АНЕКДОТЫ ПРО БАЙКЕРОВ!!!

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит
моя девушка упала с мотоцикла".

Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в
лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы,
чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер
уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", -
сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину".

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому
вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот
грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог
около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка
подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте,
отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит
он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это
так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал,
а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, -
говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ
спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

Паренек катит мопед по трассе(заглох) мимо едет байкер на чепере...
Весь такой важный с бородой в косухе..ну короче крутой перец...
останавливается, медленно слазит с мотика....
-"Ну че паренек, помочь может надо???"
-"ага дяденька!!! помогите мне мой мопед толкнуть. а то не заводится..."
-"Ладно давай, толкнем твое ГОВНО"
-"ага , а потом мопед"

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в веломагазине, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и говорит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?

Сидит дальнобольщик в кафе на автостраде,заказал себе поесть,тут в кафе заходят три байкера стали над ним угарать и молча отобрали у него еду,тот млча встал и ушел.
Байкеры переглянулись и говорят:Он че дурак??Мы у него хавчик забрали а он даже ниче не сказал.
Продавщица им говорит:Да он ладно дурак так он еще и ездить не умеет,ща только что стал выезжать три мотоцикла сбил.

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел косуху задом наперед.
Чтоб не продуло.
Попал в аварию.
Родные: Как он себя чувствует?
Врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить, он скончался.

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.

Поздняя ночь. Пьяный байкер возвращается домой, все лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! Клоуна сбил!!!

Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать.
Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: "Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я."

Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
- Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
- Вижу.
- Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
- Вижу.
- Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды - друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему...
- Это я на мотоцикле!

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся!

Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
Десять лет! отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски?
Десять лет! говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Джек Дэниэлс и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто!
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
На что парень отвечает: Мой Бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл Honda!!!

Вывеска на двери байкерского кафе:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Едет короче мотоколонна в дальняк! А самыми последними в колонне студенты на старом "Восходе" тащЮтся... Проехала колонна 1000 км, все на заправку, а эти не заправляются... проехали еще 1000, опять на заправку, эти снова не заправляются... на третий раз маршал не выдержал, и спрашивает у них:
-Мы 3000 проехали и после каждой заправлялись, а вы как проехали без единой заправки???
-А у нас бабла нету!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ!

Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- #ля... а где коляска-то?!