...Смешные статусы и цитаты...

-Алло, мам, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста. -Откуда именно? -Ну из приемной УВД

-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
-А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"

(-_-) (-_-) (-_-) (О_о) (-_-) (-_-) Найди русского в китае :D

-на какой стадии сейчас твой реферат?
-на стадии "твою маааать..еще же реферааааат"

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

В моей голове бегают безумные мысли... но я быстрее... я убегаю

-доктор помогите у меня провалы в памяти!!-и давно?-что давно?-провалы!-какие провалы?

- Родила?
- Да!
- Мальчика?
- Нет!
- А кого?

Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
Идет обсуждение. Варианты:
- Никогда бы не подумала.
- Мне казалось, что гораздо меньше.
- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
Ведущий: - Итак, ваш ответ?
Блондинки: - Это зрачки!

хxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

хах) 20 пост ваще смех))))

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата :D

Говорят, лучшая подружка - это мама....ага, щас, расскажи ей! На утро уже все будет знать вторая подружка - папа...))

Сижу в кафе. Одна парачка сводит всех с ума тем, что муж фоткает жену в разных позах. Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем.После осмотра фотика я наверно убила их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?)))

Если парень захочет написать тебе, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. Он этого не делает не потому что занят, а просто потому что ты ему не нужна. Если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет. А если нет, то забей и живи дальше.)

ЖЕНШИНА СООБЩАЕТ ПОДРУГУ:
-- ЧТОБ ПОХУДЕТЬ, ДОКТОР ПРОПИСАЛ МНЕ ЕЖЕДНЕВНО ВЕРХОВУЮ ПРОГУЛКУ.
-- НУ И КАК, УЖЕ ЕСТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ?
-- О, ДА ! ЛОШЕДЬ УЖЕ ПОХУДАЛА.

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена
вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное

Вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стекл как трезвышко... Х))))

Есть нормальные, адекватные люди...а еще есть я и мои друзья :D

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Посмейся:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

ДЯДЯ НА УЛИЦЕ СПРАШЫВАЕТ МАЛЬЧИКА :
-- МАЛЬЧИК КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
-- ПУК- ПУК!!!!!!!!!!
-- КАК-КАК??????????
-- НЕ КАКА-КАК , А ПУК-ПУК !!!!!!!!!!!!!!!