Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Б**я%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось- то? Он только: - Ну, б**я%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, б**я%ский "Запорожец"!
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза: - Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади. Те на него посмотрели: - Ты че - дебил? Тот достает обрез: - Я кому сказал садитесь! В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит: - Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету. Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану: - Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам: - Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват. Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит: - Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Ну че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - На левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет.
Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и вьезжает. В ГАИ / Госавтоинспекции/ спрашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь ? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то ? - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь.... :-)
Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :( Ну он и попросил американа на " Мерсе" его до города подкинуть... Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает ! А русский сзади пере"%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись... На следующий день об'явление в Таймс:"Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!" :)
В городе живу два друга. Один- заведующий моргом,а второй- директор магазина мотоциклов . Вечером друг из морга звонит приятелю в магзин: - Вася,ты сколько продал сегодня мотоциклов ? - Пять ! - А..., значит один еще где-то катаеся.
- Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу... Поеживаясь от утренней прохлады , мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории . Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас . Перспективы не радовали... Здоровяк-сержант обвел всех взглядом: - Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор . Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!.. Сильно сомневаюсь, что кто- либо из дружно сделавших два шага вперед , когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине . Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины . Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину , как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка ; желающих же сидеть в теплой кабине , свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками , было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой . Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ , и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю. - Фамилия! - Рядавой Алиев, таварыщ сэржант! - Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него . - Ездыл! Точна! Ездыл!.. - Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации . Все понял! - Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу... - Повтори номер! Алиев, радостно улыбаясь, повторил. - Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь? - Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант. - Правильно. В парк бего-о-о- ом... Марш!.. Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка . Строй с тоской и завистью глядел вслед... Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала , колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З , под коими трафаретом был набит номер 13-90. Под ржание оставшихся в строю , Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда , что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня , надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев : - Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя . Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек: - Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...
Едет водитель не СуперМАЗе, рейс дальний. Появляется бегущая строка на бортовом компе ....если Вы проголодались нажмите оранжевую кнопку . Водитель нажал из окошечка в торпедо выехал бутерброд . Едет дальше. Снова строка появляется. Если вы устали и хотите кофе нажмите коричневую кнопку . Водитель нажал. Из окошечка выехал стакончик кофе. Едет дальше. Думает во супер машина. Покурить бы и только подумал появляется надпись если вы хотите покурить нажмите синюю кнопку . Нажал. Выехала зажжонная сигарета. Прибалдел водитель думает женщину бы сейчас . Тут появляется следующая надпись . Если хотите потрахатся нажмите маленькую красную кнопку . Только нажал сразу колесо спустило. Пока поменял, намучился. Сел едет дальше. Тут появляется надпись. Если хотите потрахатся по настоящему нажмите большую красную кнопку . Думает ну это уже на подколка и только нажал ....поспускали все колеса....
Еду за фурой-водила проезжает 1км-выходит из машины-берет палку и сильно бьет по фуре. Садиться и едет дальше.. И так каждый километр. Ну на 10раз я не выдерживаю-подхожу к нему когда он бьет фуру и спрашиваю "Нахера !?!!!". Дальнобойщик-у меня грузоподьем 6 тонн а в фуре 8 тонн канареек. И мне нужно чтобы 2 тонны постаянно летали иначе ось лопнет.
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Hаши: - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя
Приезжает японская делигация на автозавод ``КАМАЗ``, пошел разговор по поводу герметики кабины. Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим, если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет, значит где-то дырычка. Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит где-то дырочка...
В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская Газель и самосвал Камаз, поэтому если в "пробковой" ситуации кто-то из них едет медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
КАМАЗ...
Жена, поглаживая по плечу: -
Пустой, пустой...
возвращается на свою базу,
весь убитый. Заходит в
диспетчерскую:
- Б**я%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-
то?
Он только:
- Ну, б**я%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под
завязку. А на подъеме крутом,
ну никак мотор не тянет. Туда,
сюда, ну никак. Полчаса
мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор,
вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я
говорю, ты соображаешь,
"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он - нет, запросто
вытяну. Я говорю, если ты
КАМАЗ в гору с места
сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б**я%ский "Запорожец"!
машина ломается и они
выходят на дорогу голосовать.
Никто не останавливается. Тут
по дороге бежит мужик с
рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна?
Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут.
Доезжают они до поста ГАИ.
Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост,
а я окольными дорогами
проеду и потом встретимся, а
то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от
придурка отвязались.
