Я тут вчера возил одну начальницу , на обьект. Но дело в том , что она когда села ко мне в машину, позакрывала все окна ,даже не спросив меня об этом, а на улице жары аж под 30 Сама сидит весь день в кабинете , а я весь день на жаре, вот и получается , что она человек а я быдло с. которым можно обращаться как хочешь . Ну туда я доехал , правда солнце парит, мама не горюй . Ну обьяснять ей ничего не стал . да думаюи и не поймет. взял машину и поставил на самый солнепек , и закрыл все окна . Когда поехали обратно , то в машине можно было делать баню. Начальница сказала , че то у тебя жарко , а я ей отвечаю , Да блин замерзаю че то , хотя у самого по спине пот ручьем . Пока довез обратно , начальница была похожа на спелый помидор , но молчала. сказала спасибо, а я вежливо пригласил ее посетить еще раз мою машину , на что вежливо получил отказ.
Дмитрий -=ЛоГиСт=- Петров 13 ноя 2010 в 9:01 В общем поведаю вам свою курьезную историю, случившуюся по моей глупости и спешке в ночь с 6 на 7 ноября... Был прекрасный выходной день воскресение, никаких рейсов не предвиделось. И вот вечером мне звонок, ну как вечером, в 4 часа дня. Звонит отец и говорит, на Москву едем сегодня, машина груженая стоит на стоянке, едешь забираешь машину, заезжаешь за мной и выдвигаемся... И тут началось самое интересное, моя девушка начинает скулить что бы я ее с нами взял, ну ладно думаю, пусть посмотрит как это все выглядит. Приехал на стоянку, зашел в раздевалку что бы повесить в ящик стиранную спецовку, и какой то черт дернул меня выложить на стол права и паспорт, и тут снова начинает названивать отец, мол ты где? Ну я в спешке прыгаю в машину, забираю его и попер... отец пиво пьет с моей, день водителя как ни как. Ну в общем на подъезде к москве я начинаю вспоминать что права и паспорт у меня остались на стоянке в раздевалке на столе... и то что я прошел так уже километров 300, единственное я вписан в путевку. Разгрузка была у меня в на щелковском шоссе, "Логистический центр Пушкино" Кто ездил, знает их правила заезда. В общем подлетаю туда, свою прячу на спальник, останавливаюсь у проходной и мне охранник задает вопрос: Кто второй в кабине? Я отвечаю второй водитель. Охранник: Права покажите оба Я мне то зачем? о: ну мало ли... В общем сами понимаете, документов у меня нет, и мне, человеку за рулем предлагают покинуть машину до выгрузки, тоесть разгрузка у меня в 9 утра, а времени 23:30. Итог сего, я разворачиваюсь, и выезжаю снова за территорию. Постояли, подумали, и тут приходит вариант, Выезжаю на трассу, делаю круг по району, останавливаюсь метров за 400 до проходной, поднимаю верхнюю полку, и засовываю туда свою девушку, предварительно утромбовав ее между стенкой и поднятой полкой, закидал ее куртками и подушками (благо девушка маленькая и миниатюрная, с ее ростом 158см и весом 45кг, это не составило большого труда))) Сам одеваю отцовскую спецовку, открываем прицем и я залезаю на пачки фанеры и меня закрывают в прицепе, отец выпившший садиться за руль и проезжает проходную))) Я в это время, двигаясь в прицепе, понимаю всю сложность и курьезность ситуации, ибо думаю сейчас остановят попросят открыть прицеп, а тамя как сюрприз по верх пачек))) И девушка утромбованая на спальнике))) Но как бы это не было странным, КПП пролетели сходу, охрана даже не обратила внимание что это заезжает та же самая машина. Вот такая вот история))) Редактировать Удалить Это спам
