Камаз → Анекдоты

.Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил..
свернуть ветку

Стоят два гаишника один говорит другому: знаеш почему мимо поста надо медлено ехать?. А второй говорит: Да потомушто мы как дети можем неожыдано выбежать на дорогу!
свернуть ветку

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают
у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост
вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост
вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!
свернуть ветку

Занятие в школе учитель говорит кем работают ваши родители маша
отвечает мая мама проститутка и у
нас все есть петя говорит а мой папа
гаишник и у нас все есть .вова
комментирует а мой папа
дальнобойщик если бы не проститутки и гаишники у нас тоже
бы было все
свернуть ветку

Стоят гаи на дороге и рубят деньги таким образов. Тормозят водителей и предлагают-разберемся на месте или в отдел поедем. Ну и все конечно соглашаются на месте. Тормозят камаз. Такая же ситуация. Ну водитель согласился,вылез из кабины и треснул обоим по морде. те через час приходят в себя. Один спрашивает- Номера запомнил?
-ага. 45 45.
-А буквы?
-Да какие на ботинках буквы могут быть?
свернуть ветку

Дальнобойщик устраивается
работать в ГАИ. Командир посылает
его и более опытного напарника на
трассу с радаром, так сказать,
покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром,
а этот сидит в машине и дальним
светом моргает!!!
свернуть ветку

- Зачем шоферы-
дальнобойщики стучат
ногами по колесам, когда
выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
свернуть ветку

Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД.
Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром,
а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
свернуть ветку

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму
свернуть ветку

Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. -Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем
свернуть ветку

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
свернуть ветку

Едет дальнобойщик, уже 2000 км отмахал. Устал, глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь. И печаль отступит, и тоска пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается, садит ее .И давай к ней намеками яйца подкатывать. А та ему все про Бога да про грехи рассказывает. Ну ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам, ну а в жопу-то вы еб:::тесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее, да как отодрал. Дальше едет шофер довольный, спать расхотелось, полон сил. А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro, закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам. Ездите везде, порите кого хотите. А нам педерастам, то монашкой переодевайся, то...
свернуть ветку

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
свернуть ветку

Едет мужик на фуре, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проходит и спрашивает:
- Чо делаешь, мужик.
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
свернуть ветку

Вышел новый указ:
- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех
свернуть ветку

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
свернуть ветку

Опытный водитель учит молодого. Объясняет, но тот ни как не понимает. Так проходит 3 часа.
Опытный водила не выдерживает и говорит молодому:
- Иди в машину и обними ручной тормоз.
- Зачем?
- Это твой папа.
свернуть ветку

Надпись на задних воротах полуприцепа:
НЕ НРАВИТСЯ КАК ЕДУ ПОЦЕЛУЙ В ЗАД!!! FUCK YOU
свернуть ветку

О российских дорогах: куда бы ты не ехал, встречная полоса кажется чище и меньше раздолбанной
свернуть ветку

Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду
свернуть ветку

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
свернуть ветку

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в
год!
свернуть ветку

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит - два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
свернуть ветку

Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
свернуть ветку

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
свернуть ветку