хахахаха!=))) у меня тут книга есть "уловки и хитрости ДПС" тут куча анекдотов про ДПС! Выкладывать!?

давай лучше сразу книгу в электронном виде)))конечно выкладывай,они неотъемлемая часть нашей жизни

Всю дорогу пока первый номер рулит, пассажир думает:
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?

Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже.

45 причин почему байк лучше женщины)))
- Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш мотоцикл слишком жесткий, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
- Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
- Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
- Мотоциклов не заботит, как поздно вы являетесь домой.
- Мотоциклы не становятся беременными.
- Мотоциклы не имеют родителей.
- Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или, если вы покупаете журналы про мотоциклы.
- Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Мотоциклы хранятся дольше.
- Во время поездки вы и ваш мотоцикл прибываете в одно и то же время в пункт назначения.
- Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на мотоцикле так долго, как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
- Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы надели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
- Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
- Мотоциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
- Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять, если ему уделять хоть немного внимания.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее...

Корпус стальной и рев мотора,
Волосы развеваются на ветру.......
Железный конь,мой самый робкий,
Самый бесстрашный и далекий...
На тебя я сяду,надавлю педаль
И больше слов не надо...
Полетим,помчим мы вдаль
С тобою,пока есть ты,мне ничего не надо!
Ты понимал меня всегда
Тебе я изливаю душу вслед
И не жду ответ!
Как я люблю тебя,люблю,
Мой потрясающий мопед!
))))))))))))))))))))))))))))))))

аххаахахаах про нажопника вообще жара!!!!!!!!ооочень долго смеялась и ыообще тема ооочень клевая вышла))))респект всем...кто отписывал)))))бы хорошо бы правила БАЙКЕРОВ бы выложить все...(если кто знает)

1 правило байкера
села-дала(если сел парень-то должен будет)
2 правило байкера
упал-купили(или сломал-починил)
3 правило байкера
......(((больше не знаю

Первое правило,по-моему,самое известное))))))) Во всяком случае,только про него я и слышу)))))))) Причем,постоянно в качестве прикола))))))))

Ален а хочется не в прикол????

нет спасибо))) к таким добрым душам не сажусь)))

Ален, да Вофка не такой, он хороший байкер!!!!его не стоит бояться.:-).

это типа приглашение сесть на второе место???)))))))

Едет байкер. Врезался в него воробей. Байкеру стало жалко его. Подобрал он воробья и отвез его домой. Посадил в клетку, налил ему воды и покрошил хлеба. Пришел воробей в себя, осмотрелся и рассуждает:" Хлеб..,вода,..решетка.... Значит,все-таки на смерть бедолагу сбил..."

Хм, а слышала: села-дала, уронил - женился :))

В таком случае, я должна быть уже замужем))))))

Еще все впереди!! :)) Иногда одного раза мало :D Но лучше ТАКИХ экстримальных предложений избегать :)))

моя реальная история начала сезона)) http://blog-off.info/blog/view/pesnya-pro-zajcev1/

Александр Панфилов-вобще угар))))))))))))))))))

да ладно...... мы и не на такое способны =)))))

Сама скромность))))

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает все".
10 лет: "Мд-а-а... Не все мама знает".
15 лет: «Хорошо, что мамка не знает….»
18 лет: "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

картинки по теме http://www.motoportal.su/smf/index.php/topic,55.0.html

видюхи по теме
http://www.motoportal.su/smf/index.php/topic,194.0.html

и конечно гороскоп по теме
http://www.motoportal.su/smf/index.php/topic,257.0.html

(:

Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет.
Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака)
ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:
- Мо-то-цикл...

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."

«Сестра», – мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. «Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?» «Нет», – ответила байкерша, – «Я тащусь от таких мыслей».

Встретились два приятеля:
– Я слышал ты купил мотоцикл?
– Замечательная вещь! Теперь я все успеваю сделать!
Прикидываешь, сегодня за день успел сгонять в мотосервис,
поменять шины, сменить фильтр, заехать в мото-магазин.
Ну и как бы я все это успел сделать без мотоцикла???

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Ты знаешь не правду говорят о байкерах всякие страсти они не такие, они классные. Я познакомилась с одним на вечеринке он такой интересный, два часа рассказывал истории о путешествиях, потом мы два часа занимались диким сексом в разных позах, а перед тем как уснуть разговаривали два часа о смысле бытия.
Эта же история со стороны байкера:
- Опять нажрался. Решил оттянуться по полной. Снял телку два часа не мог уговорить, потом два часа не мог кончить как не вертел, и самое хреновое после всего не мог заснуть!!!

Ахахах.....)