Камаз → ...Смешные статусы и цитаты...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
свернуть ветку

Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
свернуть ветку

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата :D
свернуть ветку

Говорят, лучшая подружка - это мама....ага, щас, расскажи ей! На утро уже все будет знать вторая подружка - папа...))
свернуть ветку

Сижу в кафе. Одна парачка сводит всех с ума тем, что муж фоткает жену в разных позах. Потом он подошел ко мне и попросил их сфоткать вдвоем.После осмотра фотика я наверно убила их своим наивным вопросом: А вам крышку с обьектива снять, или так пощелкать?)))
свернуть ветку

Если парень захочет написать тебе, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. Он этого не делает не потому что занят, а просто потому что ты ему не нужна. Если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет. А если нет, то забей и живи дальше.)
свернуть ветку

ЖЕНШИНА СООБЩАЕТ ПОДРУГУ:
-- ЧТОБ ПОХУДЕТЬ, ДОКТОР ПРОПИСАЛ МНЕ ЕЖЕДНЕВНО ВЕРХОВУЮ ПРОГУЛКУ.
-- НУ И КАК, УЖЕ ЕСТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ?
-- О, ДА ! ЛОШЕДЬ УЖЕ ПОХУДАЛА.
свернуть ветку

В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена
вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное
свернуть ветку

Вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стекл как трезвышко... Х))))
свернуть ветку

Есть нормальные, адекватные люди...а еще есть я и мои друзья :D
свернуть ветку

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
свернуть ветку

Посмейся:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
свернуть ветку

ДЯДЯ НА УЛИЦЕ СПРАШЫВАЕТ МАЛЬЧИКА :
-- МАЛЬЧИК КАК ТЕБЯ ЗОВУТ ?
-- ПУК- ПУК!!!!!!!!!!
-- КАК-КАК??????????
-- НЕ КАКА-КАК , А ПУК-ПУК !!!!!!!!!!!!!!!
свернуть ветку