АНЕКДОТЫ ПРО МАРШРУТКИ

Это не анекдот, это история, которую рассказал один водила маршрутки.
Ездил он на загородном маршруте. И вот как-то он летит по трассе не меньше 100 км/ч и тут один неграмотный (ну там же написано: ЗАРАНЕЕ, ЧТКО И ГРОМКО...) очень настойчиво просит: "Остановите здесь пжлста!"
Водитель начинает глазами искать место, где бы можно было остановиться из соображений удобства и повышения безопасности дорожного движения. Этот гражданин просит еще настойчивее, аж кричит: "Ты че, глухой?!!! Останови я сказал!!!"
Водитель (кричит пассажирам): "ВСЕ ДЕРЖАТСЯ???" - и, едва это произнеся, бъет по тискам.... Блокировка колес, визг резины, черные полосы на асфальте, пара секунд и машина стоит как вкопанная...
Героя нашей истории остальные пассажиры, среди которых были и весьма крупные мужчины, просто выкинули из раскрытой двери. Наверняка когда он шел домой, он потирал рукой не только шишку на лбу, но и жопу, на которой еще долго виднелись следы от подошв ботинок.
Мораль: Никогда так не делайте.....

Тоже история, увиденная моим другом в маршрутке.
Едет он значит в маршрутке.Рядом с водилой сидит мальчик лет 12 в должности кондуктора(видимо сын водилы). Заходят на остановке двое хачиков. Сели, не заплятив. Едут, едут, че-то на своем трещат... Тут мальчику надоело ждать, и он им говорит их же акцентом "Э,сущий, ти платить бущь?". Они на него глаза повылупляли, заплатили, потом один хачик говорит мальчику "Ти гИде так по нащему разгАваривать нАучилс?"
Тот ему отвечает "Пока вас сущил научился уже!"
Вот такая история была в реале...

Аххаа, про хачиков порадовало:)

Объявление в маршрутке:Уважаемые пассажиры! В случае аварии, количество трупов салоне, должно совпадать с количеством сидячих мест!

http://soox.narod.ru куча приколов , оторвитесь, посмейтесь чуток =))

тоже история!!!:)))
в маршрутке в салоне заклинило дверь,водитель говорит сейчас остановлюсь и попробую открыть,кто торопиться,может перелезать в кабину и выходить. Ну,тут кто по моложе двинулись,осталась одна бабулька......подождала она пока водитель с дрерью мучался.......не выдержала и полезла в кабину......что б выйти............водитель увидал эту картину,крычит бабуля куда ты-то лезешь,а она уже на выходе некогда мне тут ждать:))))))))))))) по словам водителя: "долго отходил от бабули,на вид уже порядком,а перепрыгнула,даже не заметил"!!!!

Дык бабули только притворяются немощными, чтоб им место уступали, а лично я не раз был свидетелем, как опаздывающая на электричку бабка подхватила под мышку свою уродскую тележку и в один прыжок оказалась на платформе...

на остановке у рынка наши бабули с мешками картошки быстрее олимпийских чемпионов на троллейбусы и маршрутки бегут. а как залезут, распихивая всех локтями, так блять им место уступай! А хуле я им в 28 лет должен место уступать, когда в салоне дохуя мелких поцов сидит и в свою тупую музыку на мобиле фтыкают?

у меня во дворе бабулька в футбол играла

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило
из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распесдяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.


Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…

Последние новости!!!!
Маршрутчики объявили голодовку - они требуют отмены правил дорожного движения! :-ДДДДДДДДДДД

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка 7.

В маршрутке:
-Остановите, пожалуйста, у красного мерседеса!
-Красный мерседес уезжает, догонять?

Случай в газели сидит парень спиной к водителью и спит широко раздвинув ноги ,а на против него девушка , все уставшие после работы и неожиданно водитель резко тормозит и это девушка уткнулась носом в пах вот это был ржач в салоне , жалко было парня ему сильно досталось :-):-)

а эту историю мне рассказал знакомый
Вообщем заходит в маршрутку бабулька и спрашивает а куда едет кто то из салона шутит в Нью йорк
Бабулька - а это далеко
из салона - далеко...
Бабулька - а через Акулино то проезжает??? (поселок такой)

короче Бабульке похер куда он едет лишь бы ее до дома довез

Был когда-то у нас в Белгороде кинотеатр "Родина". В конце 90-х его снесли, а остановка так и называется - "Родина".
В общем, еду как-то по какому-то городскому маршруту на ПАЗике (обычно езжу с пригорода на Газелях, а тут понадобилось прокатиться по городу). Стою на ступеньке, рядом две тетки, вроде собираются выходить, но остановить не просят.
Водитель не выдерживает, спрашивает: "У "Родины" выходят?" Одна из теток: "Да ты сам-то не красавец!"
Кто слышал, попадали...

Любашка, я жил на сахарном поселке, это каневской район, ст. Каневская и там тоже был прикол. когда работал на сахарном заводе, один раз заболел и температура была, одна бабулька по хамски попросила уступить место, когда вокруг сидела куча молодых олухов, которые втыкались в наушники, меня это разозлило, я взял выдрал сидение, отдал бабульке в руки и говорю:бабушка садитесь, я вам уступил. А сам сел на железную раму сидушки. Все ржали, хорошо водила не увидел, как я убил сидушку в его машине по варварски