КОЛОНКА МОТОЮМОРА
мне вас не жалко, граждане страждущие
я так понимаю, это очень модно стало - поплакаться в ру-мото о своем мототоксикозе?
слабонервным, кстати, дальше не читать, ибо за основу был взят текст, изобилующий ненормативной лексикой, которую я как раз и оставила нетронутой, дабы цитата была узнаваемой
Погромче сделай музыку, терки пойдут за мацациклистов и сезон...
Все говорят - эндуристы зажрались там, а колясочник - не мотоцикл...
Думаете оправдываться буду? Нахуй надо! Так все и есть!
Вас, нытики, на зимних покатушках никто не ждет.
А если понапокупали гламурных помоек - то будете ездить пять месяцев в году. По асфальту, как автомобилистые ебаные!
А может вам всесезонные мотоциклы показать?
Да вы же WR от XRa не отличите!
Та что хуй вам вместо зимних покатушек, хуй вам вместо Медведя-Шатуна, хуй вам вместо Сноу-Догс!
Хуй вам вместо сезона!
Слушайте лучше Кобзона!!!
Те, кто понял, что на асфальте зимой ловить нечего
И смог купить всесезонный мотик -
Те и есть самые нормальные мацациклисты. Ну, кроме скамейкеров, конечно!
Хули, спрашивается, ездить летом только до смотры? На горе, блядь, девок снимать? И напокупают же, суки деревенские этих гламурных помоек и спрашивают: - Простите, а мототоксикоз только у меня бывает?
А потом зимой без аппарата шараебятся и начинают стонать: блядь, как им хуево зимой, никто их здесь не любит... Ну и дрочи в гараже, хули! Кроссовая трасса не резиновая! Правда у вас там бухают иногда... Так в Крылатском катаются! Ну и кто круче? Так нет же, лазиют по форумам, нахуй, и корчат из себя "мАцАциклистов".
А бывают вообще уебаны - спрашивают: "А правда, что настоящий байкер должен жить двумя колесами с рулем?"
Ага, блядь, двумя колесами, манией величия, мотоциклетным пафосом и жалостью к себе, сука.
И посты в ЖЖ постить каждый день! С фотографиями! Настоящие, блядь, жалостливые, о душевных страданиях настоящих мотопадонков нахуй!
Я так понимаю это очень модно стало понтоваться что у тебя эндуро?
Сильным духом дальше кстати не читать.
Погромче сделай музыку, терки пойдут за спорт байкеров и эндуристов.
Все вот говорят - эндуристы народ плечистый, а спорт мол рисовый мотоцикл...
Думаете оправдываться буду? Нахуй надо! Так все и есть!
Вас, граземесы никто не понимает и на треке никто не ждет.
А если понапокупали хлама ацтойного, то катайтесь в своих лесах за ягодами хоть круглый год, как грибники ебаные.
А может вам про скорость рассказать?
Да выже VFR от CBRа не отличите, а про тахометр вообще ничего не знаете.
Так что хуй вам вместо Мячково, хуй вам вместо лидера, хуй вам а не красивых девок катать!
А те кто понял, чт о на асфалте не тошнить, а отжигать надо…
И смог купить себе нормальный спорт байк или спорт турист…
Те и есть самые прогрессивные мацациклисты. Ну кроме чеперистов разумееться!
Хули спрашивается в лесах по болотам шариться с пиявкой на жопе, когда можно девок в Сексон с Горы катать? И покупают же чушки не мытые эти древние одноцилиндровые помойки и спрашивают. – Простите, а почему у меня кик отвалился и вся компрессия утекла?
А потом блять выезжают на трассу и начинают стонать: блять как им хуево он толком не едет, рама не жесткая, резину кроссовую переставляет... Ну и дрочите свои передачки, а нам ехать надо! Правда у нас бухаю, а вы себе жопу отмораживаете, ну и кто круче? Так нет же, лазают по форумам, комьюните и пачкают мотоциклистов.
А бывают вообще уебаны- спрашивают: "А правда ли что существуют бани и мачалки?"
Ага, блядь, не тока бани! Бывают, еще сауны с бассейном и настоящие блять джакузи из финляндии накуй.
(C)http://neko-maneki.livejournal.com/313712.html
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.......
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Обязанности пешеходов:
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."
"Это не руль слишком широкий - это тут деревья слишком узко понаросли"
"Кофе еще теплый, и пончики даже есть… Жареные на 10W30"
"Кажется, мы проскочили поворот"
"Он заводил мотоцикл с толкача целых две мили и в итоге снова оказался всего в ста метрах от старта" [Заводят заглохший кроссач в направлении, обратном гонке]
"Он все не заводился, не заводился, и вдруг кик-стартер стал как-то подозрительно легко прокручиваться (задумчиво)"
"А моя жена сейчас сидит дома и думает, что я тут РАЗВЛЕКАЮСЬ!"
"Тут из леса вышел олень, и я сломал себе ключицу"
"Я поставил ногу, чтобы опереться, но мне не хватило примерно метра два"
"У него такая высокая задняя подвеска, что нужна лестница, чтобы сесть на этот аппарат"
"Мы с моим мотоциклом ломаемся по очереди"
"Ну что за люди, я там валяюсь и уже думаю что у меня сердечный приступ, и тут подъезжает какой-то чувак и начинает шарить у меня по карманам в поисках запасного замка цепи"
"Легкий эндуро - это когда нигде не застреваешь"
"Я почти финишировал, когда на ведущую звездочку намоталось пять метров колючей проволоки"
"Да ты знаешь что будет, если я расточу этот цилиндр еще хоть один раз? Стопка больших шайб"
"Обычно я падаю только на левых поворотах"
"И после этого у меня в коробке осталось шесть нейтралей"
"И тогда он взял мотоцикл подмышку и ушел с трассы"
"А у них случайно нет приза за наибольшее количество падений?"
"Меня не е$%т что написано в руководстве, - я умел регулировать клапана, когда ты еще ходил во второй класс средней школы"
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!
"Сейчас,-думает,- проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,- думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас,-думает,-перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!
На три буквы называется, между ног болтается ?
Ответ:
ЯВА
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился