Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.")))))))))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
копипаст с баш.орг
«От неожиданности у кота встопорщился хвост»
«Эта фраза, произнесенная лишь однажды, штырила Катю не один день»
«Сегодня погода согрешила…»
«Теща была не только человеком буйным, но и креативным в своей буйности»
«Сверху свешивались чьи-то кранты»
«Меня это вставило по самый фен-шуй»
«Из любой толпы ее выпячивала соблазнительность»
«И, в обоснование собственной бессмысленности, он показал какой-то странный фокус»
«В этой тишине было слышно, как украдкой падают звезды»
— Ну почему же? Можно съесть 2–3 картины…
— И ты представляешь — не успел он выйти на улицу, как его укусил песец! Натуральный…
— А нечего было зверушке на хвост наступать
Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее – толстая золотая цепочка.
Особые приметы: если он твердо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: «Женщина должна: а) лежать, б) смирно». И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнерши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо не много не мало - целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом.
КОАЛ.
Нетороплив, весьма упитан и довольно ленив. Любит козинаки, уменьшительно-ласкательные суффиксы и парфюмы со шлейфом. Некоторые недоброжелатели подозревают его в тупости, путая ее с добродушием, отсутствием агрессивности и склонностью к созерцательности.
Особые приметы: преследует самок без особого вдохновения. С явным трудом находит дерево, на которое залезла его избранница. Обнаружив, проявляет некоторую суетливость и с явно показным энтузиазмом карабкается на тонкие ветки. Увидев объект, облегченно зависает напротив, отрезая путь к отступлению. Но даже это не всегда спасает. При внешней пушливости, его дамы чрезвычайно строптивы и отличаются тяжелым, если не сказать скверным характером. Нередко избраннице удается пробраться мимо своего обожателя и спустится с дерева.
В этом случае коал в изнеможении прерывает амурную историю и впадает в глубокий сон. В него же он погружается незамедлительно после секса. И начинает храпеть. Словосочетание «предварительные ласки» вызывает у него полное недоумение. Из всех возможных поз, он стабильно выбирает ту, которая более всего подходит его комплекции. Стоит ли удивляться повышенной стервозности его партнерш. А иначе как оторвать от кружки пива и расшевелить это чудо природы? Впрочем, некоторые из них весьма высоко ценят его непритязательность в сексе и еде. Пока не уйдут к другому.
ЛЕВ.
Вальяжен. Он уверен в собственных достоинствах и готов их дарить. Пристальное внимание уделяет собственному отражению в зеркале. Особенно в области прически.
Наличие конкурента воспринимает, как достаточный повод для того, чтобы приударить за любой особью противоположного пола. После драки или разборки уединяется с отвоеванным объектом страсти где-нибудь в сване – и пошло-поехало…Во время очередного «медового месяца» готов забыть о службе, и о еде.
Впрочем, месяц этот недолог.
БОЖИЙ КОРОВК.
Он романтичен до неуверенности в себе. Модельер, стилист, дизайнер по интерьеру…Любит кино с каннской веточкой и фото с парижских биеннале. Костюмов темно-серого и насыщенного-фекального цвета в гардеробе не держит. Ярок. Он легок на подъем. Подкрадывается и исчезает незаметно.
Сексуальный идеал – девственница. При встрече с таковой проявляет чудеса изобретательности в деле ухаживания и обольщения. Вплоть до неусыпного преследования, миллиона алых роз и тайного сотрудничества с потенциальной тещей. Более опытные дамы относят таких типов к категории «Проще дать, чем отказать». Но неизменно отказывают, если у них есть хоть какой-нибудь выбор. Сами девственницы считают, что это и есть настоящая любовь. Обычно непьющие, БК иногда все же попадают в бар или ресторан, где не без помощи добрых, щедро подливающих друзей, в них взыгрывает ретивое. И как результат – при встрече с женоподобным жуком клиент распоясывается и лезет. Если, ко в
По молодости, самец способен эякулировать во время одного спаривания два-три раза. Сам процесс у БК продолжается долго – от одного до девяти часов. И практически ежедневно. Прежде всего, потому, что в отличие от большинства других самцов, отгоняющих конкурентов от своей избранницы силой, тактика БК – так долго сидеть на самке, чтобы все устали ждать, пока она освободится.
