1. Hе будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Hе будь Дэни Филтом 15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Hе будь Дэни Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время) 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно. 26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры. 27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым. 28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных. 29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль. 30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом). 31. Hикогда не надевай белые кроссовки. 32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама. 33. Вообще старайся не шутить. 34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься. 35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1) 36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру". 37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными. 38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря. 39. Hикогда не играй живьем. 40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя. 41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен) 42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл. 43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене". 44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом. 45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру". 46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты. 47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта. 48. Записы
все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д. 49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный) 50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни. 51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных. 52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет. 53. Hикогда не говори "блин" 54. Hикогда не доводи начатое до конца. 55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру". 56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails". 57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит. 58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения". 59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики. 60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы. 61. Будь активным поклонником "Звездных войн". 62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1) 63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время. 64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае. 65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1) 666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно. 67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь: 68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый 69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага! 70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида. 71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!! 72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру". 73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло). 74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач". 75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена. 76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру". 77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!! 78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?! 79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись: 80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д. 81. Публично заявляй о том, что ты Сатани
, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет. 82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище. 83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys. 84. Вообще не делай каких-либо ссылок. 85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh. 86. Huhuhuhuhuhuhuh. 87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism". 88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом. 89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11). 90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы. 91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать. 92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать. 93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все? 94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их. 95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел. 96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае. 97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas). 98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский). 99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки! 100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы! 101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
1. Хеви тру 2. Все кто не хеви - не тру 3. Лосины или другие обтягивающие штаны - это круто 4. Хоть и выглядишь в них ты как пионер... 5. Быть пионером не тру 6. И как это в 80х не сообразили? А ну снимай лосины! 7. Тенора это тру 8. Фальцет тоже сойдет 9. Фальцет в одной октаве - это сверх сверх тру! 10. Нет, вокалистов в хеви метал не кастрируют 11. А что, это неплохая идея... 12. Интересно, Эрик Адамс - кастрат? 13. Ария - е[cencored]аные плагиатчики 14. пунк 13 не обсуждаеться 15. Iron Maiden - тренд 16. То ли дело Judas Priest! 17. Manowar - тру! 18. Если ты с утра послушал Manowar то тебе все пох 19. Даже если тебя бьют милицейской дубинкой 20. Это все равно тру, даже если тебя бьют за пьяные крики "Раскачаем этот мир!" 21. Вот видишь, к чему приводит Ария? 22. Warlock - это клево 23. Красивей Дороти Пеш ты еще никого не видел 24. И поя[cencored]ать что ей столько лет! 25. Купи себе косуху 26. Купи себе казаки 27. Купи фтуболку любимой команды 28. Что, не сочетаются? Нас[cencored]ать, настоящий тру хеви металлист так и должен выглядеть! 29. Блин, сними с себя лосины! 30. И порванную джинсовую жилетку тоже! 31. Так ходили только в 80е! 32. Что? Пи[cencored]орские 80? Хрясь! 33. AC\DC круто 34. Бивис тоже крут! Он фан AC\DC! 35. Accept круто! 36. А как визжит Дирк Шнайдер! 37. Чтоб визжать так же следует пить водку каждый день! 38. Что, говоришь получиться гроулинг? 39. Дурак, если ты будешь визжать при этом, то гроулинга не будет! 40. NWBHM - круто! 41. Что, ты не знаешь что это такое? 42. Тогда ты точно не тру хеви металлист 43. Иду слушай Арию! 44. NWBHM - new wave of british heavy metal! 45. Не забывай тусоваться с другими металлистами 46. Но помни: 47. Блэкстеры - пингвины 48. Паверщики - геи и\или эльфы 49. Дэтстеры - маньяки 50. Трэшеры - хмм...Ладно, трэшеры зае[cencored]ись! Стоп, тебя они еще не зае[cencored]ли? Вот то-то! 51. А грайнд вообще не музыка 52. Глэмеры - трансвеститы 53. Думеры - тормоза 54. Прогстеры говорят одни непонятные вещи о непонятном 55. Ты должен собирать деньги на байк 56. Если купишь его то будешь невз[cencored]бенно крут! 57. Даже если это Днепр, приобретенный у дяди Коли за бутылку 58. Но никогда, никогда не катайся на этом байке! 59. Вот бы Children of Bodom тенора на вокал! 60. Ведь даже сам Алекси говорит что они играют fucking heavy metal! 61. Организуй свой хеви метал проект 62. Гитары Alina Pro тебе вполне достаточно 63. Название "Озон Ориона" или "Черный сын 7го монаха" тебе вполне подойдет 64. Ну и что, что все смеються? 66. Пафос - тру! 67. Используй в текстах слова типа: 68. Дать под зад, стальной конь, сила меча...ну ты вспонимаешь, в каком стиле, да? 69. Как, у тебя нет хаера? 70. Сейчас же расти! Длиннее...длиннее... Ничего, до подбородка - уже невье[cencored]енно длинный хаер! 71. Дмитрий Варшавский - лысый. Хоть и муза ничего... 72. Хм, а Москвитин то тоже...того... 73. Пиз[cencored]ди гопов 74. Лучшее место для этого - Шелохов! 75. Около дома 9 в переулке Северном чаще всего всего пиз[cencored]ят гопов 76. И я даже догадываюсь, кто это делает... 77. Headshaiking - тру! 78. То есть, тряси хаером! 79. Тряси!! 80. Тряси!!! 81. А теперь по кругу! 82. Теперь в другую сторону! 83. Отдохни... 84. На сейшены ходят пить пиво 85. Правильно, а зачем же еще? 86. Обижайся, когда тебе говорят что твоя музыка небрутальна 87. И в самом деле, что брутальней Return of the Warlord? 88. Так что, time to burn! 89. Проводи время с пользой: забивай на лекции, пей пиво, тусуйся 90. Нет, не на кругу!
