение имаховода, в рудиментарных зеркалах наших джиксеров, да прибудит с ними непосредсвенный впрыск".
«Умничка, детчка! За урок-пять. Давай мануал»,- растянувшись в нежной улыбке, сказала Зинаида Тиэлесовна. «А тебе, Володя, 2-ка за сегодняшний урок. Как тебе не стыдно? Твой отец, Николай Хаябусович, был моим лучшим учеником и школу закончил с золотой траверсой! А как на прошлой неделе ты отличился!?.. Видити ли, обучал „стоппи“, девченок из женской гимназии хондоводства. Все! Я так дальше не могу, после звонка, со мной к директору. Пусть Эдуард Вэштормович решает, как быть с тобой.
Тут зазвенел звонок, и класс громко загудев прямотоками разлетелся на большую перемену.
свернуть ветку