ЕХИДН.
Бухгалтер. Или кассир. Он настойчив, в меру оптимистичен и чрезвычайно скрупулезен. Особенно, если дело касается устранения конкурентов. Имеет некоторые сбережения. В быту он аккуратен. Хотя в его квартире чистенько, сам моется редко (экономит на мыле).
Период ухаживания длится всю зиму. То есть лето по-нашему. За каждой прелестницей образуется караван из пяти-шести соискателей, которые вместе кормятся и культурно отдыхают, переходя с места на место. Первым за ней пристраивается самый крупный из самцов, а завершает цепь самый мелкий и, как правило, самый молодой. Если, кто-то из них начинает торопить события, мадам сворачивается в тугой колючий шар, охлаждая пыл кавалеров. Когда ехидна наконец решает, что настала пора положить конец этой неопределенности, и падает сигнал, используя естественный мускусный парфюм, соперники начинают водить вокруг нее хоровод, отбрасывая при этом комья земли. Через некоторое время образуется траншея глубиной до 25см. Рано или поздно самый крутой самец поворачивается головой к сопернику и пытается вытолкать его из траншеи. Соревнования в выталкивании из траншеи продолжаются до тех пор, пока в траншее не останется абсолютный победитель. Впрочем, это он так думает. У ехидны же есть собственное мне ние. И колючки. Во время секса она их аккуратно складывает и становится милой и гладкой. Но это во время хорошего секса. После шопинга и ужина в ресторане. В противном случае… Иголок у нее много, они острые и она их быстро растопыривает. В самый, с его точки зрения, неподходящий момент. Так что, надо очень стараться, чтобы угодить. Тем более, что она стараться не станет.
ПАУК.
Факир на час. Он имеет в наличии паутину. Чрезвычайно липкую, но не прочную. Внешне неприметен и почти неопасен. Когда все гости разойдутся, неожиданно выходит из-за шкафа.
У большинства пауков, самка крупнее самца. И агрессивнее. Поэтому те, кто поумнее, вынуждены шевелить извилинами и шуршать купюрами. Прихватить, к примеру, с собой гостинец: упитанного насекомого в праздничной паутинной упаковке. Пока дама будет подарок разворачивать, можно и дело сделать, и уйти по-английски. Джентльмены не обманывают ожиданий леди. «Но где они нынче, джентльмены?» - нередко восклицают обиженные партнерши, обнаружив внутри пышной упаковки высосанную мумию шмеля или кузнечика. Понятное дело, в подобных ситуациях секс может быть только максимально зажигательным, быстрым и одноразовым.
ОРЛ.
Снаружи грозен. Да и социальное положение не предусматривает практически никакого снисхождения к мелким конкурентам, подчиненным и прочим окружающим. Единственная незадача у него - с дамами. Он их боится. И не выбирает. Поэтому выбирают они.
Подруга орла даром времени не теряет. Стоит слегка утвердится в собственных правах – готово дело. Сама охотиться отказывается наотрез: мол, некогда, кормить тебя надо, аэробика, шопинг, светская вечеринка… Плюс, как цинично выражаются зоологи, политика поощрительного спаривания. Если приносит добычу – добро пожаловать
ГАДЮК.
Склонные к основательности и неповоротливости именуют их скользкими типами. В том числе и потому, что при знакомстве с дамами гадюк искренне уверен: тактильный контакт на самой начальной стадии – залог успеха.
Танцы-шманцы-обжиманцы, при этом он трется о самку всем телом и щекочет ее рудиментами задних конечностей. Классные парфюмы, - обоняние у него и его потенциальных партнерш, развито до чрезвычайности. По сути, они и находят друг друга по запаху. Заманив даму на чашку кофе или бутылку шампанского, гадюк приближается к ней сзади и нежно трется о ее хвостик подбородком и горлом; затем, продолжая ласкать, медленно приближается к голове, и только после этого пара сплетается и спаривается. В дальнейшем это, как правило, повторяется три-четыре раза с интервалом в одну-две недели. Поскольку у нее, скорее всего, муж, а у него – еще несколько любовниц.
