Дело было зимой позапрошлого года. Был у меня копетос 71 года (их начали выпускать в 70-ом). Решил я поменять на ней заднюю левую дверь, тк старая была мятая, не работал стеклоподьемник, хреново закрывалась и тд. Пришел в гараж, выгнал драгоценную машинку и понеслась!!! Матчасть: там пять болтов под плоскую отвертку. Не откручивались они на тот момент примерно 37 лет (!). Взял состряпал из SATAвского набора ключей охеренную отвертку с трещоткой. Три верхних болта с помощью трехэтажного мата выкрутил. Остались еще два нижних. Здесь начался п...ц!!!!! Один двигается на два градуса но не идет! бля... второй ваще стоит. На дверь мне было пох, все равно в углу гаража еще одна пылится. Опять же с помощью мата, лома и еще какой-то хрени ОТОРВАЛ дверь с петли нах!!! Петля осталась на машине, надо снимать. Стемнело... У меня в гараже света нет, бля че же делать.... Закинул вторую дверь в салон и поехал к деду в гараж (капитальный, со светом). Картина: по поселку в минус 17 без двери!!! АЙС ипать... Приехал. Взял баллонник с машины дедовской. У этого балонника лопатка на конце как большая отвертка. Пробую - хренасдва! Достал паяльную лампу, нагрел - один сдался, второй - хер!!! Нагрел и охладил снегом - ХХЕЕЕРРРРР!!!!!!!!! Благо за всей этот поеб...нью наблюдал сосед по гаражу. Взял у него дрель, и загубив два сверла... сука.... АТХЕРАЧИЛЬ петлю от машины!!!! Щастью не было предела... Дверь вторую поставил, даже замок регулировать не стал. Домой приперся гдето в час ночи грязный, уставший как собака, но засыпал с мыслью: В СССР МАШИНЫ СОБИРАЛИ НА СОВЕСТЬ.

дело прошлой зимой!!! вечер делать нечего на улице холодно , родители на дне рождении машина дома ,а мне скушно!!! =) тут мне в голову пришла идея покататься =) дома тетя с сестрой малой я оперативно вытащил ключи из шкафа и пошел типа гулять)))))) сел поехал, погонял повыпендривался , людей подавил чуть чуть ( попугал ) =) через час приезжаю , ставлю на улице темно ни чо не видно ,а фары включать нельзя спалился бы =) еу вот я разворачиваюсь не замечая соседский гараж и задним бампером стукаю я от страха подумал што пол жопы разнес =))))) вышел а там царапина еле видно!!!!! Успокоился поставил и зашел домой )))) ночью родители звонят тете просят их забрать я не спал а она с просони))))) предложил ее выгнать помочь она отказалась!!! =))))) выезжает и в этот же гараж жопой =)))))))))))))))))))))) я все это в окно наблюдал , думал што на этот раз сто пудово чо нибудь помялось!=) НЕЕЕ=)))) помарка чуть сильнее моей но бампер целый!!!!!! !!!!!! !!!!! !!!!! !!!!! !!!!!! 21093 96 года так што в 90 ых тоже не ху....во делали=))))

свезло тебе...

История стырена с жигулевского сайта, просто прикольная. Орфография автора сохранена, так смешнее.
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, все равно делать не хуй.. а на чем??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглазых Ипонцеф купил по дешевке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лехи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на хуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней
осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся.
и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по трубе трындит- смотрю - пост ГАвни и клоун в форме машет нам хуем от зебры.. и идет.. Идет , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на
улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд москво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы: пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестерке.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол
составлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку на хуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. к стате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. от кудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Темка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у:.
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стекла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет..
я их дома оставил:
-А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете , что она - не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Продолжение.
Короче выяснили, что не только у японцев зеркальце на капоте.
Тут с горки, ну сами догадались, несется праворульный ВАЗ-2105.
А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку пымал за рулем,??
-ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдает
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!! !
- Вылезайте на хуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Леха за рулем бьется в конвульсиях.)..
- А руль тебе на хуй??
Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаецца и стоит четыреста рублеф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд МО УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет белугой на переднем сидении <шестерки>.. Шесть человек охуевают на обочине.

....хм...хм...

Я 6ку разъе...ал!!!! КЛВА БЫЛО, бабах и пол машины торчит в столбе!!!!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Самый популярный сайт Секс-знакомств в сети, с бесплатной регистрацией!
Содержит самую продвинутую мемберку.
http://soc.org.ua/
Другими словами если вы хотите найти себе партнера для интим знакомства, вы по адресу.
ВСТРЕЧАЙ НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ В ВЕСЕЛОЙ КОМПАНИИ ДРУЗЕЙ. Ахтунг !!! РЕАЛЬНЫЙ ЧМОКИНГ.
http://soc.org.ua/ + Живой Чат (ТОЛЬКО СТРАНЫ СНГ)