#2 Игорь Казыдуб 13 ноя 2010 в 9:29 Ха ха ха .)))))))))))))))))) Димка, я угораю над тобою , молодец !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Давно это было , но вспомнилось почему то. Тогда еще работал по заказам , и начинал на Скании Р 340 --Грифин Как то послали на Нижний Новгород , загрузился и поехал. Приехал уже к вечеру , но успел разгрузиться , и надо было отзвониться сразу диспетчеру , что бы искали заказ на Москву. Пока там выгружали , успел поесть и тут звонит диспетчер , но оговорюсь сразу , диспетчер у нас работала молодая девченка, и у нее понятие об населенных пунктах , отсутствовало напрочь . Когда уезжал , то сказал , ей , "" помни , хороший рейс тот , у которого между разгрузками и погрузками , расстояние не должно превышать 200 км . то биш холостяка. И тут она мне выдает погрузку в каком то населенном пункте , я это дело все записываю и выключаю телефон. Беру атлас и начинаю смотреть , где это находиться. Когда нашел . волосы встали дыбом , пункт погрузки находился аж под Саморой. Звоню опять ей , и говорю , ты че , ...сь . это ж 500 верст от сюда. В трубке тишина , потом , ладно , щас гляну еще че нибудь. Жду ее звонка. И тут опять , звонок , радостный голос в трубке "" НАШЛА !!!!! Я записываю . Глянул .ага , рядышком. Начинаю поездку , дело уже ночью , вьезжаю в город уже ночью , вьездной пост Гаи . Еду пустым , но кто работал на Сканиях и на Вольвах , знают , что они подымаются и опускаются согласно их весу. Тормозят, выхожу из машины , капитан , берет мои документы , смотрит , и в конце выдает фразу "" Ну что , померим высоту? Я-- да ради бога , стою , курю возле машины , машина работает Капитан , уходит на пост за линейкой , я не долго думаю , клацаю двумя клавишами , которые отвечают за высоту машины и она опускается , благо , что работает, я же стою довольный и радуюсь , что ее не заглушил и что клавиши находяться внизу на торпеде около двери. Приходит капитан с линейкой , смотрит на меня и говорит ; что уже опустил ? Я--- делаю глупый вид и отвечаю ,; Я хер его знает , она сама че то подымается и опускается . Кэп , недовольный , что не сорвал бабки, отдает мне документы и отпускает. Еду дальше, но решаю , что приеду на место и там лягу спать, а утром , сразу же заеду грузиться. Приезжаю на место , в ночи не хера не поймешь , что и где. Выхожу с машины , и начинаю искать хоть кого то , что бы спросить, туда ли я приехал и где находиться это место , где грузиться. АГА!!!!!!!!!!!!!!! ЩАС ))))))))))))))) Время 3 часа ночи . на улице даже кошек не видно Ладно , думаю , ну кто то же должен ходить по улицам , не все же спят. Закрываю машину и иду вдоль домов , и тут мне попадается на встречу какая то тень , подхожу ближе и вижу , идет молодая девушка Я так вежливо , что бы ее не напугать говорю , девушка , здрастье , я дико извиняюсь , но не подскажите........... Девушка шла из гостей , и еле еле могла что то мне сказать, так была под очень большим градусом, но то что я выяснил , еще больше меня убило . Я в потемках , повернул не в ту сторону , и там где мне надо было рузиться , находиться по ее словам . совсем в другой стороне . Я расстался с ней , и был в шоке , потом , уже когда нашел это место , то понял , диспетчер , назвала населенный пункт не внятно .и поэтому я приехал не туда Пришлось ехать еще 2 часа , пока нашел , то , что мне было надо. Вот так , хорошо , что было время а то бы опоздал на погрузку. Редактировать Удалить
Еду я как то по Москве , правда работал я тогда еще на Бычке ---эвакуаторе. Еду по садовому кольцу , по среднему ряду , а впереди едет Жигули --2108 а за ней НИВА --2121 . Ну вот начинаем подьезжать к светофору , загорается желтый свет , а впереди на Ниве сидят две дамы и о чем то очень сильно дискутируют . Вижу , что про догрогу они забыли , и размахивают в машине руками . при разговоре. Начинаю понимать, что ДТП не избежать и начинаю тормозить за ранее. В этот момент. Нива бьет 8--ку в зад. Из нее выходит женщина и из Нивы тоже выходит женщина и начинают выяснять , что произошло. То что я услышал , убило , "" ТЫ чего так резко томозишь ? У меня нет слов , одни эмоции )))))))))))))))) Редактировать Удалить