ШАЛАШНИК.
Евроремонт, джакузи, портативная установка для колонотерапии, тапочки в виде плюшевых мишек, кошек, масянь и прочих мультяшных героев.
Тот, кто относит этих господ к категории тропических, - выдает желаемое за действительное. Да, там, в южно-экватариальном полушарии, их, наверное, больше, чем в нашей средней полосе. Но это исключительно из-за климатических условий.
Суть в том, что этот птиц имеет талант строить удивительно привлекательные и уютные во всех отношениях шалашики. И предлагает любой желающей создать в нем рай. Да-да именно рай, а не гнездо какое-нибудь вульгарное, где можно прочно поселиться, вырастить потомство и все испортить. Шедевр дизайна из любых подручных средств – от ягод, цветов, ракушек и перьев до бус, пуговиц, монет, драгоценностей и прочих блестящих предметов – предназначен исключительно для романтических встреч. Недостатка в желающих не ощущается. При том, что хозяин просто сидит на пороге со скучающим видом. Принцессы слетаются сами. Небольшая экскурсия по апартаментами в сопровождении песен и танцев – и все в порядке.
Впрочем, судя по тому, с какой легкостью дамы покидают чудо дизайна и начинают строить собственную жизнь, творца-одиночку можно заподозрить в сексуальной несостоятельности. Но с другой стороны, ни одна из залетевших к нему на огонек ни на что такое не жаловалась.
ДРОМАДР.
Он же одногорбый верблюд. Свиреп, вонюч и волосат. Любит клипы «ВИАГры» и «Сливок». Приметив симпатичную особу, шумит, ревет, кусается и заказывает музыку в ресторане.
При виде соперника лягается, скрипит зубами, выпячивает из пасти большой кожистый пузырь-ревун и плюется. Вероятно, от избытка чувств. Затылочные кожаные железы выделяют обильный секрет. Даже те, кто по наивности считают себе дрессировщиками кораблей пустыни, в ужасе разбегаются кто куда. Тем, кто не успел или не захотел, драки не избежать. Причем исход может быть даже летальным.
Самое неприятное для окружающих, что ухаживание за самкой может длиться довольно долго. Но в конце концов, руководствуясь принципами гуманизма, она сдается и ложится. Ясное дело, тут уж не до выбора поз и не до предварительных ласк. Главное – вовремя расслабиться и попытаться получить удовольствие.
ТАСМАНИЙСКИЙ ДЬЯВОЛ.
Итальяно-челентано. В меру пьяно. Или не в меру. Неважно. У него, как и у всякого владельца круглосуточной палатки, все вокруг схвачено.
Если за стенкой твоей вполне прилично звукоизолированной квартиры раздаются глухие удары, матерщина, звуки врезающихся во что-то сковородок и разбиваемой посуды, а потом протяжные нечленораздельные вопли и стоны – не спеши звонить в милицию. Против семейных разборок тасманийского дьявола она бессильна. Зато ты наживаешь себе врага с массивной челюстью, многочисленными шрамами и повышенной агрессивностью. О том, что он вне себя, легко определить по ушам, которые в этот момент приобретают бордово-фиолетовый окрас. Самое неприятное, что днем он блаженно отсыпается в своем логове. Зато ночью...
Дьявольская семейка изд
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива н
14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...
15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник
16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВС ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ..
2. У Вас больше фотографий Вас с байком, чем с девушками.
3. Вы не ходите, Вы педалируете.
4. Увидев на улице девушку, Вы думаете: " Потянет 30 км/час по грунту ? ".
5. Даже в магазин, расположенный в 5 мин. ходьбы от дома, Вы едeте на байке.
6. Хотя бы однажды у Вас свисали сосульки с любой части Вашего тела.
7. Для Вас нет понятия - велосезон закончился.
8. У Вас хотя бы однажды примерзали губы к рулю, когда Вы пытались отогреть "манетки".
9. Даже при походе в булочную Вы одеваете велошлем.
10. Cпускаясь по лестнице вы сжимаете правую руку в кулак, а замедляя скорость в корридоре офиса - сжтимаете обе, пытаясь нащупать тормозные ручки.
