Анекдоты

Стоят два гаишника один говорит другому: знаеш почему мимо поста надо медлено ехать?. А второй говорит: Да потомушто мы как дети можем неожыдано выбежать на дорогу!

Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД.
Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром,
а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Едет мужик на фуре, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проходит и спрашивает:
- Чо делаешь, мужик.
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

Едет дальнобойщик, уже 2000 км отмахал. Устал, глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь. И печаль отступит, и тоска пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается, садит ее .И давай к ней намеками яйца подкатывать. А та ему все про Бога да про грехи рассказывает. Ну ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам, ну а в жопу-то вы еб:::тесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее, да как отодрал. Дальше едет шофер довольный, спать расхотелось, полон сил. А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro, закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам. Ездите везде, порите кого хотите. А нам педерастам, то монашкой переодевайся, то...

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. -Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму

Вышел новый указ:
- Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду

О российских дорогах: куда бы ты не ехал, встречная полоса кажется чище и меньше раздолбанной

Надпись на задних воротах полуприцепа:
НЕ НРАВИТСЯ КАК ЕДУ ПОЦЕЛУЙ В ЗАД!!! FUCK YOU

Опытный водитель учит молодого. Объясняет, но тот ни как не понимает. Так проходит 3 часа.
Опытный водила не выдерживает и говорит молодому:
- Иди в машину и обними ручной тормоз.
- Зачем?
- Это твой папа.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, ее здесь производят, а делают ее в каждом гараже по пять раз в
год!

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит - два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал (Такой как Стас на фотке). Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос - там и нюхай!

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из фуры выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот блин, только вчера новое ведро повесил ..

Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, вам права, тех паспорт, доверенность, страховка.
Все как положено, как надо.
С другого сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?...

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают:
- Дай закурить.
Едет дальнобойщик, видит - два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит:
- Дядя, дай закурить.
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим...

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достает монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!

Администратор, Павел, базара ноль!сколько не корми дальнобойщика он всеравно встречным моргает))))))