#3 Ольга Терентьева 13 ноя 2010 в 13:28 Везли в Питер листовое железо в пачках. Обратную загрузку домой дали с той же металлобазы. Красота!!! Приехали, разгрузились, выехали из ангара, ждем обратной загрузки, когда с документами разберутся. И тут подходит кладовщик и загоняет машину в тот же склад под тот же кран и грузят те же пачки, которые полчаса назад мы же и привезли, и везем мы их обратно в родной город, только уже не на завод, а на оптовую базу ))))) .... Вот так вырастает стоимость наших грузов! Редактировать Удалить Это спам
#4 Ольга Терентьева 13 ноя 2010 в 13:44 Ехала с дачи на своей 99, сама пристегнута как обычно, а на заднем сиденьи везла двух своих престарелых тетушек, обе тугих на ухо, ну и без ремней накинутых... Перед выездом на трассу тормозит гаишник, проверил документы, заглянул назад и говорит, а почему пассажиры не пристегнуты?.... И тут я ляпнула- А чего их пристегивать, они мне вчера квартиру в наследство подписали...... Минутная пауза, потом смех, и меня с богом отпускают..... Оглянулась назад, мои бабульки сидят с блаженными улыбками, и нифига не понимают, что произошло ))))))))))))
Игорь Казыдуб 13 ноя 2010 в 17:54 На старой работе , был один дружок , он старый дальнобойщик , но приколист и юморист. Как то послали его в Казань , там наши бригады кабель ложили . Но дружок был любитель где то немножко выпить , поэтому ездил всегда долго , а когда начальник спрашивал почему так долго ехал , говорил , что машина старая и сломалась Но самое большое , что он мне поведал , что его жена была очень ревнивая, и ревновала его к каждому столбу. И тут он решил взять с собою в рейс , жену , что бы она убедилась в его честности. Выехал он с базы заехал домой , взял жену и поехал. Потом он мне расказывал , доехал говорит до Чувашии , а там говорит уже и рукой подать было, ну встал на стоянку, сели с женой в кабине , начали есть , она стол накрыла и сто грамм с собою взяла , только поели , вдруг открывается дверь и молодая девченка , залазит в машину и кричит на жену ; Ну ка вылазь из машины , это наша территория и наша машина , я с ним буду отдыхать. У друга аж нижняя челюсть отвисла , он так растерялся , что кроме того что мол , она ( то биш его жена ) мол оплатила всю дорогу . так и не нашлось что сказать. Девченка посмотрела на него , потом на жену и ушла. Но дружок понял , надо менять место дислокации и уехал , хотя и тяпнул сто грамм. Утром проснулся , думаю , могут и колеса ведь проткнуть и по быстренькому до места полетел, говорит , ну его нафик . чего ожидат не знаешь С тех пор жену говорит больше не беру с собою, лишний раз разговоров необерешься Редактировать Удалить
#2 Игорь Казыдуб 13 ноя 2010 в 18:27 Когда то , устроился на Камаз , трехосник, полноприводный , ну раньше были очень распространены разные ИП , частники. Так вот , был у меня начальник , по происхождению еврей , но мужичок был отличный , никогда не кричал и не ругался , вообщем классный был мужичек. Купил он этот Камаз и работа была такая , грузят мне доски , я еду в какой нибудь отдаленный район подмосковья , там беру на станции двух ребят, привожу их на участок, который кто то купил , они сбивают из досок небольшой домик а потом я их отвожу обратно домой. И вот однажды , звонит мне шеф в выходной и говорит , есть срочный заказ, но здесь не далеко , всего то 100 км от твоего дома. Ну я говорю , гавно вопрос , одеваюсь . и ГОВОРЮ ЖЕНЕ , СКОРО БУДУ и уезжаю. Жена спросила , а скоро --это долго , да нет , говорю, туда часик ну там часа 4 , ну к вечеру приеду. Еду , гружусь , забираю двух парней и часам к 3 дня я был уже на месте . Ребята мне еще даже деньги передали , от шефа , за прошлые ресы , так что ехал я с открытой душой. Приехали на место , разгрузился и стал ждать окончания работы ребят. Хочу сказать , что мобильных телефонов тогда не было, и звонить из леса было неоткуда, ближайший телефон находился от меня за 8 км в деревне. Ну вот ребята закончили и стал я разворачиваться , и так получилось что я не увидел яму под