11. Вы никогда не выбрасываете изношенные запчасти, но бережно храните их.
12. Вы сдуваете пылинки с вашего байка и хвастаетесь всем, какой у вас крутой байк ($1К), в то время как ваша машина (за $5K) тихо ржавеет под окнами.
13. Вы часами можете педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устраиваете скандал из-за открытой форточки.
14. При виде велосипедиста Вы пытаетесь узнать в нем знакомого байкера.
15. Самый посещаемый Вами сайт ...(а рекламу можно?) "e1".
16. Сидя в автомобиле, вы дергаете на себя руль, заезжая на поребрики.
17. Встретив человека с колесом, вы думаете: "Где же я его видел?"
18. Вы точно знаете, что Фишера зовут Гари, а не Роберт (а это кто такой?).
19. Вы сильно обижаетесь, если слушая Ваш рассказ про байк, малознакомый человек представляет Вас на вонючем "Харлее"
20. Вам хочется угостить хорошей затрещиной того, кто сказал про Ваши контактники - "педали какие-то недоделанные"
21. Можете полчаса рассказывать продавцу в спортмагазине о достоинствах и недостатках каждой выставленной на витрине велозапчасти, с плохо скрываемым удовольствием унижая его достоинство и собирая толпу слушателей....
22. Когда на улице мимо Вас проезжает байк, Вы всегда смотрите ему вслед и пытаетесь прочитать его название (Odisei)
23. Когда у Вас заживают ссадины на локтях - Вы замечаете, что у Вас ободраны колени.
24. Вы легко обгоняете лыжника (в любое время года).
25. Вы твердо уверены в том, что:
а) Крупный рогатый скот - это байк с рамой 25 дюймов,
б) "Меринда" - исковерканное название велосипеда,
в) Собаки - дикие животные, созданные природой с целью регулирования популяции байкеров,
г) Компьютер и интернет были изобретены специально для создания "Велопитера".
26. Вы понятия не имеете о том, кто такой "Медный Всадник".
27. Тебе противно слушать когда кто-то проезжает на байке который скрипит.
28. Когда ты видишь красивую девушку ты всегда думаешь: "А есть ли у нее байк?"
29. Когда мимо проезжает красивая девушка, ты в первую очередь оцениваешь ее байк, и только на основании этого делаешь вывод, стоит ли с ней знакомиться.
30. Даже сидя в легковушке- Вы высовываете руку из окна, что бы показать поворот.
31. У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
32. Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
33. Выходя из кинотеатра после просмотра хорошего фильма о любви, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
34. Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
35. Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
36. Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
37. Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
38. Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
39. Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
40. Пpи устройстве на нову
1. Прежде всего забей на все и всех вокруг. И так еле держишься на этом долбаном катке, в который превратились дороги, так еще все норовят под колеса нырнуть. Пошли их всех нахуй. Не трамваи, обойдут или вон пусть в сугроб прыгают;
2. Выпей;
3. Контролируй степень опьянения, если ты выпьешь меньше, то замерзнешь, если больше, то будешь постоянно падать, заебешься и пойдешь пешком, в итоге замерзнешь;
4. Увидел лыжника — сбей!