Прибегают на пост и говорят
капитану:
- Там дебил говорят с рулем от
Камаза, да еще с обрезом.
Капитан посмотрел на них и
кричит сержанту. Сержант
одевает каску с мигалками,
берет руль от велосипеда и
говорит мужикам:
- Так быстро один за мной,
один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом
"мотоцикле" один другому и
говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то
поудобней было!
трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с
предупреждением о том, что
через100 метров дорога
полностью разрыта. Он давит
на тормоза -не работают! Надо
съехать в сторону.
Смотрит направо - там
огромный торговый центр.
Водила думает: "Если туда
поеду,будут десятки
погибших!"
Смотрит налево - там только
один маленький пацан...
Водитель решает ехать
налево...
На следующий день в газетах
появились заголовки:
"Водитель"КамАЗа" не
справился с управлением.
В результате - десятки
погибших!"
На суде задают вопрос
водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку
и решил,
что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана,
чем столько людей... Но этому
засранцу нужно было
обязательно побежать в
сторону торгового центра!
коровой и голосует. Грузовые
мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник,
думает "Дай ради прикола
остановлюсь",
останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова
бежит следом, машина 40 -
корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не
отстает, язык на плечо
вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя
уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять
будет.
"Запоре" со второстепенной
дороги. По главной
"КРАЗ" ему в морду и
вьезжает. В ГАИ /
Госавтоинспекции/
спрашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать
твою, любитель. Ты чо, не
видел, куда едешь ?
- Да вот, мужики, думал,
успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет
дороги утрамбовываешь, и
такую лажу сморозил.
О чем думал-то ?
- А я-то как раз и думал: Х#$
ты у меня успеешь.... :-)
на Запоре, ну он у него и
сломался :(
Ну он и попросил американа на
" Мерсе" его до города
подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут
его обгоняет Кадилак, ну
американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди
тоже не уступает ! А русский
сзади пере"%@ся
давай им сигналить, чтоб
значить дурью не маялись...
На следующий день
об'явление в Таймс:"Вчера на
таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ
ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И
СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ !!!" :)
заведующий моргом,а второй-
директор магазина
мотоциклов . Вечером друг из
морга звонит приятелю в
магзин:
- Вася,ты сколько продал
сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А..., значит один еще где-то
катаеся.
Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней
прохлады , мы стояли на
широком плацу. Естественно,
задача сводилась к уборке
территории . Территория была
немаленькая, привезли сюда
вчера вечером, разглядеть и
прикинуть объем работ мы
смогли только сейчас .
Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех
взглядом:
- Сейчас начнем убирать
территорию. Все дружно
возьмут лопаты и метлы и
будут собирать мусор . Один
будет заниматься вывозкой.
Кто ездил на КАМАЗе - выйти
из строя!..
Сильно сомневаюсь, что кто-
либо из дружно сделавших два
шага вперед , когда-нибудь
сидел за рулем КАМАЗа, в
лучшем случае - ГАЗа или
ЗиЛа, однако у всех глаза
горели решимостью, а желания
махать метлой в них, напротив,
не наблюдалось. Я остался
стоять на месте отнюдь не по
этой причине . Пару-тройку раз
ездил, благо, друг мой крутил
баранку на этом "татарском
выродке", как он его называл.
И прокатиться мне давал.
Причем, большой радости от
езды я не испытал. В грузу он
идет достаточно мягко, но
порожняком ловит все
колдобины . Кто ездил -
знает... Да и не поэтому я
остался на месте. Откровенно
говоря, засомневался в том,
что едва приехавшим
молодым доверят такую
машину , как КАМАЗ. Однако,
новенькие кабины характерной
формы в количестве трех штук
виднелись за забором парка ;
желающих же сидеть в теплой
кабине , свысока наблюдая за
машущими метлами
невезунчиками , было
значительно больше, нежели
единиц техники. Покрутив
головой, я обнаружил кроме
себя еще пятерых, не умеющих
ездить на КАМАЗе. Судя по
всему - таких же
недоверчивых, а может, и
действительно не ездивших.
Остальные двадцать человек
готовы были хоть сейчас в
бой . Сержант обвел взглядом
строй, с непроницаемым
лицом посмотрел на нас,
оставшихся стоять на месте,
затем вытащил из кармана
блестящий ключ , и, выбрав
самого желающего, весь вид
которого просто молил о том,
чтобы всемогущий "таварыщ
сэржант" остановил свой
выбор именно на нем,
подозвал того к себе.
