Байкерский и не только юмор ;
Десять причин почему Харли райдеры не машут в ответ1. Они боятся, что это нарушит условия гарантии
2. Кожа и заклепки сделали поднятие руки слишком тяжелым делом
3. Они не хотят приветствовать тех, у кого мотоцикл уже оплачен (в Штатах Харли чаще всего покупают в рассрочку)
4. Они боятся снять руку с ручки руля, чтобы она не отвалилась от вибрации
5. Встречный поток может ободрать подсохшие ранки от свежих татуировок.
6. Они раздражены необходимостью выплачивать вторую (после дома) ссуду в банку за Харли
7. Они только что с ужасом обнаружили, что согласно мелкому тексту в конце юзер мануала часть ХД находится во владении производителей "рисовых ракет"
8. Они не могут понять - или другие мотоциклисты машут им или просто пытаются закрыть уши руками, как все на улице.
9. Если они помашут в ответ они могут уколоться об острие, торчащее из макушки шлема.
10. Они немного расстроены, что истратив 30 000 они все же не получили столь же комфортабельный мотоцикл как Голдвинг.
Десять причин, почему Голдвингеры не машут в ответ
1. Они не уверены или встречный мотоциклист приветствует их или показывает неприличный жест.
2. Они боятся получить обморожение если снимут руку с обогреваемой ручки руля.
3. У них артрит и им трудно поднять руку (намек на возраст и очень длительное сидение на мотоцикле)
4. Отражение от ветрового стекла слепит их.
5. Бортовая кофеварка-эспрессо как раз закончила варить кофе.
6. Они спали пока встречный мотоциклист махал.
7. Они были заняты в телефонной конференции с их биржевым маклером и дилером аксессуаров для Голдвингов.
8. Их отвлек странно выглядящий объект на экране бортового радара.
9. Они пытались одновременно настроить пневмо-подвеску, высот сиденья, программируемый СиДи плэйер, температуру подогрева сиденья и спутниковую навигацию.
10. Они не нашли на приборке кнопку "помахать в ответ"
-Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
Два байкера сняли двух телок да заночевали в мотеле.
Ну и договорились написать на стене, кто сколько раз...
Один накалякал три черточки на стенке и уснул. А наутро забегает к нему в комнату приятель, Увидел стену и сокрушенно говорит:
- Сто одиннадцать! На три меня обставил...
Останавливается перед пивной здоровенный детина на Харлее, весь в коже, борода лопатой, и говорит таким тоненьким пидeрестическим голоском:
- Пива.
- Чего?
Он еще тоньше:
- Пива! .
- Ты че, как мужик не можешь сказать?
- Пива, б%%%ь!
Прокололи шины у мотоцикла.
Мент составляет протокол: "В связи с тем, что воздух, выпущеный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать"
(трактат о байкерах)
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Hе катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые (изредка нет).
Когда байкер катит, то в лесу раздается. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.
Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой.
Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры. Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы. Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.
Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них. Скорость полета такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей, и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты.
Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок.
При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией.
В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле.
Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям.
Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается.
Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет.
Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2.
Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.
Ездить на чужом мотоцикле - большая ответственность. Как оправдать доверие друга, вручившего вам любимый байк?
1. Отъезжая от беспечного владельца, не совершайте резких движений, соблюдайте ПДД.
2. Когда убедитесь, что вы вне зоны видимости хозяина мотоцикла, переключайтесь на 4 скорость "ниже" и открывайте газ на полную.
3. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь в пределах разрешенной скорости.
4. На прямом участке дороги обязательно лягте на бак и попытайтесь установить рекорд скорости.
5. Помните, что на тахометре чужого мотоцикла не бывает "красной зоны"
6. Обгоняйте любое транспортное средство максимально рискованным способом. Если другой водитель интенсивно машет руками и мигает фарами, обгон был совершен правильно.
7. Возвращайтесь к заждавшемуся владельцу мотоцикла на минимальной скорости. Когда он спросит о впечатлениях, похвалите мягкость сидения и удобное расположение приборов. Если спросит про скорость, отвечайте "что-то около 60".
8. Когда убедитесь, что владелец мотоцикла вас не слышит, немедленно расскажите всем, как круто вы отожгли. Приплетите про гонки с R1 и добавьте по крайней мере 50 км/ч к показаниям спидометра. Если до владельца вдруг дойдет ваша история, он наверняка только обрадуется, узнав о том, как "эта штука" пуляет!
Лексус прет 120 км
Гаер счастлив
Остановил: "Ваша скорость 120 км!"
"Ваши документы!"