травой и грохнулся прямо в нее правой стороной. Короче , прокопался я до вечера , ребята ушли пешком и стемнело. Делать нечего , думаю лягу спать , а утром пойду ловить машину, но я совсем забыл , что это была суббота , и завтра должно быть воскрессенье. На утро , пошел на дорогу , грузовых никого нет, до дороги 7 км . Ну думаю , пойду в деревню , там точно кто ж есть. По следам увидел трактор , нашел эту избу, захожу , сидит тракторист и с женой пьют самогон. Говорю , ребят , выручайте , сижу. Жена его , ты только ему денег не давай а так все нориально будет Ну поехали , трактор то , Кировец , кто ездил знает , что он двойной, я когда с ним ехал , думал . что живу в последний раз , перед трактора едет в право а зад в лево да еще тракторист под большим шафе. Ну приехали , говорю ему , что б с дороги не сьезжал , цепляю трос и ОПА НА!! Кировец проваливается в другую яму . Тракторист хлопает дверью и уходит домой. Все! Думаю , меня здесь и похоронят вместе с Камазом и Кировцем. Спрашиваю у него , а дальше что , ОН , да херня , в понедельник приедут и вытянут. Остался опять спать в машине .За
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше поро
Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! ... "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. ... "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВС!!!
Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил... Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Нахер его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора.
Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе... А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. - Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Тольятти... Время - как раз "закрыли" Ходорковского... Апрель месяц 2003 или 2004 года. Сейчас не помню. Я на Газели-тент. Кстати сам видел в центре Тольятти растяжку через всю улицу "Мишу закрыли! Кто следующий"... Но суть не в этом... В общем в Тольятти я приехал за грузом пустой (оплачивали круг). Доехал до места, стою жду чего уже не помню. День... Надо сказать, что в те времена в Тольятти бандитская романтика еще оставалась А может и сейчас остается. Если у нас уже все было поделено, то там тонированные вишневые девятки в полный рост... И вот подваливает ко мне такая девятка. Вылезает из нее этакий "браток", Спортивные штаны, кожанка, бритая башка... В общем классика или фильм "Бригада". Подходит... "Что привез спрашивает?" Отвечаю: "Воздух. Финский." Удивленный взгляд: "Для шиномонтожа что ли?" Я: "Ага... Типа того. Иди посмотри, тент открыт" Все это естественно с улыбкой... :))) Он идет, отгибает полог, смотрит... Относительно долго смотрит, видимо соображает... Сообразил.. И как заржет... :))) Подошел, поговорили просто ни о чем типа как погода в Питере... Спросил конечно что буду забирать... А забирал я голографическую выставку в Питер. Потом я ее несколько раз возил по Питеру, в Выборг, в Ярославль... И... Разъехались... Обратно ехал без приключений.. :)))
:))) Есть еще такая шутка... Надо будет попробывать...
Едешь ПУСТОЙ (обязательно иначе шутка не катит).. Тормозит гаец... - Что везем? - Азот Гаец настораживается, встает в стойку... - Азот? - Ага.. 78-процентный.....................
Далее занавес и аплодисменты... :))) Или наоборот... Аплодисменты, а потом занавес... :)))
Пишем, с кем что произошло.
Но дело в том , что она когда села ко мне в машину, позакрывала все окна ,даже не спросив меня об этом, а на улице жары аж под 30
Сама сидит весь день в кабинете , а я весь день на жаре,
вот и получается , что она человек а я быдло с. которым можно обращаться как хочешь .
Ну туда я доехал , правда солнце парит, мама не горюй .
Ну обьяснять ей ничего не стал . да думаюи и не поймет. взял машину и поставил на самый солнепек , и закрыл все окна . Когда поехали обратно , то в машине можно было делать баню.
