Мотоциклы → Юмор

Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
-... НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в хлам, и смотрел каждый вечер футбол, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
свернуть ветку

гайец тормозит роздалбайкера- пьяного и укуренного в усмерть. тот проезжая метров 50 с горем пополам останавливается и глохнет.
-ваши документы?
-подержы коня...(шарит по карманам )-бля-я-я... нету...
-где гос.номер?
-потерялся...ик...
-как вы в таком виде за руль?
-а как я в таком виде пешком?
-вынужден вас оштрафовать!!!
-нет денег,пропил усе...
-тогда на штраф площадку отгоним!
-гони,бензина все равно нет(махает рукой и уходит)
- эй, а что мне с ним делать?
-не знаю,подножки тоже нет...
свернуть ветку

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни...
Однажды он замечает, что по морю что-то плывет. "-Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: "-Как долго у тебя не было ни одной сигареты?" "-Десять лет!" отвечает тот. Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он закуривает сигарету и затягивается: "-Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает: "-А как долго ты не пил старого доброго виски?" "-Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку "Чивас Ригал" и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: "-Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: "-Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?"
На что парень отвечает: "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там МОТОЦИКЛ!
свернуть ветку

Идет операция. Слышен
трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не
сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не
уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в
тряпочку... с хлороформом.
Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по
лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой
можно?
- Хватит с вас, а то быстро
привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это
опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего
опасного нет. Пуля прошла
навылет, не задев жизненно
важных центров. Кстати, что за
кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют!
Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор.
Лежу я поздно вечером с
женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше.
Значит, лечу я с балкона,
никого не трогаю, и вдруг, БУМ!
БАХ! падаю на любимую
собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый
стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но
попасть ни разу не попал.
Значит, бегу я себе голый по
улице, бегу, никого не трогаю.
И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной
почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня
ласково душил. Хорошо, рядом
рокеры на мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим
маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети,
шалуны. Правда, бедного
маньяка насмерть все-таки
задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец,
пристрелят?
- А вы слушайте. Значит,
забегаю я, от греха, в
коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые
попавшиеся штаны и вдруг,
БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому
как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они
положили нас на живот и
действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что
я здесь ни при чем. Меня и
отпустили. Вышел, и прямо на
встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы
выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает
из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только
пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми,
тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро
домой к жене, голый, с синей
от побоев рожой, да еще под
газом. Никого трогать не
собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с
двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. -
Слушайте, больной, я на вашем
месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у
вас лежу?!
свернуть ветку

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыплете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается в тепле,затем все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
свернуть ветку

Две блондинки спорят стоя у мотоцикла!
Первая чур я у окна)))))))))))))
свернуть ветку

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
*********
главный херург собрал совет
-На этом свете у нас много врагов
голос из зала- а на том еще больше
*********
Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.
свернуть ветку

Девушкам нужны выводы.... и вводы
свернуть ветку