Как развлечь себя в маршрутке)
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданныеденьги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителяответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать небуду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильновлево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хренв колее удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10.Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:"Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!
Приглашаем перевозчиков для выполнения регулярных заказов на перевозку грузов по регионам России.
Если Вы уже были у нас- поделитесь своими впечатлениями о нашей работе. Хвалите, ругайте, советуйте. Будем признательны за любые отзывы.
давайте встретимся
А кто его знает?)))))
Мужики у кого нибудь есть опыт установки електростеклоподъемников на газельку
За почти 2 года моего вождения ни разу (тьфу 3р.) не попадал в дтп. и на тебе сука попал из - за того, что водитель пресловутого такси которое осуществляет свои поездки по сугубо обозначенным маршрутам очень торопился начать свой рабочий день. При том, что его признали виновным, он до сих пор утверждает, что встречная полоса это не встречная, а всего лишь расширение той полосы, по которой он ехал...
Как вы относитесь к возможному проведению покатушек по льду.
давайте активнее!!!
все что связано с ним
Грузоперевозки по Балашихе Железнодорожному.
приглашаю к сотрудничеству водителей со своими автомобилями (газ,гаель,зил, т.д.) в фирму, занимающейся грузо перевозками по городу, области, и межюгороду. тел. 8-901-304-19-65
ХОРОШО ЛИ ИМЕТЬ ГАЗЕЛЬ
Делимся наболевшим, рекомендуем СТО, меняемся запчастями.
Саратов
Заказать перевозку можно: 8-911-993-70-90
Важи предложения.
220
Кто знает где можно дешево поченится и не нарватся на хреновый ремонт?
Народ выкладываем все что связано с работой на Газелях.