Начальница сказала , че то у тебя жарко , а я ей отвечаю , Да блин замерзаю че то , хотя у самого по спине пот ручьем .
Пока довез обратно , начальница была похожа на спелый помидор , но молчала. сказала спасибо, а я вежливо пригласил ее посетить еще раз мою машину , на что вежливо получил отказ.
13 ноя 2010 в 9:01
В общем поведаю вам свою курьезную историю, случившуюся по моей глупости и спешке в ночь с 6 на 7 ноября... Был прекрасный выходной день воскресение, никаких рейсов не предвиделось. И вот вечером мне звонок, ну как вечером, в 4 часа дня. Звонит отец и говорит, на Москву едем сегодня, машина груженая стоит на стоянке, едешь забираешь машину, заезжаешь за мной и выдвигаемся... И тут началось самое интересное, моя девушка начинает скулить что бы я ее с нами взял, ну ладно думаю, пусть посмотрит как это все выглядит. Приехал на стоянку, зашел в раздевалку что бы повесить в ящик стиранную спецовку, и какой то черт дернул меня выложить на стол права и паспорт, и тут снова начинает названивать отец, мол ты где? Ну я в спешке прыгаю в машину, забираю его и попер... отец пиво пьет с моей, день водителя как ни как. Ну в общем на подъезде к москве я начинаю вспоминать что права и паспорт у меня остались на стоянке в раздевалке на столе... и то что я прошел так уже километров 300, единственное я вписан в путевку. Разгрузка была у меня в на щелковском шоссе, "Логистический центр Пушкино" Кто ездил, знает их правила заезда. В общем подлетаю туда, свою прячу на спальник, останавливаюсь у проходной и мне охранник задает вопрос: Кто второй в кабине? Я отвечаю второй водитель.
Охранник: Права покажите оба
Я мне то зачем?
о: ну мало ли...
В общем сами понимаете, документов у меня нет, и мне, человеку за рулем предлагают покинуть машину до выгрузки, тоесть разгрузка у меня в 9 утра, а времени 23:30. Итог сего, я разворачиваюсь, и выезжаю снова за территорию. Постояли, подумали, и тут приходит вариант, Выезжаю на трассу, делаю круг по району, останавливаюсь метров за 400 до проходной, поднимаю верхнюю полку, и засовываю туда свою девушку, предварительно утромбовав ее между стенкой и поднятой полкой, закидал ее куртками и подушками (благо девушка маленькая и миниатюрная, с ее ростом 158см и весом 45кг, это не составило большого труда))) Сам одеваю отцовскую спецовку, открываем прицем и я залезаю на пачки фанеры и меня закрывают в прицепе, отец выпившший садиться за руль и проезжает проходную))) Я в это время, двигаясь в прицепе, понимаю всю сложность и курьезность ситуации, ибо думаю сейчас остановят попросят открыть прицеп, а тамя как сюрприз по верх пачек))) И девушка утромбованая на спальнике))) Но как бы это не было странным, КПП пролетели сходу, охрана даже не обратила внимание что это заезжает та же самая машина.
Вот такая вот история)))
Редактировать
Удалить
Это спам
#2
Игорь Казыдуб
13 ноя 2010 в 9:29
Ха ха ха .))))))))))))))))))
Димка, я угораю над тобою , молодец !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тогда еще работал по заказам , и начинал на Скании Р 340 --Грифин
Как то послали на Нижний Новгород , загрузился и поехал.
Приехал уже к вечеру , но успел разгрузиться , и надо было отзвониться сразу диспетчеру , что бы искали заказ на Москву.
Пока там выгружали , успел поесть и тут звонит диспетчер , но оговорюсь сразу , диспетчер у нас работала молодая девченка, и у нее понятие об населенных пунктах , отсутствовало напрочь .
Когда уезжал , то сказал , ей , "" помни , хороший рейс тот , у которого между разгрузками и погрузками , расстояние не должно превышать 200 км . то биш холостяка. И тут она мне выдает погрузку в каком то населенном пункте , я это дело все записываю и выключаю телефон.
Беру атлас и начинаю смотреть , где это находиться.
