СМЕШНО И МУДРО СКАЗАНО от Нас и от Вас

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать

Почему шины Мишлен в качестве логотипа используют человека всего замотанного в бинты?

...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!!
Я
знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Если я говорю "не брал", значит, не отдам.

Дед Мороз, приди к нам, пожалуйста, еще разок в этом году, забери нафиг елки!!!!

- Спасибо дорогому Путину за наше счастливое детство!
- Ты че? Когда было твое детство и Путина еще не было!
- Вот за это и спасибо!.

Умей ценить того, кто дорожит тобой, не гонись за тем, кто счастлив без тебя!

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.

Знаете,что такое доверие?
Это когда он оставил открытым свой контакт,а ты нажимаешь "Выход"

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Парни любят красивых и недоступных,ну хорошо я пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! :D

Детство - единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики.

Стоит дедок на запорожце на краю дороги, голосует машину! Тут подъезжает мерс 600! Дед: внучек дотини до заправки, а то у меня бензин закончился!
Водитель мерса: ну давай дотену!
Дед: тока когда ты будешь быстро ехать я тебе фарами маргать буду!
Ну едут, тут мерса бмв обгоняет!
Водила мерса: ну нехрена, догоню!!!
И начинают соревноваться, 100 км/ч, 200 км/ч.
Пролетают первый пос т гаи! Гаишник передает на другой пост!
Гаишник: слушай наблюдал такую картину, тут мерс с бэхай гоняются, а сзади запорожец едет и фарами моргает "уступи дорогу"!

- Почему ты удалил меня Вконтакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...