На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины
и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Российская команда Формулы-1 приглашает на работу водителя с личным а/м. Заработная плата сдельная.

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота,
который ее толкает!

Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкеровских баров с целью подкраулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер - ну, совсем никакой - и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он, в конце концов, находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать.

Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста - 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: "Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я."

Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову

Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!

Тормозит гаец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет? вон на коляске..
- А где коляска?
- Б..... а где коляска-то?!

При правильном использовании и уходе среднестатистический байкер разбивает за год 2 мотоцикла, 3 сердца, 17,5 морд и 786 бутылок пива.

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!

Молодые люди занимаюся любовью, а в это время входят его родители. Каждый думает:
Парень: "Ну все, пропал!"
Девчонка: "Наконец-то он женится!"
Мать: "Боже мой, в какой она позе, ему же нудобно"
Отец: "Однако он уже взрослый, надо купить ему мотоцикл".

Из жизни:
"Лето.Градусов 35....Стою на светофоре.Рядом чадит "шестерка"....Окна открыты...Мужик отттуда,кивая на мой шлем
-Слышь,а вам в этой х....не не жарко???
Я,кивая на "шестерку".....-А вам в этой???
По-моему он обиделся...."

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладет асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!

http://vkontakte.ru/video60371054_158309021