91. А у Фаера 92. Черт, а Фаер то уехал... 93. Значит на кругу! 94. Хм, да ты вообще не из Иркутска? 95. Бывает... 96. Значит тусуйся, мне все равно где, но тусуйся! 97. В Москве это малый Арбат 98. В Ебурге это ДК 99. И зачем ты это читаешь? 100. Что ТЫ сделал для хеви метал? 101. А ну быстрей создавать массовку хеви металлистов, что б никто не подумал что стиль мертв!
101 правило Nu Metal'иста 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! 3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо. 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок 5. Рэпуй 6. При этом твой голос должен быть жалостливым 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь 10. Но про телок – ни слова! 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. 12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор. 13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов». 14. Korn – боги металла 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. 21. Покрась ее в разные цвета. 22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены 23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо. 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это еще лучше 29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо! 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант. 31. И тогда уж точно опусти строй еще на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары еще на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки 37. Если руки не очень длинные – нагибайся! 38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается 40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут. 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой 47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский. 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным». 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хот
хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке 52. Metallica – твои герои. 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак 54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. 55. Тащись от Slipknot. 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. 57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. 58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. 60. MTV – лучший телеканал! 61. Шоу Карсона круто! 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! 63. Такого понятия как андеграунд не существует 64. Ню-метал – это единственный настоящий металл. 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать 66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк. 67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку 69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо? 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. 74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? 75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода. 76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» — самые крутые ужастики 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! 80. К тому же у него свое шоу на MTV 81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу. 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? 84. Блэк-метал тебя пугает 85. Дэт-метал тебя пугает 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х». 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. 90. А может, ты все-таки пидор? 91. Любая громкая музыка – металл. 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен. 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! 96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче. 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 98. Linkin Park очень талантливы. 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным — круто 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
51 правило power металлиста: 1. Ты пидар, адназначна!!!!! 2. Не уважай Manowar, они пидоры. 3. Никогда не выходи из дому с мечом. 4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel" — это делает только пидарасье. 5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп. 6. Не обсуждай фэнтэзийные миры. 7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты — пидоры. 8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово "эльф" в любой вариации. 9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично. 10. Не стоит говорить "епт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!" 11. Если у большинства вокалеров твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты — пидор. 12. Вычеркни п.11! (у тебя же нет девушки) 13. Не бери диск если в названии есть слово Дракон. Они конечно не пидоры, но лучше не рисковать. 14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами. 15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall стопудова пидоры! 16. Не живи в доме родителей. 17. И не живи с родителями. 18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид. 19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween. 20. Это все, что ты знаешь? Ты точна пидор! 21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это еще хуже, чем пидарастия. 22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна. 23. Не ходи в доспехах. 24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать. 25. Не обсуждай с ней Manowar. (См. п.2) 26. Не называй йоблю "возвращением дракона в свое логово". 27. Вычеркни п.26! (Ты еще не ибешься) 28. Не слушай фагготику. 29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита. 30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween. 31. Не пиши письма Тимо Толкки. 32. Не говори слово "Slays". 33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном". 34. Если тебя не прет дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте. 35. Cradle of Filth — не дэт-метал. Пидор! 36. Cradle of Filth — не блэк-метал. Пидор, блиа! 37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря". 38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина. 39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан! 40. Не дрочи одетый в кожу. 41. Не дрочи одетый в доспехи. 42. Смени руку. 43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто. 44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles. 45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позерами. 46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа. 47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором. 48. Не одевай приталенную одежду. Ты ведь знаешь, что это значит, пидор! 49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали пифдить. 50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома. 51. См. п.1
