прикол
Родился мальчик с мотошлемом и слово первое сказал,Не мама, сиська или папа, а пиво, телки и угар,
Он с детства был немного странный и часто забивал урок,
В подвале, что напротив школы,
Он моц чинил и слушал рок
Есть такие люди мама, их байкеры зовут,
Их в обществе не любят и нигде не признают,
И вот уже в девятом классе гитару в руки свои взял,
И по подъездам песни Арии он каждый вечер распевал,
Его боялись отморозки он их с друзьями часто бил,
Ему враги кликуху дали простую очень – байкер-wild
Есть такие люди мама, их байкеры зовут,
Их в обществе не любят и нигде не признают,
Ездить на чужом мотоцикле - большая ответственность. Как оправдать доверие друга, вручившего вам любимый байк?
1. Отъезжая от беспечного владельца, не совершайте резких движений, соблюдайте ПДД.
2. Когда убедитесь, что вы вне зоны видимости хозяина мотоцикла, переключайтесь на 4 скорость "ниже" и открывайте газ на полную.
3. Ни при каких обстоятельствах не оставайтесь в пределах разрешенной скорости.
4. На прямом участке дороги обязательно лягте на бак и попытайтесь установить рекорд скорости.
5. Помните, что на тахометре чужого мотоцикла не бывает "красной зоны"
6. Обгоняйте любое транспортное средство максимально рискованным способом. Если другой водитель интенсивно машет руками и мигает фарами, обгон был совершен правильно.
7. Возвращайтесь к заждавшемуся владельцу мотоцикла на минимальной скорости. Когда он спросит о впечатлениях, похвалите мягкость сидения и удобное расположение приборов. Если спросит про скорость, отвечайте "что-то около 60".
8. Когда убедитесь, что владелец мотоцикла вас не слышит, немедленно расскажите всем, как круто вы отожгли. Приплетите про гонки с R1 и добавьте по крайней мере 50 км/ч к показаниям спидометра. Если до владельца вдруг дойдет ваша история, он наверняка только обрадуется, узнав о том, как "эта штука" пуляет!
…пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».
…спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.
…пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.
…райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клепки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочел надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.
…владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвет от руля хотя бы одну руку, то наебнется с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за черной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл п
1. Он единственный, кто еще помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
— Ты звал меня, волшебник, и я пришел. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
— Желай же, о, могущественный маг!
— Ты сперва срам прикрой, — устало буркнул волшебник, — не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бедер. Смущенно оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
— Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчет бессмертия, там, или «Сибнефти» — это не ко мне.
— Шагай на кухню, — повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивленно осмотрел сервировку и громко сглотнул.
— Да ты садись, рогатый, — дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, все есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
— Это мы понимаем,— сочувственно произнес демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлек потертое портмоне и показал собутыльнику фото трех симпатичных демонят. Выпили за детей.
— Слушай, — неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, — а ты добро творить можешь?
— Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырех блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свеклы до трехсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актера Михаила Кокшенова.
Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едреного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.
…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почесывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.
Мир стал немного лучше.