Анекдоты про байкеров
Во время тюремного заключения байкер вел эротическую перепискусо своей молодой женой. Переписка становилась все более и
более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер
написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом,
прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", -
ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который
выйдет из тех ворот!"
***
"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с
большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от
таких мыслей".
а скока там на спидометре,
а почему мы прям в жопу этой красной мицубисе едем,
да хорош меня волосами по губам-то стучать!
а отчего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
бляцкие пешеходы хотели нас убить,
поворот не проеби!
а вот щас меня сдует,
а вот не сдуло,
а чо ж я ручку под задницу не подготовила,
как же это в жж сука описать,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим...
хуя втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блять ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
блять ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
Нажопнег, сука, оооочень много думает. Но молчит. Потому что пиздеть под руку себе дороже.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.
Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску,
огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах.
Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты.
После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков.
Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь.
Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного.
Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним.
Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос?
Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков?
Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед.
Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом.
В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю.
В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
И тут после длительного времяни вы натыкаетесь на объявление о продаже Ninja ZX-6R...
Короче стандартное описание сколько цилиндров ну корочь по параметрам)))
ниже дополнительные свединия:
Свежего года выпуска, много тюнинга, выхлок прямоток Яшимура, слайдеры , шкурка карбон, рулевой демпфер, форсированный двиготель, твин турбо, дополнительное фрионовое охлаждение, датчик температуры в попе стоит закись.... в полном фарше..... Приписка жирным шрифтом:
""""ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: ЧТ Я ОЧКУЮ НА НМ ЕЗДИТЬ""""""