70 Правил Тру-Death металлера 1) Будь брутальным. 2) Будь маньяком. 3) Будь брутальным маньяком. 4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счет, брутально поспать, брутальная яичница, брутальные подгузники, брутальный секс, брутальное дерьмо... 5) Рычи. 6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 7) Используй словосочетание "ебаный социум" как можно чаще. Стучи бластбиты любыми предметами: ручками, вилками, пальцами. 9) Не забывай при этом рычать. 10) баный социум! 11) Борода — это круто. 12) In Flames — пидары! 13) Умей выговаривать фамилию Питера Тагтгрена. 14) Ты должен съесть хотя бы одну библию. 15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом. 16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа. 17) Чак Шульдинер — Бог. In Flames — пидары. 18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз. 19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джорж Фишер. 20) баный брутальный социум! Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!! 21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду. 22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны. 23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse. 24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения. 25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник. 26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer. 27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления. 28) Сделай клип, где бомж превращается в демона. 29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст — просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит. 30) Все твои соло должны напоминать бульканье. 31) Периодически просматривай "Лики смерти". 32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем. 33) Даже если тебе при этом хочется блевануть... 34) Power это не метал! 35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами: "Чтобы завтра умела так же!". 36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ебаного социума. Вообщем найди ответ. 37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры. 38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай "Hammer Smashed Face". 39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника. 40) Относись снисходительно к думерам — они всего лишь заторможенные дэзеры. 41) В твоем браузере должна быть ссылка на http://Rotten.com 42) Утверждай, что блэкеры — раскрашенные пингвины. 43) Являйся фанатом Marduk и Immortal. 44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу. 45) Если у тебя родился сын — назови его Демоном. 46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном. 47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов. 48) "Крик" это не фильм ужасов! 49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit". 50) Забивай на сценический имидж — на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример — Барни из Napalm Death. 51) Разработай на своем лице брутально-маниакальную улыбку. 52) Смотри Southpark! Картмэн рулит! 53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами. 54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри. 55) Бас должен быть настроен так низко, чтобы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу. 56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм. 58) Если она начнет канючить и просить поставить свою готику — вруби ей "Fucked With a Knife"! 59) Когда у тебя берут интервью — пошло и тупо шути. Не забывай про "ебаный социум"! 60) В конце интервью, если интервьюирующий: А) мужик — пообещай увидеть его в аду. Б) женщина — ненароком намекни на возможность анального секса. 61) Никогда не пиши тексты на французком. 62) Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками. 63) Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нем будут использованы слова morbid, corpse или death. 64) Лого обязано быть красного цвета. 65) Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро "Suicide Machine". 66) Если они отрубят тебе электричество — рычи сам под их окнами. 67) Изучай биографии маньяков-убийц. 68) Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death. 69) Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой. 70) На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.
45 правил Thresh metal''иста ! 1. THRASH METAL — величайший из всех стилей музыки! 2. Каждого, кто ошибецца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти 3. Если ты не любишь SLAYER — ты не трэшер 4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбежка, агрессия и угар 5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен. 6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!" 7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трех километров случились преждевременные роды. 8. Никаких дредов и пидорских шапочек — только длинный хаер 9. SLAYER — 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни. 10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но все равно SLAYER — твои боги! 11. Зарегись на супер-мега-тру форуме http://metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про все остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания. 12. THRASH ''TILL DEATH! 13. Soulfly — аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты все равно не слышал ни одного их альбома. 14. New thrash school — аЦЦтой. 15. ..но Pantera рулит. 16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома. 17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом 18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял. 19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР! 20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо. 21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары. 22. Запомни — все готы — лохи! 23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Все равно они все одинаковые. 24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать — это нафлудить на форуме Фабрики звезд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки. 25. Когда идешь на концерт Слаера, помни — Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали. 26. Если у тебя есть боксерская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее. 27. Если ты учишся в школе — собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо. 28. На метал-форумах проводи агитацию тру. 29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твое предназначение — спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд — священный. 30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебет свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе. 31. Master of Puppets величайший албум! 32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле! 33. Креатор — это не треш, а готика, Милле гот и нетру! 34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк. 35. Керри Кинг — самый прикольный чувак в мире! 36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу! 37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer 38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя. 39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками. 40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров). 41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH! 42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС! 43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах 44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах 45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру
50 способов достать металлиста 1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный. 45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
xD
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дэни Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дэни Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записы
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатани
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
1. Хеви тру
2. Все кто не хеви - не тру
3. Лосины или другие обтягивающие штаны - это круто
4. Хоть и выглядишь в них ты как пионер...