"Документов нет, угнал"
"Откройте багажник"
"Не буду там 2-а трупа"
"Откройте бардачек"
"Там у меня ствол не зарегистрированный"
Гаишник вызыват ОМОН, лексусововода ставят "раком" на капоте
Гаишник: "У него ствол в бардачке"
Омоновец проверяет бардачек - пусто, только дукументы на авто и права
Гаишник: "У него 2-а трупа в багажнике"
Омоновец проверяет багажник - пусто
Гаишник: "Да у него машина в угоне"
Пробивают машинав норме
Лексусовод "раком" на капоте:
"Сейчас он Вам скажет, что я тут ехал 120 км в час!!!"
1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3. Мотоциклы не храпят.
4. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
5. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
6. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
7. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
8. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
9. Мотоциклы не имеют родителей.
10. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
1.Мотоцикл никогда не задерживается на работе.
2.Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.
3.У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.
4.Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.
5.Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.
6.Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.
7.Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.
8.У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.
9.Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.
10.Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.
11.Мотоцикл не бреется.
12.Мотоцикл не храпит.
13.Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.
14.Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.
15.Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.
16.Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.
17.Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.
18.Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.
19.Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.
20.Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.
21.Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.
22.Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.
23.Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.
24.Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.
25.Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.
26.Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.
27.Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.
28.Мотоцикл не эгоист.
29.Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.
30.Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.
31.Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.
32.Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.
33.Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.
34.Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.
35.Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.
36.Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.
37.Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.
38.Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.
39.Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.
40.Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.
41.Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.
42.Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.
43.Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.
44.Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.
45.Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.
46.Мотоцикл никогда не пьет пиво.
47.Мотоцикл никогда не читает газеты.
48.Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.
49.Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.
50. Мотоцикл никогда не будет с вами спорить
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два человека в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя подруга опять свалилась с мотоцикла."
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел...
Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка, плошка с водой, хлеб… Какой ужас! Меня посадили! Я убил мотоциклиста !
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились.
А им по фигу, проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
Звонок из морга в местный магазин "Двухколесный друг"
- Скажите, а сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- 10 штук.
- Та-а-а-к.... , парочка еще где-то ездят ...
Едет Тойота по дороге 60 км/ч, накрапывает дождик небольшой... Вдруг мимо автомобиля как мимо деревни на огромной скорости обгоняя - проносится байкер - в один момент превращаясь в точку на горизонте...
Через десяток минут едет этот же самый байкер, но уже навстречу, уже тихо, моргает фарой, машет рукой, типо просит остановиться...
Автомобиль останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Ты видел, как я тебя обогнал?
- Видел - отвечает водитель Тойоты.
Байкер: - А баба у меня сзади еще сидела?... Сколько раз я ей дуре говорил - не открывай зонтик на ходу... Вот где ее щас искать?...
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
"В Стургисе." Ответил попугай. "Там их полно."
***
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
Купил байкер себе навороченый Харлей. Ну значит подъезжает с понтами
к подъезду и стоит красуется. Из подъезда выходит его кореш и говорит:
- Ого! Клевая тачка, а сиденья кожанные?
- Ага! Чистая кожа.
- Конечно все в тачке хорошо, только вот сиденье потрескается.
Ну байкер в непонятки, почему мол, такая фигня? Ну приятель ему говорит:
- Да ты братело не переживай, вот тебе баночка с вазелином, как дождь
пойдет помажешь седло и без проблем!
Ну байкер радостный поехал к своей невесте знакомиться с родаками.
Дверь ему открывает невеста и говорит:
- Как хорошо, что ты приехал, а мы как раз хавать садимся. Проходи,
будь как дома, только у нас тут такая фигня: кто хоть слово за столом скажет, тот и посуду моет.
Байкер заходит на кухню, там в мойке гора посуды, а родоки сидят за столом: жрут и молчат.
Ну байкер думает: интересно, а что будет, если я у них на глазах
с невестой со своей пересплю?....ну переспал он с невестой, все молчат...
Байкер думает: а что будет, если я с будующей тещей еще и пересплю?...ну переспал еще и с ней...все молчат...
Тут байкер видит - за окном дождь пошел, вспоминает, что надо седло
вазелином намазать...Ну вскакивает по быстрому вытаскивает
из кармана вазелин....
Папа:
- На фиг, на фиг! Я пошел мыть посуду!
Едет байкер по трассе обкуренный, думает остановят менты спросят:"Почему
глаза красные, обкурился?". Я скажу: "Нет глаза ветром надуло."
Едет, едет...
Вдруг на обочине менты машут жезлом. Байкер остановился. Его спрашивают:
-Почему глаза красные, ветром надуло?
Байкер:
- Нет, обкурился