Одна подруга рассказывает другой: - Проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
стречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое “эмансипация”? - Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Останавливает гаишник байкера, проверяет документы и спрашивает: - Как “здоровье”? Водитель: - Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гeрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаeт из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! байкер: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
"– Пойми: старый мужик на байке – интересное ретро. Признак денег и хорошего здоровья. С ним есть о чем поговорить. – Старая баба на байке – баба-яга в ступе. Для нас, девок, байк – не образ жизни, как для мужиков, а этап. Его нужно пережить, прежде чем мы поймаем мужа. Байк для замужества необязателен. Он даже мешает. Крутые байкерши, как назло, врезаются по уши в ти- хих ботаников и получают перспективу через много лет умереть вдовой профессора. – Если муж образованный, то смотрит на байк, слов- но это отходы какие-то. Как там, по-английски… – Idiot child in the family. – Во-во! Как на дебила! Как на машину недоделан- ную. Из-за этого девчонке приходится ставить байк на прикол, поскольку продавать жалко. И зря, потому что потом байк идет даром, в придачу к проданному за гро- ши гаражу, когда приходится переезжать к мужу с ноч- нушками, бюстгальтерами, огромным животом и отвис- шими до колен титьками. Она скривилась: – Никто не знает, куда уходят байкерши. Они просто исчезают. Старый байкер – это интересно и впечатля- юще. Старая байкерша – это противно и сильно стес- няет окружающих. Как священник на дискотеке."
Острый психоз - Вы говорите с Мотоциклом. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим мотоциклом. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при мотоцикле. Шизофрения - Мотоцикл говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь Мотоциклу, Мотоцикл молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - ваш Мотоцикл Вас не ценит!
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Мотоцикл – самый религиозный вид транспорта. Выезжаешь – молишься. В дороге молишься не переставая. Приехал – молишься, что доехал и жив остался. А потом молишься, что бы не угнали.
Чоппер - плавно и пафосно отчалить от бортика. Спорт - резко пульнуть за горизонт. Суперспорт - порвав в тряпки асфальт пролететь мимо спорта, пульнувшего за горизонт. Ебырь - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты. Тяжелый турер - ломануться задом, совершить полицейский разворот и вперед. Урал - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать. Супермото - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже. Кроссач - взревев и плюнув огнем из трубы, подпалить бензин, вытекший из урала, вылететь за пределы асфальта и продолжить движение по грейдеру. Круизер - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть обратно, по пути направив супермото в мусорные баки, испугав ебырь и сломав урал. Индура - встать по азимуту и открутить газ. Эвакуатор - подобрав всех размазанных о мусорный бак, подожженных, с чувствами , "подобающими сему скорбному моменту". Харли - отвалив от тротуара с фирменным пердежом от глушителя разогнаться до 60 кмч - кто понял жизнь тот не спешит.
1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе. 2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите. 3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне. 4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует. 5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства. 6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять. 7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться. 8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время. 9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям. 10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него. 11. Мотоцикл не бреется. 12. Мотоцикл не храпит. 13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной. 14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять. 15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает. 16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла. 17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы. 18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом. 19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками. 20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые. 21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете. 22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет. 23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько. 24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле. 25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще. 26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься. 27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника. 28. Мотоцикл не эгоист. 29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу. 30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить. 31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее. 32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день. 33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться. 34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл. 35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка. 36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху. 37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас. 38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону. 39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча. 40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери. 41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм. 42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить. 43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей. 44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше. 45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле. 46. Мотоцикл никогда не пьет пиво. 47. Мотоцикл никогда не читает газеты. 48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п. 49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра. 50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.
- Так, езда в нетрезвом состоянии…
- Сам ты езда!
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрестке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?
- А что такое “эмансипация”?
- Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
- Как “здоровье”?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гeрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаeт из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
байкер:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Признак денег и хорошего здоровья. С ним есть о
чем поговорить.
– Старая баба на байке – баба-яга в ступе. Для нас,
девок, байк – не образ жизни, как для мужиков, а этап.
Его нужно пережить, прежде чем мы поймаем мужа.
Байк для замужества необязателен. Он даже мешает.
Крутые байкерши, как назло, врезаются по уши в ти-
хих ботаников и получают перспективу через много лет
умереть вдовой профессора.
– Если муж образованный, то смотрит на байк, слов-
но это отходы какие-то. Как там, по-английски…
– Idiot child in the family.
– Во-во! Как на дебила! Как на машину недоделан-
ную. Из-за этого девчонке приходится ставить байк на
прикол, поскольку продавать жалко. И зря, потому что
потом байк идет даром, в придачу к проданному за гро-
ши гаражу, когда приходится переезжать к мужу с ноч-
нушками, бюстгальтерами, огромным животом и отвис-
шими до колен титьками.
Она скривилась:
– Никто не знает, куда уходят байкерши. Они просто
исчезают. Старый байкер – это интересно и впечатля-
юще. Старая байкерша – это противно и сильно стес-
няет окружающих. Как священник на дискотеке."
Н.Романов "Байкеры"
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
будет представлен «бля -мотоцикл» и «нах -велосипед» и все это будет выпускать новый автозавод "Епать -Самокат"
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
Спорт - резко пульнуть за горизонт.
Суперспорт - порвав в тряпки асфальт пролететь мимо спорта, пульнувшего за горизонт.
Ебырь - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты.
Тяжелый турер - ломануться задом, совершить полицейский разворот и вперед.
Урал - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать.
Супермото - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже.
Кроссач - взревев и плюнув огнем из трубы, подпалить бензин, вытекший из урала, вылететь за пределы асфальта и продолжить движение по грейдеру.
Круизер - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть обратно, по пути направив супермото в мусорные баки, испугав ебырь и сломав урал.
Индура - встать по азимуту и открутить газ.
Эвакуатор - подобрав всех размазанных о мусорный бак, подожженных, с чувствами , "подобающими сему скорбному моменту".
Харли - отвалив от тротуара с фирменным пердежом от глушителя разогнаться до 60 кмч - кто понял жизнь тот не спешит.
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
1. Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2. Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3. У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4. Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5. Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6. Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7. Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8. У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9. Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10. Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11. Мотоцикл не бреется.
12. Мотоцикл не храпит.
13. Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14. Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15. Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16. Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17. Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18. Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19. Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20. Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21. Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22. Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23. Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24. Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25. Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
26. Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27. Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28. Мотоцикл не эгоист.
29. Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30. Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31. Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32. Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33. Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34. Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
35. Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36. Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37. Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38. Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39. Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40. Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41. Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42. Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43. Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45. Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46. Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47. Мотоцикл никогда не читает газеты.
48. Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49. Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.