хдддд

-Ало, здрасте, а можно дорожку заказать?
-Сколько грамм?
-А, это не боулинг? О_о

хахаха)))

Едет Иван-царевич по дороге, а на дороге канень стоит, а на камне написано... и накакано... и наплевано...=))))))))))))))

блЯ Про дорожку ппц

- Вы пьете? - Нет. - Вы курите? - Нет. - Употребляете наркотики? - Нет. - А как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь))

Стоит солдат на посту. Службу ведет. Подходит прапорщик и спрашивает:
- Что солдат стоишь?
- Так точно,стою!
- Ты сегодня завтракал?
- Никак нет!
-Сейчас пойдет майор, скажешь,что завтракал!
- Так точно, скажу!
Идет майор:
- Скажи солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Никак нет!
- Сейчас пойдет полковник, скажешь, что обедал!
- Так точно, скажу!
Идет полковник:
- Здорово солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Ну-у... Так точно, обедал!
- А ужинал?
- Никак нет!
- Так вот, сейчас пойдет генерал с проверкой-не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!
- Так точно, все скажу, как надо!
Идет генерал, из зубов заначки мяса достает:
- Ну что, солдат, стоишь?
Солдат посмотрел на него и говорит:
- Да вот, НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Путин приехал на ВАЗ, увидел там разруху, грязь, пьянь и Ладу Приору. Поставил нового директора, выделил денег, прошло несколько лет, приезжает: там чистота, красота, рабочие одетые, трезвые и новая машина по тентом. Снимают тент, а под ним такая же Приора. Путин спрашивает «ну что за фигня?», а ему отвечают «Владимир Владимирович.. ну… ну прОклятое место!

Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
- Форд я видел, а в чем фокус.
(М) - Ты видишь в переди дерево.
(Ч) - Да.
(М) - Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.

Стоят на светофоре два мерена последней серии. Водилы переглядываются, невничают, газуют.. Тут сшыбая у обоих зеркала между ними пролетает Лада-Приора.. мужики в шоке смотрят друг на друга. Сзади тихонько подкатывает Хаммер.. -Гол, короче вам мужики!!!

хах=)

#25
Владимир Додонов

писец-прикольно))))))))

Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ!!!

Стояк=))

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда чо срать привел? ? пирожки давай!

Про стояк ваще отжег =)))

стук в дверь. кто там ;связисты. открыл связали

Иду на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила,сижу,ем. Внук приходит.Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю:Бля,с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было

Приходят Деймон со Стефаном в больницу сдавать анализы.
Медсестра: Присаживайтесь!
Деймон толкает Стефана, и тот садится на стул.
Медсестра: НУ что, принесли анализы?
Стефан положительно кивает и ставит перед медсестрой трехлитровую банку мочи. Медсестра в шоке смотрит на нее и говорит:
- Вы бы еще чемодан говна прихватили!
Деймон неоткуда достает большой чемодан и кладет на стол рядом с банкой мочи со словами " Ну я как знал!"

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
>> «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

>> Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…:D :D

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-
А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть
фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня
на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы ебальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Про проверку вообще угар :) :) :)

Про хлястик ништяк)))))

- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, блядь, палатку спиздили