Но не успел Вован договорить, как прилетели инопланетяне-рэперы и похителе всю команду металлюг...

очнулись на каком-то рэп батле...

голова как с похмелья

Костя же был без головы

Увидев такую картину, Вован впал в панику.
- ОНи убили Костяна!!! - вопил он.
- А ты думал, что в сказку попал??? - сказал Диман.
- Вообще-то, да. - ответил резко успокоившийся Вова, указывая на название темы обсуждений - "Продолжи сказку".

а может продолжим сказку?

- Они убили Костяна!!! - вопил он.
- Сволочи!!! - сказал Диман.

Внезапно Костян вылез из угла, посмотрел на своих вопящих товарищей, потом на тело без головы, потом опять на товарищей, потом опять на тело без головы и удивился

Он знал, что у Костяна нет головы, но что бы настолько... Тем более от вида крови его пробивало послушать Дэт - Метал. И тут он вскрикнул от ужаса!

- Бля, я забыл дома плеер! Нееееееет!!!

Внезапно Женек сделал серьезный вид и сказал:
- Товарищи сценаристы, вы реально обкурились а? Какие инопланетяне? Какие головы? Вы чего? Верните нас обратно, в гараж, без бабки и крови!

бля. я уже не помню о чем тут)

И тут, как по взмаху волшебной палочки все оказались в гараже. Ни инопланетян, ни крови не было. Только старая бабка с бас - гитарой стояла в углу и подбирала дьявольские аккорды своими кривыми пальцами. Потом она плавно подняла голову и взглянула на парней.

- ну что, касатики, оттянемся? - прохрипела бабка, после чего раздался ее дьявольский смех, от которого звенело в ушах...

Через пятнадцать минут наша троица сидела где то на ступеньках. Этому предшествовала лихорадочная беготня из дьявольского гаража от бабки, которая, к слову, уже достала их всех, особенно Димана

Глаза бабки были белыми, без зрачков. А из ее пасти воняло как из помойной ямы. Она была настолько отвратительна, что хотелось перерезать ей горло и бросить ее в колодец.

- Касатика, гдеееее выыыыыы? Мы еще не закончили! - звала она своим леденящим голосом.

- Так, мужики, план такой, ща по домам, завтра встречаемся в 12 часов у того самого ларька, надо бы посидеть пивка попить, а перед этим отдохнуть, ибо день тяжелый - сказал Костян.
Остальные хором согласились и наши герои отправились по домам

Все собрались в полдень около ларька, с которого все началось. Было облачно и дул слабый ветер.
После небольшого спора в ларек за пивом отправился Димон, а металюги стали бурно обсуждать куда отправиться пить пиво...

а может введем наших жителей группы?

можно, давай ты начнешь, а то я вечно начало придумать не могу=)

И вот один из жителей группы пришел к ларьку, заслышав разговор о пиве. Глотнув жигулевского его понесло на разговор. Он как будто бредил, трепался про какую то заброшенную псих-больницу на окраине города и что там поселился сам Сатана. Якобы там по ночам слышны крики и мерцают какие то огни. Парни посмеялись над ним и конечно не поверили ни единому слову, но кто то из них сболтнул что на другом конце города и правда есть старая психушка, которую забросили во времена развала союза, из за недофинансирования. И что якобы там психи устроили бунт и даже кого то из медсестер порешили. Эта история изрядно позабавила парней и за одно разожгла любопытство. Поступило предложение купить еще литров шесть пива и на электричке доехать до той самой больнички. Житель группы упирался, искал отговорки, но в конце концов ему пришлось ехать с ними, дабы показать дорогу к зловещему логову Сатаны. Там то и начинается наша история...

...тогда решили че идти с пустыми руками - Сатан же не поймет, не с пустыми жеж руками вгости идти , правильно. Решили презент через "рюмо-водочную" взять, а то как ж 22:00 близится - все "лешие" по всем "храмам Вакха" кучкуются, ибо как сказал один из "жрецов Дионисия": "Мудрость на дне вина, а мудр лишь бог Аполлон, льющий из рога изобилия, слуги коего сатиры рогатые, поэтому тот кто слишком сильно жаждет быть просвещенным называют до чертиков напился" *..Так!! Бля! О чем это я? Ах да..* И короче решила наша братия презент присмотреть коньяку Наполеоновского - дескать бест оф зе бест 1776го разлива хуест (но так как по заверениям Димана не милостив к медикус пипулус бог денежный, насмотрели одекалону АлэнДелоновскаго, ибо как сказал еще один "мудрец": "милостив ко мне Ваал"). И пошла наша братия переулками темными, столбами светлыми. А ночка была темная, а дорога долгая (как сказал Диман идти строго на север, там на Сатана и выйдем), всюду варвары ходят, огня Прометеевского просят, и рожа Нарциссова с этикетки манит: "выпей меня, козлом будешь". Не выдержала братия поддалась искушению, не донесли они жидкость змеиною. И решила братия самой стать дружиной Прометеевской дабы добыть водицы огненной ибо Сатан обидется. А флакон тот в кусты кинули ибо без надобности, и раздались вопли нечеловеческие:
- Блядь че за "служитель Гефеса" мне в мудя заросшие кинул, падла?!
Ну все обомлели *или нет* сначало подумали что накрыло, потом протризвели, Димана на передний план толкают ибо он толк в экстремальных шпрехах знает.
-Айм комплиииитс, меня зовут Игор Варгович АццкийСотона, и будет вам всем пизда.
-Ох ты Ебааааааать.
-И кто меня сука там за ху.. хвост дергает?
...-дяденька а как пройти в библиотеку, Александрийскую? я тут проездом из города славного Ижевкуса
-Шоо?~^
-Дяденька, а у вас рожа настоящая, я такую у Слипнота не видел, дайте я вам за рога дерну
-...
Сатан разворачивается, стит такой пасан в майке канибалусус корпусус

последний абзац не туда малесь поместил

я нихуя не понял абзаца, поэтому это будет сон чуваков, ага))

Итак, блять, проснулся Владислав Тронин утром, бошка гудит, во рту сушняк, че вчера было - он не помнил.

А жаль, потому как вчера было очень весело. Сны и воспоминания перемешались в кучу и Владислав реально подумал что бухал с сотоной. Немного придя в себя он надыбал мобильный телефон и стал звонить вчерашним друзьям...

Но как известно, деньги на телефоне заканчиваются в самый неподходящий момент...

Высказав про баланс все что думает Владислав взял помелочи и пошел к телефону автомату который стоял около его дома...