5. Если есть выбор: упасть или врезаться в пешехода — врезайся! Зимой они очень мягкие и теплые;
6. Если появилась необходимость объехать внезапно возникшее препятствие (например, упавшего лыжника), езжай прямо. Человек, нацепивший на ноги гипертрофированные палочки для китайской еды, не достоин жалости;
7. Скорость и способ движения алкобайкера должны выбираться ими таким образом, чтобы полностью удовлетворять любым собственным прихотям, а также условиям ландшафта в виде точек, торгующих горячительными напитками;
8. Выпей еще;
9. Сбил пешехода или лыжника — подавайся на съебки. Желательно при этом посильнее дышать перегаром и дико орать;
10. Останавливайся в узких или плохо просматриваемых местах трассы алкобайка, чтобы выпить еще;
11. Упавший алкобайкер может отлить прямо на месте своего падения, но следует запомнить это место и стараться больше в него не падать;
12. В случае падения как можно быстрее и дальше разбросай свои вещи и снаряжение. Вдруг еще кто упадет или поскользнется, будет с кем выпить;
13. Перед резкой сменой направления движения убедись, что твой маневр будет безопасен для целостности алкоголя, который взял с собой;
14. В случае плохой видимости остановись и выпей;
15. Если ты стал свидетелем несчастного случая, поставь байк рядом и быстро фоткайся на фоне происшествия. Будет потом, выпивая, что показать народу;
16. По возможности старайся все-таки падать на пешеходов;
17. Перед началом принятия алкоголя после остановки, необходимо посмотреть вверх, чтобы убедиться в бесконечности вселенной и оповестить об этом других алкобайкеров, потом посмотреть вниз, чтобы убедиться в наличии опоры в виде планеты, а после — незамедлительно выпить. После принятия напитка внутрь желательно крякнуть или выматериться для опознания: «живой, замерзший»;
18. Тщательно маркируй трассу алкобайка, это пригодится другим, да и тебе пригодится потом. Для наиболее качественных меток пей как можно больше пива;
19. На санках ездят неприятности и пиздюли от родителей санковладельцев. Избегайте санок.
Из всех этих требований обязательны для выполнения пункты 23 и 25.
стырил с алкобайк.ру
СОСТОЯHИЕ HОВОЕ - В оригинальном состоянии, некатанный, в оригинальной коробке, со всеми бумагами. Не собирался, сохранена вся консервационная смазка, резиночки, стяжечки, пакетики и прочая мелкая звездотень, прилагаемая умелыми китайскими ручонками к байку. Приводится в рабочее состояние сборкой, протиркой и настройкой. После этого иногда способен ехать прямо. Во всяком случае, кривизна движения легко компенсируется переборкой колес.
СОСТОЯHИЕ ПОЧТИ HОВОЕ - Проехал не более 5000 км, сколы эмали на раме занимают не более 20-ти процентов поверхности, вмятины на трубах видны только при внимательном разглядывании в отраженном/поляризованном свете. Иногда видны аккуратные попытки закрасить сколы лаком для ногтей. Уход геометрии рамы от первоначальной компенсируется неправильными зонтами колес, в результате байк способен ехать по прямой. Присутствуют почти все резьбы (по крайней мере, пара витков жива). Цепь, система и кассета прочно притерты друг к другу. Замена любой составляющей этого тройственного союза влечет замену остальных. Если удастся стащить прикипевшую систему за оставшуюся пару витков с квадрата каретки. И не вздумайте трогать саму каретку! Чашки ее уже едины с рамой.
Приведение в рабочее состояние зачастую требует недюжинной смекалки и пары метчиков (в добавление к полному комплекту велоинструмента, включая кувалду, антиприкипин, газовый ключ, зубило, дрель).
ОЧЕHЬ ХОРОШЕЕ СОСТОЯНИЕ - На момент продажи едет. Но не по прямой (неправильные зонты колес уже не компенсируют уход геометрии рамы). Люфты ходовой и системы переключения вызывают тошноту. Большинство шариков уже превратились в кубики, пирамидки и прочие фигуры низшего пилотажа. Переключение передач работает. Иногда. Но никогда-при использовании манеток. Сам манетки имеют свободный ход десять к одному. То есть из 10 нажатий только одно вызывает зацепление собачки в механизме и движение троса. Если хватит сил протянуть его по рубашке таким малым рычагом.
Замена комплектующих сопряжена с большими неприятностями-навеска представляет собой, как правило, единое целое с тем, к чему прикручена. Попросту-прикипела.
Приведение в рабочее состояние-дело случая. Иногда удается, чаще нет.
СРЕДHЕЕ СОСТОЯНИЕ - Нечто, очертаниями напоминающее велосипед. Иногда можно покрутить педали без риска для жизни. Усилие, требуемое для этого, сравнимо с усилием штангиста-сверхтяжа. Способен уверенно ехать прямо, если положить на телегу или иное транспортное средство. Будучи сброшен на дорогу перед преследователями, разлетается на множество опаснейших препятствий.
