Мото - Юмор

2.Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

3.Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!

4.Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

5. ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

6. У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами?
Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э!
Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

7. Мотоциклист пригласил девушку покататься на своем мотоцикле.
За городом на повороте он не справился с управлением, мотоцикл занесло, они слетели с откоса, но удачно приземлилась на колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

8.Останавливает гаишник мотоциклиста, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Мотоциклист:- Охренительно! После работы с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:- Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоциклист:- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

9. Два приятеля, заядлые мотоциклисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

10. Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклист берутся.

Прикольные)))))

11. ГАИшник тормозит мотоциклиста и спрашивает:
- Вы что, не видите, что Ваша жена упала с мотоцикла?
Мотоциклист (радостно, с облегчением):
- Слава богу, а то я подумал, что я оглох!

12. Купил Петька мотоцикл, ну и летает на нем по части: туды-сюды, туды-сюды! Василь Иваныч подозвал его и говорит: Дай, мол, катнусь... Ну как командиру отказать: На Василь Иваныч буденовку на голову, прыг в седло и унесся в сторону леса. Час нет, два нет... Пошли искать. Подходят к первому же дереву, смотрят: Байк и буденовка - в хлам, Василь Иваныч - не совсем. - Василь Иваныч, ты шо? - Та, та, та-акой большой глаз - а ничего не видит!...

13. Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ. Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем??? Второй. - Неааа... ...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте. - Ты как? - Спрашивает первый. - Да пофигу мне!!! - А этот. На КАМАЗЕ?... - А у него напарник с полки упал...

14. Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

15. Накурился байкер соломы. Едет, думает: если гаишники тормознут и спросят, типа, почему глаза красные, накурился?! - отвечу, типа, нет, ветром надуло. Едет дальше, тормозят гаишники. Спрашивают: Почему глаза красные, ветром надуло?. Байкер оторопело: Не-е-е-е, накурился!

16. Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)

17. Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

18. Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как,
мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое
на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну,
думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а
оказалось КАМАЗ