Остальные, с завистью глядя
на счастливчика, заняли свое
место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ
сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? -
сержант недоверчиво
посмотрел на него .
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас
бежишь в парк, берешь КАМАЗ
номер 13-90. С этого дня ты
будешь постоянным
водителем этой машины.
Чтобы всегда была исправна,
вымыта и готова к
эксплуатации . Все понял!
- Так точна! - довольная
улыбка прямо-таки рвалась
наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь,
повторил.
- Молодец! Хорошая память!
Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ
сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-
ом... Марш!..
Грохоча сапогами, довольный
Алиев понесся к воротам
парка . Строй с тоской и
завистью глядел вслед...
Через минут пять Алиев, уже
не улыбаясь, медленно выехал
из ворот парка. Точнее,
выехала, толкаемая им,
огромная тачка. Формой она
напоминала камазовский кузов
самосвала , колесами служили
два самолетных дутика, на
борту радовали глаз намертво
приклепанные блестящие
буквы К А М А З , под коими
трафаретом был набит номер
13-90.
Под ржание оставшихся в
строю , Алиев медленно
приближался. В больших,
навыкате, глазах застыли
удивление перед
несправедливостью
окружающего мира и слабая
надежда , что все это только
шутка, и "таварыщ сэржант
проста пашутыл". Однако,
шутками тут уже не пахло, и
несостоявшийся постоянный
водитель весь остаток дня ,
надрываясь, таскал
злополучную тачку, вывозя
мусор. Хотя, как постоянный
водитель, он состоялся.
Только именно КАМАЗа с
бортовым номером 13-90...
Нетрудно догадаться, что
кличка КАМАЗИСТ прикипела к
нему сразу и намертво
прибывших молодых
прохаживался младший
сержант Алиев :
- Сэйчас вазьметэ метла и
лапаты и будете убирать
территорыя . Адын будет
вывазыт!.. - он сделал паузу и с
наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе -
выйты из строя!...
рейс дальний.
Появляется бегущая строка на
бортовом компе ....если Вы
проголодались нажмите
оранжевую кнопку . Водитель
нажал из окошечка в торпедо
выехал бутерброд .
Едет дальше. Снова строка
появляется. Если вы устали и
хотите кофе нажмите
коричневую кнопку . Водитель
нажал. Из окошечка выехал
стакончик кофе.
Едет дальше. Думает во супер
машина. Покурить бы и только
подумал появляется надпись
если вы хотите покурить
нажмите синюю кнопку . Нажал.
Выехала зажжонная сигарета.
Прибалдел водитель думает
женщину бы сейчас . Тут
появляется следующая
надпись . Если хотите
потрахатся нажмите маленькую
красную кнопку . Только нажал
сразу колесо спустило.
Пока поменял, намучился.
Сел едет дальше. Тут
появляется надпись. Если
хотите потрахатся по
настоящему нажмите большую
красную кнопку .
Думает ну это уже на подколка
и только нажал ....поспускали
все колеса....
проезжает 1км-выходит из
машины-берет палку и сильно
бьет по фуре. Садиться и едет
дальше.. И так каждый
километр. Ну на 10раз я не
выдерживаю-подхожу к нему
когда он бьет фуру и
спрашиваю "Нахера !?!!!".
Дальнобойщик-у меня
грузоподьем 6 тонн а в фуре 8
тонн канареек. И мне нужно
чтобы 2 тонны постаянно
летали иначе ось лопнет.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя
- В номерах.
пошел разговор по поводу герметики кабины.
Япошки: Ми как это пловеряем, вот ми сажаим в кабину
кошку, держим ее тама динь, на следуюшчий динь открываим,
если кошка зыдохла, значит все в порядки, а если нет,
значит где-то дырычка.
Наши: Да мы точно так же, сажаем на день кошку, открываем,
если сдохла, то все OK, если открываем, а ее там нет, значит
где-то дырочка...
самосвал Камаз, поэтому если в "пробковой" ситуации кто-то из них едет
медлено - нет никакого смысла пытаться их обогнать.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
- Муха!
- Почему?
- Маленькая и грязи не боится...
Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит:
- Значит так: хочешь иметь деньги - смотри!
Останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее
колесо спущено?!
Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу.
И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает
КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик.
Молодой спрашивает:
- Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо
спущено?!
Водитель отвечает:
- А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой
по башке е@ну?!