5. Быть пионером не тру
6. И как это в 80х не сообразили? А ну снимай лосины!
7. Тенора это тру
8. Фальцет тоже сойдет
9. Фальцет в одной октаве - это сверх сверх тру!
10. Нет, вокалистов в хеви метал не кастрируют
11. А что, это неплохая идея...
12. Интересно, Эрик Адамс - кастрат?
13. Ария - е[cencored]аные плагиатчики
14. пунк 13 не обсуждаеться
15. Iron Maiden - тренд
16. То ли дело Judas Priest!
17. Manowar - тру!
18. Если ты с утра послушал Manowar то тебе все пох
19. Даже если тебя бьют милицейской дубинкой
20. Это все равно тру, даже если тебя бьют за пьяные крики "Раскачаем этот мир!"
21. Вот видишь, к чему приводит Ария?
22. Warlock - это клево
23. Красивей Дороти Пеш ты еще никого не видел
24. И поя[cencored]ать что ей столько лет!
25. Купи себе косуху
26. Купи себе казаки
27. Купи фтуболку любимой команды
28. Что, не сочетаются? Нас[cencored]ать, настоящий тру хеви металлист так и должен выглядеть!
29. Блин, сними с себя лосины!
30. И порванную джинсовую жилетку тоже!
31. Так ходили только в 80е!
32. Что? Пи[cencored]орские 80? Хрясь!
33. AC\DC круто
34. Бивис тоже крут! Он фан AC\DC!
35. Accept круто!
36. А как визжит Дирк Шнайдер!
37. Чтоб визжать так же следует пить водку каждый день!
38. Что, говоришь получиться гроулинг?
39. Дурак, если ты будешь визжать при этом, то гроулинга не будет!
40. NWBHM - круто!
41. Что, ты не знаешь что это такое?
42. Тогда ты точно не тру хеви металлист
43. Иду слушай Арию!
44. NWBHM - new wave of british heavy metal!
45. Не забывай тусоваться с другими металлистами
46. Но помни:
47. Блэкстеры - пингвины
48. Паверщики - геи и\или эльфы
49. Дэтстеры - маньяки
50. Трэшеры - хмм...Ладно, трэшеры зае[cencored]ись! Стоп, тебя они еще не зае[cencored]ли? Вот то-то!
51. А грайнд вообще не музыка
52. Глэмеры - трансвеститы
53. Думеры - тормоза
54. Прогстеры говорят одни непонятные вещи о непонятном
55. Ты должен собирать деньги на байк
56. Если купишь его то будешь невз[cencored]бенно крут!
57. Даже если это Днепр, приобретенный у дяди Коли за бутылку
58. Но никогда, никогда не катайся на этом байке!
59. Вот бы Children of Bodom тенора на вокал!
60. Ведь даже сам Алекси говорит что они играют fucking heavy metal!
61. Организуй свой хеви метал проект
62. Гитары Alina Pro тебе вполне достаточно
63. Название "Озон Ориона" или "Черный сын 7го монаха" тебе вполне подойдет
64. Ну и что, что все смеються?
66. Пафос - тру!
67. Используй в текстах слова типа:
68. Дать под зад, стальной конь, сила меча...ну ты вспонимаешь, в каком стиле, да?
69. Как, у тебя нет хаера?
70. Сейчас же расти! Длиннее...длиннее... Ничего, до подбородка - уже невье[cencored]енно длинный хаер!
71. Дмитрий Варшавский - лысый. Хоть и муза ничего...
72. Хм, а Москвитин то тоже...того...
73. Пиз[cencored]ди гопов
74. Лучшее место для этого - Шелохов!
75. Около дома 9 в переулке Северном чаще всего всего пиз[cencored]ят гопов
76. И я даже догадываюсь, кто это делает...
77. Headshaiking - тру!
78. То есть, тряси хаером!
79. Тряси!!
80. Тряси!!!
81. А теперь по кругу!
82. Теперь в другую сторону!
83. Отдохни...
84. На сейшены ходят пить пиво
85. Правильно, а зачем же еще?