Когда нашел . волосы встали дыбом , пункт погрузки находился аж под Саморой. Звоню опять ей , и говорю , ты че , ...сь . это ж 500 верст от сюда. В трубке тишина , потом , ладно , щас гляну еще че нибудь. Жду ее звонка. И тут опять , звонок , радостный голос в трубке "" НАШЛА !!!!! Я записываю . Глянул .ага , рядышком.
Начинаю поездку , дело уже ночью , вьезжаю в город уже ночью , вьездной пост Гаи . Еду пустым , но кто работал на Сканиях и на Вольвах , знают , что они подымаются и опускаются согласно их весу.
Тормозят, выхожу из машины , капитан , берет мои документы , смотрит , и в конце выдает фразу "" Ну что , померим высоту?
Я-- да ради бога , стою , курю возле машины , машина работает
Капитан , уходит на пост за линейкой , я не долго думаю , клацаю двумя клавишами , которые отвечают за высоту машины и она опускается , благо , что работает, я же стою довольный и радуюсь , что ее не заглушил и что клавиши находяться внизу на торпеде около двери.
Приходит капитан с линейкой , смотрит на меня и говорит ; что уже опустил ?
Я--- делаю глупый вид и отвечаю ,; Я хер его знает , она сама че то подымается и опускается .
Кэп , недовольный , что не сорвал бабки, отдает мне документы и отпускает.
Еду дальше, но решаю , что приеду на место и там лягу спать, а утром , сразу же заеду грузиться.
Приезжаю на место , в ночи не хера не поймешь , что и где.
Выхожу с машины , и начинаю искать хоть кого то , что бы спросить, туда ли я приехал и где находиться это место , где грузиться.
АГА!!!!!!!!!!!!!!! ЩАС )))))))))))))))
Время 3 часа ночи . на улице даже кошек не видно
Ладно , думаю , ну кто то же должен ходить по улицам , не все же спят.
Закрываю машину и иду вдоль домов , и тут мне попадается на встречу какая то тень , подхожу ближе и вижу , идет молодая девушка
Я так вежливо , что бы ее не напугать говорю , девушка , здрастье , я дико извиняюсь , но не подскажите...........
Девушка шла из гостей , и еле еле могла что то мне сказать, так была под очень большим градусом, но то что я выяснил , еще больше меня убило . Я в потемках , повернул не в ту сторону , и там где мне надо было рузиться , находиться по ее словам . совсем в другой стороне . Я расстался с ней , и был в шоке , потом , уже когда нашел это место , то понял , диспетчер , назвала населенный пункт не внятно .и поэтому я приехал не туда
Пришлось ехать еще 2 часа , пока нашел , то , что мне было надо.
Вот так , хорошо , что было время а то бы опоздал на погрузку.
Редактировать
Удалить
Ну вот начинаем подьезжать к светофору , загорается желтый свет , а впереди на Ниве сидят две дамы и о чем то очень сильно дискутируют . Вижу , что про догрогу они забыли , и размахивают в машине руками . при разговоре.
Начинаю понимать, что ДТП не избежать и начинаю тормозить за ранее.
В этот момент. Нива бьет 8--ку в зад. Из нее выходит женщина и из Нивы тоже выходит женщина и начинают выяснять , что произошло.
То что я услышал , убило , "" ТЫ чего так резко томозишь ?
У меня нет слов , одни эмоции ))))))))))))))))
Редактировать
Удалить
#3
Ольга Терентьева
13 ноя 2010 в 13:28
Везли в Питер листовое железо в пачках. Обратную загрузку домой дали с той же металлобазы. Красота!!! Приехали, разгрузились, выехали из ангара, ждем обратной загрузки, когда с документами разберутся. И тут подходит кладовщик и загоняет машину в тот же склад под тот же кран и грузят те же пачки, которые полчаса назад мы же и привезли, и везем мы их обратно в родной город, только уже не на завод, а на оптовую базу ))))) .... Вот так вырастает стоимость наших грузов!
