ХУМОР. ЧРНЫЙ в том числе.

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем).
Короче, едут такие кайфуют...
Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...
А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращеееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам все это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага.

Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.
"Металлист", - подумали гестаповцы.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.

Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем байкеров

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у Байкера.
Посмертно.

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами?
Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э!
Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

Спасибо, Поржал от души)

Два гопника угнали спортбайк, летят по Мкаду на 180km/h. Тот что за вилкой говорит своему кенту.
- Слушай, чет блин скучно как-то едим. Давай ты будишь петь песню, а я буду тебе подпевать, а когда я буду подпевать тебе, я еще и газку буду прибавлять.
- Ну типа давай, всеж прикольней то…
Сидит значит в сзади и думает чеб такое реально пацанское спеть… незаметно его нога соскальзывает с подножки и попадает в обод заднего колеса…
- ААААЙЙЙЙ!!!! БЛЯЯЯЯТЬ!!!! НОГА!!!! НОГА!!!
Чел за вилкой, опускает ручку газа вниз и подпевая орет.
- АЙ ЛЮЛИ НОЖЕНЬКА НОЖЕНЬКА!!!

)))))

#11 улыбнуло*)

про пацанчегов норм))))))))