Камаз → АнЕкДоТы

Вот КАМАЗ - хорошая машина!
Я купил - и не жалею. Никого...
свернуть ветку

Пеpекpесток, кpасный сигнал
светофоpа. Hа пеpекpестке
стоит КАМАЗ. Вдpуг pаздается
откуда-то шум туpбо-движка
литpов эдак в шесть, и чеpез
секунду в зад КАМАЗу
вpезается Меpс -600 и,
естественно, pазбивается
вдpебезги. Оба водилы
вылазят на pазбоpку. Водила
КАМАЗа:
- Hу как pазойдемся? Я только
вчеpа ведеpко новое
повесил ...
свернуть ветку

Мужик на КАМАЗе влетает в
джип с братками ... Подходит к
краю дороги и кричит в кювет,
где валяется джип: "Эй, кто-
нибудь жив?" В ответ тишина.
Мужик: "Ну и слава богу"..
свернуть ветку

Пpикупил чукча КАМАЗ у
геологов . Встpечаются чеpез
некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе
КАМАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина
теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо
устают ...
свернуть ветку

На КАМАЗе едет водила с
напарником . На пересечении
со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно,
есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ
подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - Жигули тебе не
помеха....
свернуть ветку

Мужик едет по загородной
дороге . Вдруг на повороте с
ограниченным обзором он
поздно замечает КАМАЗ с
мигающей аварийной
сигнализацией и въезжает ему
в зад . Мужик выбирается из
машины, подбегает к
водителю КАМАЗ и орет:
-Ты чего не выставил знак
аварийной остановки?
-Ну раз уж ты КАМАЗ не
увидел, то я не думаю, что ты
увидел бы знак аварийной
остановки !
свернуть ветку

Останавливет Чукча КАМАЗ и
спрашивает у шофера :
- КАМАЗ Уренгой едет?
Шофер отвечает:
- Нет.
- А прицепа
свернуть ветку

"Какой смешной КАМАЗ... ,"
- была поcледняя мысль
Децла.
свернуть ветку

Останавливает гаишник
КАМАЗ :
-Ну что, КАМАЗ, танки грязи не
боятся?
-А ты не грязь, ты мусор...
свернуть ветку

Если водитель КАМАЗА
говорит , что тут он не проедет,
то лучше,
поверив ему, убрать свою
девятку.
свернуть ветку

Гаишник в бреду: - КАМАЗ,
КАМАЗ...
Жена, поглаживая по плечу: -
Пустой, пустой...
свернуть ветку

Шофер КАМАЗа
возвращается на свою базу,
весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
- Б**я%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-
то?
Он только:
- Ну, б**я%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под
завязку. А на подъеме крутом,
ну никак мотор не тянет. Туда,
сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я
говорю, ты соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он - нет, запросто
вытяну. Я говорю, если ты
КАМАЗ в гору с места
сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б**я%ский "Запорожец"!
свернуть ветку

Едут двое на машине. Вдруг
машина ломается и они
выходят на дорогу голосовать.
Никто не останавливается. Тут
по дороге бежит мужик с
рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна?
Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут.
Доезжают они до поста ГАИ.
Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост,
а я окольными дорогами
проеду и потом встретимся, а
то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от
придурка отвязались.
Прибегают на пост и говорят
капитану:
- Там дебил говорят с рулем от
Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и
кричит сержанту. Сержант
одевает каску с мигалками,
берет руль от велосипеда и
говорит мужикам:
- Так быстро один за мной,
один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом
"мотоцикле" один другому и
говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то
поудобней было!
свернуть ветку

Едет на "КамАЗе" мужик по
трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с
предупреждением о том, что
через100 метров дорога
полностью разрыта. Он давит
на тормоза -не работают! Надо
съехать в сторону.
Смотрит направо - там
огромный торговый центр.
Водила думает: "Если туда
поеду,будут десятки
погибших!"
Смотрит налево - там только
один маленький пацан...
Водитель решает ехать
налево...
На следующий день в газетах
появились заголовки:
"Водитель"КамАЗа" не
справился с управлением.
В результате - десятки
погибших!"
На суде задают вопрос
водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку
и решил,
что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана,
чем столько людей... Но этому
засранцу нужно было
обязательно побежать в
сторону торгового центра!
свернуть ветку

Стоит мужик на дороге с
коровой и голосует. Грузовые
мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник,
думает "Дай ради прикола
остановлюсь",
останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова
бежит следом, машина 40 -
корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не
отстает, язык на плечо
вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя
уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять
будет.
свернуть ветку

Короче, выезжает дурачок на
"Запоре" со второстепенной
дороги. По главной
"КРАЗ" ему в морду и
вьезжает. В ГАИ /
Госавтоинспекции/
спрашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать
твою, любитель. Ты чо, не
видел, куда едешь ?
- Да вот, мужики, думал,
успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет
дороги утрамбовываешь, и
такую лажу сморозил.
О чем думал-то ?
- А я-то как раз и думал: Х#$
ты у меня успеешь.... :-)
свернуть ветку

Мужик ехал по ихней Америке
на Запоре, ну он у него и
сломался :(
Ну он и попросил американа на
" Мерсе" его до города
подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут
его обгоняет Кадилак, ну
американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди
тоже не уступает ! А русский
сзади пере"%@ся
давай им сигналить, чтоб
значить дурью не маялись...
На следующий день
об'явление в Таймс:"Вчера на
таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ
ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И
СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ !!!" :)
свернуть ветку

В городе живу два друга. Один-
заведующий моргом,а второй-
директор магазина
мотоциклов . Вечером друг из
морга звонит приятелю в
магзин:
- Вася,ты сколько продал
сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А..., значит один еще где-то
катаеся.
свернуть ветку

- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно!
Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней
прохлады , мы стояли на
широком плацу. Естественно,
задача сводилась к уборке
территории . Территория была
немаленькая, привезли сюда
вчера вечером, разглядеть и
прикинуть объем работ мы
смогли только сейчас .
Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех
взглядом:
- Сейчас начнем убирать
территорию. Все дружно
возьмут лопаты и метлы и
будут собирать мусор . Один
будет заниматься вывозкой.
Кто ездил на КАМАЗе - выйти
из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-
либо из дружно сделавших два
шага вперед , когда-нибудь
сидел за рулем КАМАЗа, в
лучшем случае - ГАЗа или
ЗиЛа, однако у всех глаза
горели решимостью, а желания
махать метлой в них, напротив,
не наблюдалось. Я остался
стоять на месте отнюдь не по
этой причине . Пару-тройку раз
ездил, благо, друг мой крутил
баранку на этом "татарском
выродке", как он его называл.
И прокатиться мне давал.
Причем, большой радости от
езды я не испытал. В грузу он
идет достаточно мягко, но
порожняком ловит все
колдобины . Кто ездил -
знает... Да и не поэтому я
остался на месте. Откровенно
говоря, засомневался в том,
что едва приехавшим
молодым доверят такую
машину , как КАМАЗ. Однако,
новенькие кабины характерной
формы в количестве трех штук
виднелись за забором парка ;
желающих же сидеть в теплой
кабине , свысока наблюдая за
машущими метлами
невезунчиками , было
значительно больше, нежели
единиц техники. Покрутив
головой, я обнаружил кроме
себя еще пятерых, не умеющих
ездить на КАМАЗе. Судя по
всему - таких же
недоверчивых, а может, и
действительно не ездивших.
Остальные двадцать человек
готовы были хоть сейчас в
бой . Сержант обвел взглядом
строй, с непроницаемым
лицом посмотрел на нас,
оставшихся стоять на месте,
затем вытащил из кармана
блестящий ключ , и, выбрав
самого желающего, весь вид
которого просто молил о том,
чтобы всемогущий "таварыщ
сэржант" остановил свой
выбор именно на нем,
подозвал того к себе.
Остальные, с завистью глядя
на счастливчика, заняли свое
место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ
сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? -
сержант недоверчиво
посмотрел на него .
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас
бежишь в парк, берешь КАМАЗ
номер 13-90. С этого дня ты
будешь постоянным
водителем этой машины.
Чтобы всегда была исправна,
вымыта и готова к
эксплуатации . Все понял!
- Так точна! - довольная
улыбка прямо-таки рвалась
наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь,
повторил.
- Молодец! Хорошая память!
Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ
сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-
ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный
Алиев понесся к воротам
парка . Строй с тоской и
завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже
не улыбаясь, медленно выехал
из ворот парка. Точнее,
выехала, толкаемая им,
огромная тачка. Формой она
напоминала камазовский кузов
самосвала , колесами служили
два самолетных дутика, на
борту радовали глаз намертво
приклепанные блестящие
буквы К А М А З , под коими
трафаретом был набит номер
13-90.
Под ржание оставшихся в
строю , Алиев медленно
приближался. В больших,
навыкате, глазах застыли
удивление перед
несправедливостью
окружающего мира и слабая
надежда , что все это только
шутка, и "таварыщ сэржант
проста пашутыл". Однако,
шутками тут уже не пахло, и
несостоявшийся постоянный
водитель весь остаток дня ,
надрываясь, таскал
злополучную тачку, вывозя
мусор. Хотя, как постоянный
водитель, он состоялся.
Только именно КАМАЗа с
бортовым номером 13-90...
Нетрудно догадаться, что
кличка КАМАЗИСТ прикипела к
нему сразу и намертво
свернуть ветку

Через год перед строем вновь
прибывших молодых
прохаживался младший
сержант Алиев :
- Сэйчас вазьметэ метла и
лапаты и будете убирать
территорыя . Адын будет
вывазыт!.. - он сделал паузу и с
наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе -
выйты из строя!...
свернуть ветку

Едет водитель не СуперМАЗе,
рейс дальний.
Появляется бегущая строка на
бортовом компе ....если Вы
проголодались нажмите
оранжевую кнопку . Водитель
нажал из окошечка в торпедо
выехал бутерброд .
Едет дальше. Снова строка
появляется. Если вы устали и
хотите кофе нажмите
коричневую кнопку . Водитель
нажал. Из окошечка выехал
стакончик кофе.
Едет дальше. Думает во супер
машина. Покурить бы и только
подумал появляется надпись
если вы хотите покурить
нажмите синюю кнопку . Нажал.
Выехала зажжонная сигарета.
Прибалдел водитель думает
женщину бы сейчас . Тут
появляется следующая
надпись . Если хотите
потрахатся нажмите маленькую
красную кнопку . Только нажал
сразу колесо спустило.
Пока поменял, намучился.
Сел едет дальше. Тут
появляется надпись. Если
хотите потрахатся по
настоящему нажмите большую
красную кнопку .
Думает ну это уже на подколка
и только нажал ....поспускали
все колеса....
свернуть ветку

Еду за фурой-водила
проезжает 1км-выходит из
машины-берет палку и сильно
бьет по фуре. Садиться и едет
дальше.. И так каждый
километр. Ну на 10раз я не
выдерживаю-подхожу к нему
когда он бьет фуру и
спрашиваю "Нахера !?!!!".
Дальнобойщик-у меня
грузоподьем 6 тонн а в фуре 8
тонн канареек. И мне нужно
чтобы 2 тонны постаянно
летали иначе ось лопнет.
свернуть ветку

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.
свернуть ветку

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
свернуть ветку

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя
свернуть ветку