Редактировать
Удалить
Это спам
#4
Ольга Терентьева
13 ноя 2010 в 13:44
Ехала с дачи на своей 99, сама пристегнута как обычно, а на заднем сиденьи везла двух своих престарелых тетушек, обе тугих на ухо, ну и без ремней накинутых... Перед выездом на трассу тормозит гаишник, проверил документы, заглянул назад и говорит, а почему пассажиры не пристегнуты?.... И тут я ляпнула- А чего их пристегивать, они мне вчера квартиру в наследство подписали...... Минутная пауза, потом смех, и меня с богом отпускают..... Оглянулась назад, мои бабульки сидят с блаженными улыбками, и нифига не понимают, что произошло ))))))))))))
13 ноя 2010 в 17:54
На старой работе , был один дружок , он старый дальнобойщик , но приколист и юморист.
Как то послали его в Казань , там наши бригады кабель ложили .
Но дружок был любитель где то немножко выпить , поэтому ездил всегда долго , а когда начальник спрашивал почему так долго ехал , говорил , что машина старая и сломалась
Но самое большое , что он мне поведал , что его жена была очень ревнивая, и ревновала его к каждому столбу.
И тут он решил взять с собою в рейс , жену , что бы она убедилась в его честности.
Выехал он с базы заехал домой , взял жену и поехал.
Потом он мне расказывал , доехал говорит до Чувашии , а там говорит уже и рукой подать было, ну встал на стоянку, сели с женой в кабине , начали есть , она стол накрыла и сто грамм с собою взяла , только поели , вдруг открывается дверь и молодая девченка , залазит в машину и кричит на жену ; Ну ка вылазь из машины , это наша территория и наша машина , я с ним буду отдыхать.
У друга аж нижняя челюсть отвисла , он так растерялся , что кроме того что мол , она ( то биш его жена ) мол оплатила всю дорогу . так и не нашлось что сказать. Девченка посмотрела на него , потом на жену и ушла.
Но дружок понял , надо менять место дислокации и уехал , хотя и тяпнул сто грамм.
Утром проснулся , думаю , могут и колеса ведь проткнуть и по быстренькому до места полетел, говорит , ну его нафик . чего ожидат не знаешь
С тех пор жену говорит больше не беру с собою, лишний раз разговоров необерешься
Редактировать
Удалить
#2
Игорь Казыдуб
13 ноя 2010 в 18:27
Когда то , устроился на Камаз , трехосник, полноприводный , ну раньше были очень распространены разные ИП , частники.
Так вот , был у меня начальник , по происхождению еврей , но мужичок был отличный , никогда не кричал и не ругался , вообщем классный был мужичек.
Купил он этот Камаз и работа была такая , грузят мне доски , я еду в какой нибудь отдаленный район подмосковья , там беру на станции двух ребят, привожу их на участок, который кто то купил , они сбивают из досок небольшой домик а потом я их отвожу обратно домой.
И вот однажды , звонит мне шеф в выходной и говорит , есть срочный заказ, но здесь не далеко , всего то 100 км от твоего дома.
Ну я говорю , гавно вопрос , одеваюсь . и ГОВОРЮ ЖЕНЕ , СКОРО БУДУ и уезжаю. Жена спросила , а скоро --это долго , да нет , говорю, туда часик ну там часа 4 , ну к вечеру приеду.
Еду , гружусь , забираю двух парней и часам к 3 дня я был уже на месте .
Ребята мне еще даже деньги передали , от шефа , за прошлые ресы , так что ехал я с открытой душой.
Приехали на место , разгрузился и стал ждать окончания работы ребят.
Хочу сказать , что мобильных телефонов тогда не было, и звонить из леса было неоткуда, ближайший телефон находился от меня за 8 км в деревне.
Ну вот ребята закончили и стал я разворачиваться , и так получилось что я не увидел яму под травой и грохнулся прямо в нее правой стороной.
Короче , прокопался я до вечера , ребята ушли пешком и стемнело.
Делать нечего , думаю лягу спать , а утром пойду ловить машину, но я совсем забыл , что это была суббота , и завтра должно быть воскрессенье. На утро , пошел на дорогу , грузовых никого нет, до дороги 7 км . Ну думаю , пойду в деревню , там точно кто ж есть.
По следам увидел трактор , нашел эту избу, захожу , сидит тракторист и с женой пьют самогон. Говорю , ребят , выручайте , сижу.