Рама проржавела насквозь. Система переключения отсутствует либо находится в состоянии "5 инфарктов, 3 инсульта, перелом хребта". Остальное не дышит. Шарики (по крайней мере часть) имеют округлую форму. Поскольку выпали. И дорожная пыль надежно хранит их от двльнейших издевательств. Приведение в рабочее состояние-процесс, более подходящий реставратору, а не веломеханику.
РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ОТЛИЧHАЯ - Убитый в хлам турней снят, почищен (местами даже сохранилась полировка), на шарниры накручена нитка для устранения люфта. Поставлен обратно.
Рубашки и тросы сняты, прочищены. Обрезаны разлохмаченные концы и выпавшие волокна. Убраны трубочки из дуг тормозов. Все собрано обратно. Тормоза нажимаются, обратное отжатие-руками. Переключатели двигаются в направлении маленькая-большая. Если хватит сил провернуть манетку. Обратно-руками, ногами или молотком. Силы возвратной пружины все равно не хватает для протягивания троса по рубашке.
СЛЕГКА РАЗБОЛТАHHЫЙ - Люфты всех частей составляют до половины их удесятеренного рабочего хода в одну сторону. В обе стороны, таким образом просто удесятеренный. Часть компонентов вываливается или отваливается (рычаги эксцентриков, штифты, бобышки тросов и тп).
СОСТОЯНИЕ ВСЕ РЕЗЬБ ОТЛИЧНОЕ - Вы уверенно можете утверждать, что здесь были резьбы. У некоторых даже видна пара полусмятых витков. У большинства можно измерить диаметр с некоторой точностью.
СОСТОЯНИЕ ВСЕХ РЕЗЬБ ХОРОШЕЕ - Иногда можно определить, что тут была резьба. Просто потому, что на остальных рамах она, как правило, есть на этом месте.
HУЖHА HЕБОЛЬШАЯ РАБОТА - Стоимость оной (с учетом запасных частей) приближается к стоимости полной замены навески вместе с рамой.
РЕДКАЯ РАМА - Hе более чем 1000000 рам этой модели было сделано на тайваньских заводах. Поскольку при изготовлении был допущен существенный брак, все они были сломаны за первые пару недель катания, остались единичные в странах третьего мира.
СПРАВОЧHАЯ ЦЕHА - Смутно определимое число, которое продавцы считают оскорбительно низким, а покупатели смехоподобно высоким.Поскольку никто не обращает на нее никакого внимания, неважно кто прав.
ОТЛИЧНЫЙ НАКАТ - если ехать на байке, собранном на этой раме, с горки уклоном 10%, скорость может составлять до 20-ти кмч. На более высокой скорости рама начинает дребезжать.
По мотивам оружейного словаря Guns Show в переводе неизвестного автора.
1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.
2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!
3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло
4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы
5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу
6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой
7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.
8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.
9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке
10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.
11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)
12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру
13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...
14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули
15. Дерябнуть - см. дернуть
16. Епнуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже епнем самогоночки!
17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах
18. Жаркнуть - см. вмазать
19. Жахнуть - см. вмазать20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.
21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия
22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!
23. Залить за галстук - см. выпить.
25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой
26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!
27. Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки
28. Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!
29. Калить - см. синячить, образовано от слова кал - Конченный АЛкоголик.
30. Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь
31. Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу
32. Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру
33. Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки
34. Набраться - см. нажраться
35. Надраться - см. нажраться
36. Наепениться - см. нажраться
37. Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.
38. Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.
39. Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет
40. Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!
41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался
42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!
43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией
44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Леша уже весь нарядный!
45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!
46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку
47. Натрескаться - см. нажраться
48. Нахерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились
49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия
51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует
52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной
53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!
54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни
55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться
56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд
57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело
58. Пить - см. выпивать
59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?
60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать
61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить
62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!
63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом
64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!
65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился
66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.
68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда
70. Промочить горло [водичкой] - означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой:«как слону дробина». Пример: «Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. - Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!»
71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа
72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал
73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей
75. Словить клина (белочку) - Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества
76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!
78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча
79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии
80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!
81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка
82. Фестивалить (коктейлить) - Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!
83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха
84. Хлестать - Пить быстро, много, безрассудно, не задумывая