анекдоты про водителей дальнобойщиков
Дороги и транспорт
Дальнобойщик
Едет дальнобойщик на КАМАЗЕ. Дорога длинная, мужик устал. Едет, подремывает. Вдруг на въезде в Москву открывает глаза, видит красный и резко тормозит. И тут же сзади удар. Водила вылезает и видит разбитый серебристый Мерс у себя под задним мостом. Водила КАМАЗА:
- Не, ну мужик, давай разбираться! Только вчера новое ведро повесил.
Девиз авто
На ЗАЗ-е: "Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе."
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой".
На старом М-412:" Ударь меня, мне нужны деньги."
ОКА: "Десять минyт позоpа - и на даче."
Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса."
Тойота,наклейка на заднем стекле: "Хочу домой, в Японию!"
Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
Запоpожец, в тpеугольнике - "Для стаpых pусских".
Довольно потертый M2140,на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Помой меня
"Помой меня! Я вся чешуся!"
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
На грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
Tанки не моют.
Это не грязь, это загар.
"Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой."
Пешеход всегда прав!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Домчишь?
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
Спустило колесо
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проходит и спрашивает:
- Чо делаешь, мужик.
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Женщина за рулем
Женщина за рулем пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмет
на газ.. БУМ! бъет взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и
из всего маху врезается впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Татуировка на авто
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
-Это не татуировка, это жена на-жала на газ, когдая я гараж открывал.
Шофер, бойся!
Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"
Запарожец
Танк:
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
"Запорожец":
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.
Наши на гонках
Наши гонщики точно победят в следующих заездах "формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка т-72. девиз разработчиков: "тише едешь - точнее целишься"
Учеба на мотоцикле
- За лето я научился ездить на мотоцикле.
- Неужели сама сидишь за рулем?
- Нет, пока только в коляске
Улица, перекресток, мужик, светофор
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): DON'T WALK. Столб, на нем кнопка и табличка: PUSH THE BUTTON ТО CROSS THE STREET. Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): WALK.
Мужик начинает переходить улицу. Визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик. Светофор (желтым): SORRY...
Жена за рулем
- Моя жена за рулем - как молния!
- ЧТо так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья!!
Красный свет
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Причины ДТП
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдения правил дорожного движен
Дальнобойщик
Едет дальнобойщик на КАМАЗЕ. Дорога длинная, мужик устал. Едет, подремывает. Вдруг на въезде в Москву открывает глаза, видит красный и резко тормозит. И тут же сзади удар. Водила вылезает и видит разбитый серебристый Мерс у себя под задним мостом. Водила КАМАЗА:
- Не, ну мужик, давай разбираться! Только вчера новое ведро повесил.
Девиз авто
На ЗАЗ-е: "Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе."
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой".
На старом М-412:" Ударь меня, мне нужны деньги."
ОКА: "Десять минyт позоpа - и на даче."
Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса."
Тойота,наклейка на заднем стекле: "Хочу домой, в Японию!"
Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
Запоpожец, в тpеугольнике - "Для стаpых pусских".
Довольно потертый M2140,на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Помой меня
"Помой меня! Я вся чешуся!"
На грязном стекле машины: "УМРУ, НО НЕ ВЫМОЮ!"
На грузовике-фургоне: "ТАHКИ ГРЯЗИ HЕ БОЯТСЯ!"
Tанки не моют.
Это не грязь, это загар.
"Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой."
Пешеход всегда прав!
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Домчишь?
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
Спустило колесо
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проходит и спрашивает:
- Чо делаешь, мужик.
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Женщина за рулем
Женщина за рулем пытается припарковаться... Включает заднюю передачу, жмет
на газ.. БУМ! бъет взаде стоящую машину... резко включает первую скорость, и
из всего маху врезается впереди стоящую машину...
К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Татуировка на авто
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
-Это не татуировка, это жена на-жала на газ, когдая я гараж открывал.
Шофер, бойся!
Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"
Запарожец
Танк:
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
"Запорожец":
- Я же не спрашиваю, что это у тебя на лбу.
Наши на гонках
Наши гонщики точно победят в следующих заездах "формулы-1". Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие примочки от танка т-72. девиз разработчиков: "тише едешь - точнее целишься"
Учеба на мотоцикле
- За лето я научился ездить на мотоцикле.
- Неужели сама сидишь за рулем?
- Нет, пока только в коляске
Улица, перекресток, мужик, светофор
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): DON'T WALK. Столб, на нем кнопка и табличка: PUSH THE BUTTON ТО CROSS THE STREET. Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): WALK.
Мужик начинает переходить улицу. Визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик. Светофор (желтым): SORRY...
Жена за рулем
- Моя жена за рулем - как молния!
- ЧТо так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья!!
Красный свет
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Причины ДТП
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдения правил дорожного движен
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку: "Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину купил, а права забыл"?
Гаишник: "Девушка, давайте я сам ему объясню".
Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.
Мент встал и связыватся с постом:
- Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!
- Дайте мне розовые номера!
Там ее с интересом спрашивают.
- Почему именно розовые?
Она отвечает.
- Пидарасам дали голубые, а лезбянкам розовые не даете.
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо - а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тетка:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Приезжает местное ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально.
Они в удивлении: - Что случилось?
Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.