Жена его , ты только ему денег не давай а так все нориально будет
Ну поехали , трактор то , Кировец , кто ездил знает , что он двойной, я когда с ним ехал , думал . что живу в последний раз , перед трактора едет в право а зад в лево да еще тракторист под большим шафе.
Ну приехали , говорю ему , что б с дороги не сьезжал , цепляю трос и ОПА НА!! Кировец проваливается в другую яму .
Тракторист хлопает дверью и уходит домой.
Все! Думаю , меня здесь и похоронят вместе с Камазом и Кировцем.
Спрашиваю у него , а дальше что , ОН , да херня , в понедельник приедут и вытянут.
Остался опять спать в машине .За
мудрость).
Эпиграф.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает,
или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200
кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь
с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько
побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес...
красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги
уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул...
как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней
точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз,
проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я
даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим
перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к
полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в
башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -
мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку
(АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше поро
двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И
никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я
тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к
дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего.
Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в
трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все,
что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала,
говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно,
морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду
откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я -
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько
мне еще копать...
Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю
рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время
и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...
глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те,
машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался,
как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать
придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится
анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть
даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю
(вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня
такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК -
умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так
вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала
Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того...
Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо
ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на
мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к
нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему
рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и
лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни
мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и
на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до
заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует
колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по
колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же
неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА
воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни
с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам
на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы
не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у
себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу
никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно
рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я
звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья
попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из
кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно -
ВС!!!
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не
пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип
крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в
голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к
этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и
вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что
будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму,
там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах!
(шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После
попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать,
там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал
"все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего
сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою
машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на
трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка
скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы
совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам
на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины
и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес
он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый
будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но
трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал
цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин
второго трактора.
который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не
засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток
брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно
провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб
попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не
представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет
через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И
это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й,
мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и
полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем
окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А
машина-то неплохая, еще побегает!
"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, -
накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации
сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом
к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.
А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару
раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и
за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс
пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.
Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую
глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я
поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец
смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей
они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно
произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель -
подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах -
редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за
язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" -
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то
среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и
упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.
Кстати сам видел в центре Тольятти растяжку через всю улицу "Мишу закрыли! Кто следующий"...
Но суть не в этом... В общем в Тольятти я приехал за грузом пустой (оплачивали круг). Доехал до места, стою жду чего уже не помню. День... Надо сказать, что в те времена в Тольятти бандитская романтика еще оставалась А может и сейчас остается. Если у нас уже все было поделено, то там тонированные вишневые девятки в полный рост... И вот подваливает ко мне такая девятка. Вылезает из нее этакий "браток", Спортивные штаны, кожанка, бритая башка... В общем классика или фильм "Бригада".
Подходит... "Что привез спрашивает?"
Отвечаю: "Воздух. Финский."
Удивленный взгляд: "Для шиномонтожа что ли?"
Я: "Ага... Типа того. Иди посмотри, тент открыт"
Все это естественно с улыбкой... :)))
Он идет, отгибает полог, смотрит... Относительно долго смотрит, видимо соображает...
Сообразил.. И как заржет... :)))
Подошел, поговорили просто ни о чем типа как погода в Питере... Спросил конечно что буду забирать... А забирал я голографическую выставку в Питер. Потом я ее несколько раз возил по Питеру, в Выборг, в Ярославль... И... Разъехались... Обратно ехал без приключений.. :)))
Я в покате .......
Леш , так держать !!!!!!!!!!!!!!
Есть еще такая шутка... Надо будет попробывать...
Едешь ПУСТОЙ (обязательно иначе шутка не катит)..
Тормозит гаец...
- Что везем?
- Азот
Гаец настораживается, встает в стойку...
- Азот?
- Ага.. 78-процентный.....................
Далее занавес и аплодисменты... :)))
Или наоборот... Аплодисменты, а потом занавес... :)))