86. Обижайся, когда тебе говорят что твоя музыка небрутальна
87. И в самом деле, что брутальней Return of the Warlord?
88. Так что, time to burn!
89. Проводи время с пользой: забивай на лекции, пей пиво, тусуйся
90. Нет, не на кругу!
92. Черт, а Фаер то уехал...
93. Значит на кругу!
94. Хм, да ты вообще не из Иркутска?
95. Бывает...
96. Значит тусуйся, мне все равно где, но тусуйся!
97. В Москве это малый Арбат
98. В Ебурге это ДК
99. И зачем ты это читаешь?
100. Что ТЫ сделал для хеви метал?
101. А ну быстрей создавать массовку хеви металлистов, что б никто не подумал что стиль мертв!
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это еще лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй еще на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары еще на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хот
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» — самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным — круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
1. Ты пидар, адназначна!!!!!
2. Не уважай Manowar, они пидоры.
3. Никогда не выходи из дому с мечом.
4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel" — это делает только пидарасье.
5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.
6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.
7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты — пидоры.
8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово "эльф" в любой вариации.
9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.
10. Не стоит говорить "епт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"
11. Если у большинства вокалеров твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты — пидор.
12. Вычеркни п.11! (у тебя же нет девушки)
13. Не бери диск если в названии есть слово Дракон. Они конечно не пидоры, но лучше не рисковать.
14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall стопудова пидоры!
16. Не живи в доме родителей.
17. И не живи с родителями.
18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.
19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.
20. Это все, что ты знаешь? Ты точна пидор!
21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это еще хуже, чем пидарастия.
22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.
23. Не ходи в доспехах.
24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.
25. Не обсуждай с ней Manowar. (См. п.2)
26. Не называй йоблю "возвращением дракона в свое логово".
27. Вычеркни п.26! (Ты еще не ибешься)
28. Не слушай фагготику.
29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.
30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши письма Тимо Толкки.
32. Не говори слово "Slays".
33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".
34. Если тебя не прет дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.
35. Cradle of Filth — не дэт-метал. Пидор!
36. Cradle of Filth — не блэк-метал. Пидор, блиа!
37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".
38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.
39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан!
40. Не дрочи одетый в кожу.
41. Не дрочи одетый в доспехи.
42. Смени руку.
43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто.
44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позерами.
46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.
47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.
48. Не одевай приталенную одежду. Ты ведь знаешь, что это значит, пидор!
49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали пифдить.
50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.
51. См. п.1
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например: брутальный счет, брутально поспать, брутальная яичница, брутальные подгузники, брутальный секс, брутальное дерьмо...
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ебаный социум" как можно чаще.
Стучи бластбиты любыми предметами: ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) баный социум!
11) Борода — это круто.
12) In Flames — пидары!
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тагтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шульдинер — Бог. In Flames — пидары.
18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) баный брутальный социум! Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа "репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст — просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется блевануть...
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами: "Чтобы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ебаного социума. Вообщем найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай "Hammer Smashed Face".
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам — они всего лишь заторможенные дэзеры.
41) В твоем браузере должна быть ссылка на http://Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры — раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын — назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж — на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример — Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своем лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, чтобы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
58) Если она начнет канючить и просить поставить свою готику — вруби ей "Fucked With a Knife"!
59) Когда у тебя берут интервью — пошло и тупо шути. Не забывай про "ебаный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий:
А) мужик — пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина — ненароком намекни на возможность анального секса.
61) Никогда не пиши тексты на французком.
62) Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63) Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нем будут использованы слова morbid, corpse или death.
64) Лого обязано быть красного цвета.
65) Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро "Suicide Machine".
66) Если они отрубят тебе электричество — рычи сам под их окнами.
67) Изучай биографии маньяков-убийц.
68) Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69) Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт-группой.
70) На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.
1. THRASH METAL — величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибецца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER — ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбежка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него
у всех беременных в радиусе трех километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пидорских шапочек — только длинный хаер
9. SLAYER — 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но все равно SLAYER — твои
боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме http://metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про все
остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly — аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты все равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school — аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой
дезигн гитары.
22. Запомни — все готы — лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Все равно они все
одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать — это нафлудить на форуме Фабрики
звезд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идешь на концерт Слаера, помни — Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и
помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксерская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе — собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Линкин Парка. Это не
апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и
твое предназначение — спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд — священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебет свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить
одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор — это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями
тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг — самый прикольный чувак в мире!
36. Если ктото скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какойнибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила
нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть
лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру
1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов